Приёмная Литературного Отдела

Дорогие друзья,
в связи с тем, что всё большее число Авторов желают получить рецензию на свою работу в рамках того или иного конкурса, Балагуры решили не превращать этот процесс в стихийное бедствие. Поэтому мы открываем Приёмную Литературного Отдела, где каждый желающий может подать заявку на написание рецензии/отклика о его работе. Такой подход позволит удобно и в разумные сроки реализовывать Ваши пожелания и сделает этот процесс максимально комфортным.

Заявки на рецензию/отклик принимаются только после опубликования результатов конкурса. Не забывайте о необходимости соблюдать анонимность вашей работы до объявления результатов.

Для получения рецензии необходимо оставить свою заявку в данном топике, указав в ней ссылку на свою работу.

Заявки принимаются ТОЛЬКО в течение месяца после объявления результатов конкурса, при условии, что в данном конкурсе нет пункта Регламента "Рецензии для данного Конкурса недоступны!"

Внимание: Приём заявок на рецензии начат с конкурса "Последний Отсчёт".

Надеемся, что наша Приёмная поможет многим авторам сделать ещё один шаг в своём творческом развитии.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1) https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=354235#post-4539654
2) да, мне надо все интересное.

Рецензия

Хочется сказать что-то хорошее про данное произведение, но слова подбираются с трудом. Полное впечатление, что автор взял первую попавшуюся подходящую тему и, не вдаваясь в подробности сюжета, вымучивал строчку за строчкой. Такая благодатная тема, как защита от нападений на собственной территории, к сожалению, совсем не раскрыта. Немногие крупицы действия щедро разбавлены ни к чему не относящимися пустыми строчками. В целом, можно было бы привести стихотворение в более осмысленный вид, выкинув процентов семьдесят написанного и добавив действий.

Автор уже прежде участвовал в конкурсах и выдавал намного более впечатляющий результат, поэтому мы склонны думать, что на этот раз просто была выбрана неправильная точка старта, ну а дальше уже ошибки стали нарастать, как снежный ком. Надеемся, что автор не опустит руки, вернётся к своим более удачным приёмам и приятно поразит нас на следующих конкурсах.

Стилистический разбор

"Пылает сердце от обид, Несправедливостью облит" - либо нужна точка, либо неправильно выбран род глагола.

"Порыв к добру не знаменит" - знаменит в смысле прославлен? Неудачно построенная фраза.

"То можно "петухом" прослыть." - совершенно неуместная тюремная лексика.

"Пишу. С обидой на душе." - строчка не рифмуется ни с какой другой и сильно сбивает ритм.

"Их дюже много, всех не счесть" - "дюже" спокойно можно было бы заменить на "очень" без потери смысла для более легкого прочтения.

"мал их гонорар" - здесь после "гонорар" нужна запятая.

"Отнюдь, не белое оно" - в данном случае после "отнюдь" запятая не нужна.

"Письмо, как голубь, летит ввысь" - ни с чем не прорифмованная строчка, к тому же выбивающаяся из размера. "Письмо, как голубь, ввысь летит" уже бы звучало куда лучше, но без пары строчка беспомощна и бесполезна.

"Письмо. В мой адресат." - адресат - это получатель, то есть адресатом является сам правитель, а не что-то ему принадлежащее. Правильно: "Письмо. Я адресат."

"Я созову совет сейчас:" - опять строчка без пары, сбивающая ритм стихотворения.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=354236#post-4537105
2. Да, мне интересно.

Рецензия

Автор не поленился и написал довольно продолжительный сюжет, слегка затрагивающий тему конкурса. На этом достоинства произведения закончились и начались слабые стороны, а именно: огромное... нет, не так, ОГРОМНОЕ количество ошибок, опечаток, несогласованных родов, склонений, видов, отсутствующих знаков препинания и других недочётов, напрочь заглушающих надежды на пьедестал. Удивительно, как такая сырая работа смогла получить народное признание. Но так решили зрители, ну а мы можем лишь указать, в каком направлении автору стоит поработать.

В данной ситуации поможет не детальная проработка ошибок, а небольшая остановка в собственном творчестве и уделение внимания творчеству чужому. Проще говоря, надо больше читать хорошей литературы. Подмечать удачные словосочетания, удивляться стройности и связности мыслей, выраженных на бумаге, любоваться продуманным сюжетом и любовно прописанными деталями повествования. Чем больше человек читает, тем больше его подсознание фиксирует, как правильно складывать слова в предложения, а предложения в прозу. После этого ваша фантазия сама увлечёт вас в творческие дали, но неопытность в обращении с русским языком уже мешать не будет.

Стилистический разбор

Честно говоря, ошибок настолько много, что нет смысла разбирать каждую из них – просто не хватит выделенного места. Поэтому пробежимся по основным вехам.

"Небо сверкало в своем алом цвете от лучей Мирроу"
"небо было янтарно-алым от лучей заходящего Мирроу"
"Так промучавшись в своих догадках и не найдя никаких подсказок, Правитель Онуфер так и не уснул."
Ненужное повторение одного и того же.

"Селяни", "начерчив ", "Ихнее место", "коканы" и даже "кокаки" - все эти слова должен был подправить банальный Word, не пренебрегайте проверкой орфографии.

"Он был встревожен и напуган, глаза бегали то вправо, то влево сутулясь и оборачиваясь постоянно" - сутулились глаза или все же крестьянин?

"Проворочавшись по всему ложе, наступило утро" - ворочалось утро или правитель? "По всему ложе" - лучше вообще убрать.

"В этом письме гласилось" - в письме говорилось или письмо гласило.

"Достав кинжал и распяв кокан, ему в глаза бросилась картина ужаса. В этом кокане лежал ребенок в застывшей кричащей форме лица и все тело было высохшим." - вся конструкция весьма неудачна. Картина ужаса достала кинжал и распяла (?) кокон, в котором лежала застывшая кричащая форма лица, в которой лежали ребенок и высохшее тело.

Ну и напоследок логический коллапс. "Воин достал артефакт который напоминал осколок камня и, вынув магическую сферу, ослепил ярким светом все вокруг. Пока твари были ослеплены, Воин вынув свой меч истребил всех до одного. После кровавой, ожесточенной и изнурительной битвы, Воин направился в канцелярию с докладом." - как битва могла быть ожесточенной, если воин просто убивал беспомощных пауков?

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1) https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=354236#post-4540104
2) Само собой "да!". Иначе как мне работать над собой?


Рецензия

Неплохое, в целом, произведение обладает оригинальным сюжетом и удачно вписывается в рамки конкурса. Однако до победного места работе не хватило стройности в повествовании и хорошего оформления мысли. Рваная линия времени "по-тарантиновски" требует гораздо более тщательной проработки и аккуратной подачи читателю, чтобы тот ни в коем случае не запутался, какая часть за какой следует. В рецензируемом произведении такие моменты выделены слабо, что порождает мешанину событий. И только после второго-третьего прочтения картина начинает вырисовываться окончательно, а сюжет выстраивается в понятный и забавный. Кроме того, сильно мешает ошибка в слове "воскресенье".

Если копнуть чуть глубже, то мастерство изложения надо подшлифовать: изящные обороты совсем не органично соседствуют с просторечными выражениями и даже грубостью. Поэтому посоветуем автору тщательнее выдерживать стиль своего произведения.

Надеемся, что следующие произведения, написанные на конкурс, автор будет более старательно вычитывать и править, чтобы достойно влиться в ряды победителей.


Стилистический разбор

"воскресение" - день недели называется "воскресенье".

"то чем ближе солнце клонилось к горизонту" - не хватает запятой после "то".

"Сторожилы строили теории" - правильно "старожилы".

"надрывать пестрые пернатые глотки петухи" - глотка находится внутри организма, поэтому не может быть пестрой и пернатой.

"Он всё ожидал, что придет тревожная весточка из столицы, но всё было тихо и спокойно" - два раза "всё" в одном и том же предложении.

"сейчас даёт только квесты на раздевания, да связанные с гавном" - грубое чужеродное слово, да ещё и с ошибкой. Правильно "говном".

" Кажется, что от этого ржача перепугалась вся живность в округе," - даже не прямая речь, просто неуместное здесь слово "ржач".

"в какой-то магических портал" - опечатка в слове "магический".

"но это должно было скоро пройдёт" - глагол не согласован по времени с предложением.

"здравствуй рохля" - перед обращением необходима запятая.

"- Ба, посмотрите кто пил всю ночь" - нужна запятая перед "кто".

"брынчал" - "бренчал".

"парадировать" - "пародировать".

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1) https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=353033&page=2#post-4530006
2) Да

С уважением, Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=354235#post-4538542
2. да

Заранее большое спасибо.


Рецензия

Автор представил на конкурс не просто стихотворение, а целую поэму, при этом тщательно выдержав ритм и размер. Хороший сюжет сочетается с выполнением задания. Для будущих работ в таком жанре можем порекомендовать автору отжимать излишнюю воду в описаниях (текст можно было бы хорошенько сократить, не теряя смысла) и больше внимания уделять моментам, касающимся объяснения происходящего. Даже после нескольких прочтений остаются вопросы.

Надеемся, что и впредь автор будет радовать Балагуров своими интересными и оригинальными произведениями.

Стилистический разбор

"Одной белее только мел" - как магмарская девушка была такой белой?

"А в кабинете тишина, такой не встретишь тише," - неоправданная тавтология.

" да что мечтать-пустое" - дефис здесь неуместен. Нужно тире.

"Находку уложил в карман, и в пелене тумана,
Меж змей болотных и лиан, покинул край обмана." - много лишних запятых.

"Ох ноет как спина то к непогоде" - здесь нужен дефис "спина-то".

"Наверно скоро сгину" - нужна запятая после "наверно".

"глаза не верят-чудо" - опять дефис вместо тире, отбитого пробелами.

С уважением, литературный отдел Балагуров.

1) https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=355094#post-4546361
2) ДА, мне надо все интересное.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Рецензия

В произведении для конкурса, посвященного перевоплощению автора в персонажа, предполагается, что автор-таки уделит большее внимание этому самому перевоплощению. В рецензируемом же стихотворении переселение душ занимает 8 коротеньких строчек без вывода, тогда как остальные повествуют о приключениях автора в собственном обличье. Возникает впечатление, что перевоплощение было дописано для того, чтобы работа смогла вписаться в рамки задания, но никак не является центральным событием.

Кроме того, в стихотворении есть размерные и ритмические сбои, нарушающие стройность произведения.

Стилистический разбор

"Очи в розовом стоят" - использование ника, который может быть неизвестен зрителю и неправильно воспринят.

"Прямо в заросли жасмина" - строчка сильно выбивается из катрена и из всей работы, ни с чем не рифмуется.

"И с разбегу прям в кусты!" - и дальше идёт ритмический сбой.

"Странным нахожу момент:", "Может в лешего вселилась" - строчки ни с чем не рифмуются.

С уважением, литературный отдел Балагуров.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=355523#post-4547262
2. Да, мне надо все интересное.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Рецензия

В неплохой работе получился неявный ритмический рисунок, во многом благодаря попыткам автора использовать слова из задания. При этом условия всё равно выполнены не до конца, так как часть загаданных слов так и не смогла поучаствовать в рифме.

Из положительных моментов хочется отметить правдивые эмоции Шеары и общий настрой стихотворения. Автору удалось написать цельное произведение и при этом не сильно отклониться от задания.

Стилистический разбор

Обилие отглагольных рифм в первом катрене.

"Любому, кто мне отзовется!", "В поместье загрузить эдаль" - строчки ни с чем не рифмуются. И это не единственные примеры подобных строк.

"пяток эфрила" - просторечная форма слова "пять", сбивающая с торжественного настроения при прочтении стихотворения.

В четвёртом катрене "готов" рифмуется с "готов".

С уважением, литературный отдел Балагуров.

флуд

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=355521#post-4551617
2. Желательно стилистику, грамматику можно опустить.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Рецензия

Стиль изложения автора вызывает симпатию, однако, выбранный сюжет не блещет оригинальностью. Текст письма с загаданными словами лежал прямо-таки на поверхности, и для победы в нём явно не хватило новизны и изюминки.

Стилистический разбор

"какие оды вину возлагали древние" - возлагают обычно надежды,а оды воспевают.
"начал «клевать носом», да так крепко, что чуть не грохнулся лбом об стол" - "клевать носом" - это устойчивое выражение, в тексте его не надо выделять кавычками.
«прокрустово ложе» - то же самое замечание про кавычки. К тому же это историческое выражение,пришедшее к нам из Древней Греции, которая неизвестна в мире Фэо.

С уважением, литературный отдел Балагуров.

https://w2.dwar.mail.ru/info/forum/topic.php?id=355521#post-4552073
да

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Рецензия

Автор хотел создать напряжённую атмосферу ожидания войны с хаосоми это у него вполне получилось. Однако принцип задания в спешке подготовки к сражениям был позабыт, и многие слова вместо начала или конца предложения оказались в середине.

К тому же, кроме атмосферы, в произведении желателен сюжет, которого тут, к сожалению, практически нет.

Стилистический разбор

Первое предложение слишком перегружено.

"получат нужные чары и боекомплект, для сражений" - после слова "боекомплект" не нужна запятая. Само это слово не вписывается в общее настроение произведения.

"И все кланы, объединившись, будут ждать, Все поместья вскоре будут пусты." - после "ждать" должна быть точка, а не запятая.

"а именно: эликсиры жизни, крови, силы, пелены вампиризма и гнева,
мудреный комплект тяжеловеса, сняв маску трусости, кинутся в бой." - здесь явно должно быть два разных предложения.

"города разрушаться" - "разрушатся".

Кое-где не хватает знаков препинания или они перепутаны. Оформление странное - неожиданные переносы строк сбивают с толка.

С уважением, литературный отдел Балагуров.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=357617#post-4576447
2. Да

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Рецензия

Автор представил на конкурс довольно длинное произведение, поражающее обилием деталей и действий. Однако, именно это большое количество мелких отступлений, не имеющих никакого отношения к происходящему, в итоге затянуло повествование, убрав интерес, собственно, к делу.

Главный герой вызывает симпатию, но его голова практически не участвует в процессе расследования дела. А ведь именно цепочка размышлений делает детектив детективом. Объяснения и решения постоянно вносятся внешними персонажами, герою остаётся только собрать сведения и доставить их правителям города.

Мы бы посоветовали автору в произведениях подобного жанра больше внимания уделять детективной составляющей и меньше - приключенческой. А также тщательнее прорабатывать детали, не упуская интерес читателя к происходящему.


Стилистический разбор

Погрузиться полностью в повествование мешает большое количество пунктационных ошибок и частое прибегание к деепричастным оборотам где нужно и не нужно.

В первом же абзаце подряд повторяется "как обычно". Усилить "обычность" можно было бы и другими приёмами.

"Воевода, краем глаза, глянул на рекрута" - выделяющие запятые не нужны.

"и, несмотря на капюшон, заметил" - в данном случае пишется "не смотря".

"рекрут, поставив кружку, удалился из кабинета, довольно громко закрыв за собой дверь. " - перебор с деепричастными оборотами.

"Опуская кружку на блюдце" - с блюдцем в комплекте обычно идёт чашка, это одно из отличий её от кружки.

"Поднеся ближе к свечи" - "к свече".

"Отхлебнув из чашки, глаза повара расширились" - глаза отхлебнули или всё-таки повар?

"воевода, в сопровождении своего адъютанта" - запятая не нужна.

"в чай подсыпали некросфадель" - он некросфодель и ранее в тексте был написан правильно.

"не уверенно продолжил священник" - правильно "неуверенно".

"Я сначала не придал этому значение" - "значения".

" и, заодно, выяснить" - запятые не нужны.

"Ближе к полуночи, воитель, на своем боевом эндарге, приблизился к переправе грифона." - в этом предложении все запятые лишние.

"Если конечно не считать, давно привычных каждому жителю" - лишняя запятая.

"в библиотеке Ивмуар, где храниться множество рукописей" - "хранится".

"И это не смотря на то, что часть хлеба вечером раздавалась бедным слоям населения." - а вот тут пишется "несмотря".

"после недолгих поисков, паладин обнаружил" - лишняя запятая.

"Продвигаясь по представшим пред их взором ущелью, последовавшим после темной расселины, по Шико ударила стрела" - неправильное использование деепричастного оборота. Стрела продвигалась и ударила?

"женщина в доспехах и луком, с взведенной тетивой" - лишняя запятая. Слово "взведенный" редко употребляется по отношению к тетиве, более уместно будет слово "натянутой".

" В этот самый момент, наш герой выдвинулся вперед" - лишняя запятая.

"Вы же неупокоенные, продолжаете свою месть." - скорее всего, нужна запятая перед обращением "неупокоенные".

"намериваясь нанести" - "намереваясь".

" перевязать раненных" - "раненых". Кстати, дальше это слово написано правильно.

"С этими словами, изможденный отряд вышел из храма, ставшим склепом."- после "словами" не нужна запятая, "из храма, ставшего склепом".

"Утром, наш герой, не смотря на полученные раны во вчерашнем бою, и паладин решили осмотреть тела эльфийских защитников." - после "утром" запятая не нужна. Правильно пишется "несмотря". Предложение выглядит неуклюже, надо переписать.

" накануне похода, он изучил одну из рукописей" - лишняя запятая.

"негодяй где-то прячется и готовиться нанести" - готовится.

С уважением, литературный отдел Балагуров.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=357617#post-4575574
2. Да

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Рецензия

Автор представил на суд жюри краткую зарисовку о Хеллоуине - возможно, любовную историю, возможно, легенду, но никак не детектив. Нет ни загадки, ни расследования, ни размышлений. И даже преступление было абсолютно предсказуемо и, соответственно, неинтересно читателю.

В сюжете неплохая завязка, но раскрыта довольно слабо. Перегруженность предложений вкупе со своеобразной манерой писателя изъясняться размывают смысл произведения, тем не менее, создавая атмосферность.


Стилистический разбор

Уже второе предложение очень перегружено, такие надо разделять на несколько небольших. Так много причастных и деепричастных оборотов, подлежащих и сказуемых, что к середине предложения читатель легко может позабыть о том, что было в его начале.

"слихвой заплатили" - видимо, опечатка, "с лихвой".

"батильоны" - ботильоны.

"Тем самым, как ей казалось, убивая двух зайцев: и отвлекая внимание нечисти от мирян, и устраивая собственную личную жизнь." - в этом предложении вообще одни деепричастия, глаголов нет.

С уважением, литературный отдел Балагуров.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=357617&page=2#post-4578283
2. да

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рецензия

Происходящее в рецензируемом произведении больше похоже на охотничьи байки, чем на полноценный детектив. Да, в тексте много раз повторяется слово "расследование", но на самом деле это больше приключение, чем мыслительный процесс.

Сам же сюжет не балует читателя оригинальностью и продуманностью - просто очередная история про логово, кретсов и джаггернаутов.


Стилистический разбор

Автору стоит уделить больше внимания разделению текста на абзацы. Из-за довольно большого объема абзаца текст воспринимается намного тяжелее, чем мог бы при правильном оформлении.

"Уже почти было стемнело" - использование "было" в данном контексте неуместно.

"с дубинкой наперевес щитку" - "наперевес" - это в наклонном положении, поэтому щиток лишний.

"Они выходили из Клесвы в большой мир, и не добирались до О’дельвайса" - запятая не нужна.

"из-за участившихся нападений магмаров, он вынужден" - запятая не нужна.

"Целый день мы провели в Вольготных Лугах, в поисках хоть каких-либо подсказок." - лишняя запятая.

"Например, с 1 крэтса могли выпасть и кожаные поножи" - в художественном тексте лучше использовать числительные вместо цифр ("с одного кретса").

"Мы решили изучить это явление, и обнаружили" - запятая не нужна.

"В самой пещере мы обнаружили крэтсов посильнее, и пробираясь мимо них" - запятая должна стоять не перед союзом "и", а после.

"Мекден решил поселиться в Вольготных Лугах дабы более не подпускать" - нужна запятая перед "дабы".

С уважением, литературный отдел Балагуров.

https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=360094#post-4605981

---------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензия

Одно из действительно хорошо написанных и вписавшихся в формат "Мульти-Пульти" произведение, включающее в себя узнаваемого персонажа из известного мультфильма. Бесспорно, выбранный шедевр обладает многими достоинствами, но автор поленился с придумыванием нового сюжета и просто переместил происходящую там историю целиком в мир Фэо, как растение с комом земли пересаживают в другой горшок. В связи со спецификой похождений ёжика в тумане, куда его ни встраивай - сюжет особо не изменится, герой по-прежнему не будет понимать, где он. Так и читатель недоумевает, а где же авторская история, а не вольный пересказ давно знакомой сказки?

Впрочем, и герои из мира Фэо угадываются с трудом. Возможно, стоило больше внимания им уделить, чтобы вопросов о происхождении того или иного персонажа не возникало. Читатель ведь не ёжик в тумане, правда?

Из положительных сторон работы особо хотелось бы всё-таки отметить стиль изложения: атмосферный, живописный и увлекательный. Надеемся, что автор, сохранив этот стиль, на следующие конкурсах порадует нас свежими, самостоятельно испечёнными сюжетами.

С уважением, литературный отдел Балагуров.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=361944#post-4631195
2. Да
----------------------------------------------------------------------------

Рецензия

Рецензируемый рассказ к теме конкурса относится косвенно: скудно описано выполнение заказа, а процесса создания его и вовсе нет. Вообще, слово "скудно" как нельзя точнее описывает впечатление от работы. Мало текста, мало событий, мало деталей, мало подробностей. Больше похоже на заготовку к более обширному повествованию. Надо признаться, что зарисовка вышла интересной и даже намекнула на философские размышления, поэтому решение автора не углубляться можно даже в какой-то мере признать преступлением против своего творческого потенциала.

Стилистический разбор

В первом абзаце, да и во всём рассказе очень часто звучит имя "Галаш". Лучше заменять на "купца", "дельца" и т.д. во избежание навязчивых повторов.
"в комнату, после протяжного совиного «угху» Галаша, завалился" - запятые не нужны.
"Вдруг, в комнату постучались." - запятая не нужна.
"Галаш видел его раньше в библиотеке Дартронга, и знал юношу хорошо" - запятая не нужна.

С уважением, литературный отдел Балагуров.

1. Флаунгардский заказ
2. Да.

----------------------------------------
Рецензия

Автор расщедрился практически на целую повесть, посвящённую Флаунгарду, его обитателям и нравам, вписав в подводный мир тематику конкурса. При прочтении складывается впечатление, что писатель постоянно пытается объять необъятное и соединить в одной работе и сатиру, и приключения, и личные отношения, и тему, заданную в условиях. По большей части, автору это удаётся, однако, спутанность мыслей нередко предательски вылезает непричёсанными прядями то там, то тут.

Хочется пожелать автору больше времени уделять вычитке своих произведений, а также грамотному построению сюжета, чтобы мысли более плавно перетекали одна в другую, не оставляя впечатления недоделки.

Стилистический разбор.

На протяжении всего рассказа читателя преследуют перегруженные знаками препинания предложения. Слишком сложные многосоставные конструкции усложняют восприятие. Не хватает коротких предложений с законченной мыслью.

"Да, конечно, нашла когда опомниться, у цирюльника, наверно, уже очередь." - предложение перегружено знаками препинания, использована просторечная форма вводного слова "наверное".
"Аквариус сдал лет на тридцать, глубокие морщины изрезали мужественное лицо" - весьма затруднительно это представить на флаундине.
"Вот, ты можешь взять отсюда столько, сколько можешь унести на себе перед выполнением заказа, и столько же, когда выполнишь" - запятая нужна после "себе" и не нужна перед "и".
"Навстречу шла девушка. Он это понял по длинному вечернему платью." - других признаков девушки не было? Не стыкуется с предыдущими восторженными описаниями.
"Плекса, недолго думая, тут же у зеркала одела украшения" - правильно "надела".
"облако пузырьков воздуха вырвались" - либо облако вырвалось, либо пузырьки вырвались.
" Корсет, наверно, был лишним" - использована просторечная форма вводного слова "наверное".
"что он как-будто сошёл с ума" - "как будто".

С уважением, литературный отдел Балагуров.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=361944#post-4631502
2. Да.(стилистику)
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Рецензия

Неплохой и по сути, и по форме рассказ удалился от темы конкурса (поручение от квестового персонажа) в философские размышления самого палача на тему праведности своих трудов. В целом, тема это благодатная, но по заданию не она должна быть в центре. Можно предложение Веркирия притянуть к выполнению условий конкурса, но конкретным заказом это назвать трудно.

Главный герой оставляет впечатление не совсем последовательного юноши, максималиста. Вчера он убивал направо и налево, сегодня он раскаялся и зачем-то обратил свой гнев даже не на заказчиков, а на работодателя. При этом остаётся непонятным смысл работы палача: вроде как освободить тюрьмы, казнив преступников, но рядом мы видим непринуждённо воскресшую после заказа девушку, то есть преступники будут всё равно воскресать?

Логические нестыковки и уход от главной темы, увы, не позволили рецензируемой работе претендовать на призовое место.

Стилистический разбор

В небольшой по объёму работе встречается очень много лишних запятых, как будто автор боялся пропустить нужную и щедро поставил их там, где сомневался.

"или, всего лишь, недодала сдачу" - авторские запятые перегрузили предложение.
"Достав из рюкзака гранильник Марк принялся гравировать" - нужна запятая после "гранильник".
"гравировать на клинке очередную ризу" - слово "риза" здесь употреблено в непривычном значении. Либо это ошибка, либо стоило остановиться подробнее на происхождении слова.
"лучшие качества палача это затюканная совесть и отсутствие сострадания" - нужно тире перед "это".
"Как то так повелось" - "как-то".
"с металлическими нотками «мобильного»" - откуда мобильный в мире Фэо?
"Чтобы это значило? – Пробурчал Марк" - "что бы".
"Я знаете ли человек очень занятой" - "знаете ли" надо выделить запятыми.
"Умиротворяющая зелень, казалось, должна была располагать к минорным размышлениям" - минорным? грустным?

С уважением, литературный отдел Балагуров.

https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=363027&page=2#post-4639547
Да.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рецензия

Автору удалось написать отличную историю, хорошо вписавшуюся в рамки заданной темы. Увлекательный сюжет и искренние эмоции заставляют читателя сопереживать главной героине и с интересом следить за её дальнейшей судьбой. К сожалению, баллов не хватило для призового места, но автор вплотную приблизился к пьедесталу и имеет неплохие шансы на победы в дальнейших конкурсах, если больше внимания будет уделять вычитке своих произведений.

В рассказе есть логические неточности, но они не бросаются в глаза. Вопросы жюри, в основном, обращены к стилистической и пунктуационной сторонам работы.


Стилистический разбор

Имя Алька в Легенде прочно ассоциируется с петом альканой. Даже если в тексте несколько раз упомянуть, что героиня - тигрун, лягушка или птичка, в сознании всё равно будет образ альканоры, поэтому лучше избегать подобных ассоциаций. Текст перенасыщен именем героини и лишними запятыми, на которых спотыкается глаз при прочтении.

"схватив в прыжке за крыло хищную птицу, притягивала её к земле" - горгулья не относится к птицам.

" времени вполне хватало чтобы Селая, острым клинком" - перед "острым" запятая не нужна, зато нужна перед "чтобы".

"С огромным трудом, пришедшие утром люди, смогли оторвать её" - запятые не нужны, предложение нуждается в перестроении.

"немало поражались такой преданностью" - правильно "преданности".

"большая часть сторонилась Альки и обходила стороной" - масло масляное. Вообще в этом абзаце слишком много повторений, в частности, имени главной героини.

"Воины же, молча снимали шлемы" - запятая не нужна.

"Вскоре, у Альки родились" - запятая не нужна.

"Теперь же, Селая медленно покидала её" - запятая не нужна.

"Затем и вовсе, на миг" - запятая не нужна.

"Оттого и корм принесённый заботливыми руками" - нужна запятая после слова "корм".

С уважением, литературный отдел Балагуров.

https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=363027&page=2#post-4640674
да

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рецензия

Главный недостаток большинства работ на конкурс про питомцев заключался в паре избитых сюжетов, которые лежали на поверхности. Автор не стал мудрствовать и просто выбрал линию: я нашёл питомца, тот верно служил и помогал. Некоторые оригинальные детали чуть разбавили очевидность рассказа, но этого оказалось недостаточно, чтобы работа могла претендовать на сколь-нибудь выдающееся место в ряду остальных произведений, участвовавших в конкурсе.

Кроме того, стилистика работы настолько сильно хромает, что даже при оригинальном сюжете работа вряд ли вырвалась бы на вершину балагурского хит-парада.

При всём этом в слоге чуствуется потенциал, который, однако, надо будет ещё долго шлифовать и доводить до ума, чтобы получить в итоге истинные рубины прекрасного творчества. Жюри искренне надеется, что автор будет совершенствовать свои литературные умения и порадует Балагуров оригинальными и интересными работами в будущих конкурсах.


Стилистический разбор

Текст очень трудно воспринимается из-за обильных стилистических ошибок и неточностей: разные времена в одном предложении и во всем повествовании; ошибки в склонениях; просторечный слог, больше подходящий для устного рассказа; перегруженные предложения, которые стали бы более ясными после простой перестановки в них слов. Перечислим некоторые наиболее заметные ошибки.

" таких боёв можно видеть" - "такие бои".

"другому человеку, занимающийся сбором" - "занимающемуся".

"если честно камень, в глазу, ему мешал" - запятую надо переставить после "честно".

"камень, в глазу, ему мешал. Он теперь весь вечер бегал по дому, как угорелый" - камень бегал?

"хоть-бы хны" - хоть бы хны.

"если честно он никогда не отличался манерами себя вести в гостях" - нужна запятая после "честно".

С уважением, литературный отдел Балагуров.