Приёмная Литературного Отдела

Дорогие друзья,
в связи с тем, что всё большее число Авторов желают получить рецензию на свою работу в рамках того или иного конкурса, Балагуры решили не превращать этот процесс в стихийное бедствие. Поэтому мы открываем Приёмную Литературного Отдела, где каждый желающий может подать заявку на написание рецензии/отклика о его работе. Такой подход позволит удобно и в разумные сроки реализовывать Ваши пожелания и сделает этот процесс максимально комфортным.

Заявки на рецензию/отклик принимаются только после опубликования результатов конкурса. Не забывайте о необходимости соблюдать анонимность вашей работы до объявления результатов.

Для получения рецензии необходимо оставить свою заявку в данном топике, указав в ней ссылку на свою работу.

Заявки принимаются ТОЛЬКО в течение месяца после объявления результатов конкурса, при условии, что в данном конкурсе нет пункта Регламента "Рецензии для данного Конкурса недоступны!"

Внимание: Приём заявок на рецензии начат с конкурса "Последний Отсчёт".

Надеемся, что наша Приёмная поможет многим авторам сделать ещё один шаг в своём творческом развитии.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=349672&page=6#post-4481987
2 да.

Спасибо!
))) Неужели я первая?

Рецензия

К плюсам в данной работе можно отнести отсутствие множества работ подобной тематики в рамках данного конкурса и юмористический тон.
Отсчет ведется внутри произведения крайне неравномерно, местами перегружая информативную составляющую. Неоднократное нарушение ритма заставляет читателя остановиться, не позволяя полностью окунуться в создаваемую автором атмосферу. Коверкание слов и искусственная перестановка ударений также не способствует улучшению читабельности.
Стилистика просто плачет от большого количества жаргонизмов. Некоторые «рифмы» вызывают оторопь не только своим значением, но и совершенной неблагозвучностью.

Стилистический разбор:
В тексте были найдены следующие моменты, которые вызывали интерес Жюри:

- «Мечтаю давно о супружнике нежном», «слово молвить», «тужить»- если стихотворение стилизовано под старину, тогда в нем нет места современностям типа «админ ждет бабла», «женаты в реале», «отмазались». Использование жаргонизмов вовсе неуместно в художественном произведении, а стоя рядом со старинными и выходящими из употребления словами, они просто разрывают произведение на несопоставимые блоки.

- в начале второй строфы лишнее слово "Вот" - из-за него создаётся восходящий интонационный поток. Он полностью отрывает ритмику первой строфы от всего произведения. Без него переход был более гладким и незаметным от ровной ритмики к ударным нечётным.

- «Десять сильных красавцев стоят не дыша.
Боятся присесть, слово молвить, прилечь,» - второе предложение служит уточнением первого, потому, в данном случае, правильнее было бы использовать двоеточие;

- «Mr_Victor» - читается с трудом и сбивает ритмику;

- «Ведь только с одним мужем мне в дваре жить.» -- излишне затянутая строка, сбивающая ритм;

- «Грозятся отрезать им…путь в интернет» - строка и без многоточия достаточно длинная, в ней просто не остается места для интонационной паузы на месте знака;

- «седьмой и шестой, а за ними и пятый» - явная смысловая перегруженность, создающая разрыв в плавности повествования;

- «добла» -- ужасное коверкание слова в угоду рифмованию;

- «И в мир реальный из вирта свалили» - жаргон и грубость, разрушающие стилистику;

- «Звание с «Кадавра» на «отпуск» сменили » - слово «Звание» в данном предложение нечитабельно, его лучше было сменить хотя бы на званье или переместить - « с «Кадавра» на «отпуск» званье сменили »;

-- «Кажется брак мой почти обречен» -- вставное слово, выражающее сомнение в высказываемом, выделяется запятой;

- «Третий, второй к тому же признались,
Что геи они, тут же облобызались.» - показано перечисление, а в данном случае они должны быть упомянуты вместе, «третий и второй» либо «третий со вторым».

В целом работа оригинальная и достаточно яркая, запоминающаяся как своим неординарными мыслями, так и потрясающими стилистическими нарушениями.

С нетерпением ожидаем новых, гармоничных и вдохновенных, работ в последующих конкурсах.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=349672&page=2#post-4478250
2. да

Рецензия

Автор усиленно ищет новые формы для выражения своих ярких мыслей. Образы прописаны с учетом уникальных особенностей каждого монстра, идея проведения экскурсии оригинальна и интересна.
Попытка автора сыграть на резкой смене ритмики не оправдала себя, разбив стихотворение на самостоятельные фрагменты.
Работа перегружена знаками восклицания, отчего их интонационная роль утрачена. Во многих местах рифмы не звучат, либо попросту отсутствуют. Присутствующие рифмы слишком просты и банальны. Работа не имеет единой общей мысли и не создает картины происходящего.

Стилистический разбор:

Обращается автор к читателю то на ВЫ - «вам расскажу», то на ты «скажешь ты мне», потом снова «Вон смотрите» и в конце - «Вот одна бреду», и куда же, спрашивается, делся собеседник?
«Не судите слишком строго
Я енотуса хочу!» - сильный перепад ритмики, сводящий вниз интонационный поток. А ведь это самое начало повествования и события должны раскручиваться.

«Выйдем на опушку
Тут сидят лягушки,
Игуаронов десять штук
Девятый час добычу ждут!» - здесь необходимо оторваться от прочтения, вспомнить, что игураоны и лягушки это одно и то же, и продолжить, тут же напоровшись на излишне затянутую строку со сбоем ритма и рифмы.

«А там в кустах таяться тигры
Их восемь штук - проглотят в миг нас!» - слово «вмиг», обозначающее молниеносность событий, употребляется слитно. И это не единственная ошибка. Сама строфа выглядит как уточнение, но никак не вписывается по интонации и длине в заданный предыдущими строфами ритм.
«"Смотри-ка птицы" - скажешь ты мне
Тише друг мой, эт не птицы!» - здесь и вовсе больше походит на прозу. А выражение «эт не птицы» даже читается с большим трудом.
Далее следует попытка перейти на терцет — сложный размер для написания, удивительно ограниченный по построению рифм. Однако, в каждой строфе присутствует «холостая» рифма и перепад ритмики.

В целом работа самобытная, с явными попытками автора найти нечто новое и оригинальное. И пусть пока не все получилось, «кто ищет, тот всегда найдет».

С нетерпением ожидаем новых, гармоничных и вдохновенных, работ в последующих конкурсах.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=349672&page=5#post-4481673
2. Да.

Рецензия

Идея для стиха выбрана из серии излюбленной темы участников – «начало игровой карьеры», что делает его в рамках данного конкурса неоригинальным. Это можно было скрасить развернутым раскрытием сюжета, неожиданным финалом, красотой слога и метафоричностью, но в работе ведется сухой пересчет количества игроков, которые участвовали в начальной судьбе персонажа. Работа складывается в основном вокруг «цифр», все остальное лишь подгоняется под них.

Следовало бы больше внимания уделить смыслу работы, выстроить сюжетную линию, помимо сухого пересчета. Так же, из-за подгонки пересчета к заданию – страдает ритм стихотворения.
Растянутая третья строка работы – рушит ритм первого катрена. Второй и последующий катрены написаны по размеру в соответствии с третьей строкой, в целом работа от этого проигрывает по ритмике.

В тексте превышено содержание слов, словесных оборотов, фразеологизмов, которые не несут значимой смысловой нагрузки: «раз, не, мне, себе, я, но, там где, мне, никогда, ни во что и т.д.». Изобилие местоимения «Я».

К плюсам данной работы хочется отметить, что написана она грамотной рукой.

Стилистический разбор:
Моменты в тексте, которые «заинтересовали» Жюри:

Рифмы: «я говорила» и «отринула» - глагольные рифмы – это легкий вид рифм в поэзии, но даже тут было подобран не лучший вариант. Маленькая перестановка, типа: «говорила я» - «отринула» и уже благозвучней.
"Там где шесть и плюс один - уже семья!" – выдуманное правило для подгонки работы к заданию.
Рифмы: «заранее» и «мне» - слабые.
«А зовется "Двар", иначе - Фэо!" – весьма сложная строка для стихотворной формы, глаз спотыкается.

С нетерпением ожидаем новых, гармоничных и вдохновенных, работ в последующих конкурсах.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=349672&page=2#post-4478388
2. Да.

Рецензия
В произведении четко просматривается умение автора подбирать самобытные рифмы. Все стихотворение выдерживается в едином стиле, не создавая мест вынужденной остановки при чтении. Сквозная нить повествования украшает работу.
К сожалению, в угоду красивым словам и фразам, часто нарушается интонационная составляющая. Работа перегружена неуместными восклицательными знаками.

Стилистический разбор:
«Старшой пригорюнился, вовсе не весел!» - печаль и огорчение строки не гармонирует с восклицательным знаком в ее конце. Кроме прочего, данная строки сбивает ритмику.
«Не ведал никто, где Шеары дворец.» данная строка должна быть существенно короче, чтоб успешно сочетаться со второй строкой в данной строфе
«Центральная площадь, сбор завтра в семь!» незначительное нарушение ритмики, усиливаемое восклицанием.
«И я проводник. Изучаю маршруты,
Как лучше бойцов провести.
Чувство шестое меня не подводит,
Веду по короткому их я пути.» - в данной строфе располагаются сразу 2 холостые рифмы.
«Блуждаем четвёртый час мы в трёх соснах.» Информативно перегруженная и неудобочитаемая строка
«Кидали монетку - встаёт на ребро.
-Пусти нас служивый. Несём мы добро.
Но несговорчивость странная штука.
Связали охраннику живо мы руки.» - излишнее количество точек разрывает цельную мысль логическими паузами, что мешает ускорению развития сюжета.
«И более было нас не видать,
В дворце что творилось, теперь не узнать.» - по размеру эти строки читаются не как две, а как три.
В целом работа интересная и лаконичная, с завязкой и оригинальным динамичным развитием сюжета.

С нетерпением ожидаем новых, гармоничных и вдохновенных, работ в последующих конкурсах.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

а почему меня пропустили, так аккуратненько очередь проскочили

Не пропускали и не проскакивали. Рецензии пишутся не всегда в таком порядке, как делается запрос на форуме. Но, в целом, сроки не сильно разнятся. Просим набраться терпения и каждый запрос будет обработан в обязательном порядке.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=349672&page=6#post-4482639
2. Да

Рецензия
В работе явно просматривается желание автора не оставлять холостых рифм. Четко оформлена красивая идея подчинения Легенде всего времени. Однако, наличие ярких прилагательных не поддерживается глаголами, отчего произведение теряет живость и энергичность. Каждые две строки подчинены собственной ритмике, никак не согласовываясь с остальными. Чрезмерное количество многоточий и знаков восклицания нивелирует их функциональность.

Стилистический разбор:
«Десять заветных красных медалей,
Тех, что друзья уже все прокачали...» - смысловая пауза в самом начале повествования создают падение интонации, словно завершая его.
«Девять возможностей, восемь преград,
Семь смертных грехов... »- явная перегруженность перечислением, да еще и завершенная многоточием. Словно автор только перечислить и хотел.
«Ничему я не рад!» - с воодушевлением и гордостью восклицает автор строку унылого отчаяния
«Шесть дней на неделе умом я в Легенде,
На все остальное - лишь понедельник!» - не слишком удачная рифма в сочетании с резким перепадом ритмики
«Пять дней есть в неделе рабочего крафта,
Четыре инстанса - пройду я их завтра!» - явный перепад ритмики. И по смыслу возникают некоторые сомнения. Если крафт включает в себя инстансы, то почему их только четыре? Если нет, то видимо шестой день именно для инстансов. Но поразмыслить ту некогда, ибо в конце строки опять восклицательный знак.
«Три ночи в неделю нервного сна...
Причина какая? Увы, не весна...» - небольшое лирическое отступление, сминающее ритмику произведения. И коль уже указана причина происходящего в первой строке, ее не стоило отделять многоточием.
«И плюс два часа в день "под веркой" бить мобов...» - после многоточия перейти на резкое увеличение ритмики с описанием активных действий крайне сложно интонационно. И тут же повествование снова замирает на многоточии.

В целом работа интересна для восприятия, однако сложна для чтения вслух, перегружена знаками восклицания и многоточиями. Наличие ярких словосочетаний и звонких слов служит несомненным плюсом.

С нетерпением ожидаем новых, гармоничных и вдохновенных, работ в последующих конкурсах.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=349672&page=3#post-4478606
2. да

Заранее большое спасибо.

Рецензия:

В этой работе хотелось бы начать разбор с технических недочетов работы, которые, к сожалению тут есть.
Автор под влиянием вдохновения, писал работу, руководствуясь логически выстроенным повествованием, не особенно заботясь о красоте строф. В стихотворении настолько бессистемно перемежаются катрены с секстинами, что структура текста начинает выглядеть хаотично. В сочетании с неровным стихотворным размером, впечатление от работы сильно портится.

Несмотря на большой размер работы, чувствуется превышенное содержание слов, словесных оборотов, фразеологизмов, которые не несут значимой смысловой нагрузки: «и, в, к, ты, быть, вот, на, ли и т.д.». Изобилие местоимений «Я, он».

Хотелось бы порекомендовать автору, в будущем поработать над уменьшением количества глагольных рифм, которые, хоть и не являются ошибкой в стихосложении, но не прибавляют очарования стихам так, как это делает более богатая и разнообразная рифма.

В целом, эта работа радует своей оригинальностью и двумя несомненными достижениями автора. Во-первых, история настолько сплелась с миром Фэо, что могла бы быть прообразом нескольких новых квестов, настолько продуманно выстроен сюжет. Во-вторых, это, конечно, сказка, написать которую сложно, что показал недавний конкурс. Здесь сюжет свой, особенный и сказочный, он увлекает, заставляя прочитать стихотворение с большим удовольствием.

Стилистический разбор:

Моменты в тексте, которые «заинтересовали» Жюри:

"Нырнул он в кусты под конец" - под конец чего?

"Такая засада и прямо с утра"; - использование жаргонного слова "засада" выглядит неуместным в такой интересной работе.

"Спасет он друзей или станет лягушка" - опечатка? "станет лягушкой" или не совсем умелое использование слов.

С нетерпением ожидаем новых, гармоничных и вдохновенных, работ в последующих конкурсах.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=349672&page=2#post-4478304
2. да

Рецензия:

В данной работе, есть ощущение, что автор не всегда свободно обращается с рифмой. Не нашлось объяснения, почему в последних четырех строчках смежная рифмовка вдруг уступает место перекрестной. Сильно прыгает стихотворный размер, постоянный сбой ритма приводит к выводу: возможно, автор пока не имеет достаточного опыта в стихосложении.

Превышено содержание слов, словесных оборотов, фразеологизмов, которые не несут значимой смысловой нагрузки: «и не, но, не, раз, вот, но почему-то, затем, опять и т.д.». Изобилие местоимений «Я». В тексте присутствует небольшое количество пунктуационных ошибок, что влечёт за собой снижение баллов по критерию "Грамотность".

В целом, стихотворение вызывает добрую улыбку, поскольку невольно вспоминаются известные жанровые "плачи", которые украшают любую литературу. Это своего рода "Плач высокоуровневого игрока", в котором перечисляются подряд все неудачи и несчастья, сыплющиеся на голову персонажа. С этой точки зрения работа интересна и оригинальна.

Стилистический разбор:

Моменты в тексте, которые «заинтересовали» Жюри:

Рифмы: "нём - палача", "привезут - отыщу", "красных - хотелось" - невозможно подобрать хоть под какую-то классификацию по видам рифм.

Огромное количество глагольных рифм: "сходил - скопил", "сплю - хочу", "живу - бью", "менял - собрал", "качнул - потяну".

Простонародные и жаргонные слова: "фармлю", "колупать" - относятся к недостаткам стихотворения.

С нетерпением ожидаем новых, гармоничных и вдохновенных, работ в последующих конкурсах.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=349672&page=3#post-4478757
2. Да

Рецензия
Несомненным плюсом произведения является его оригинальная и забавная идея, а также не избитые и яркие рифмы. Читается оно легко и свободно, однако есть места настолько сильного сбоя ритмики, что даже продолжить чтение затруднительно. Явная перегруженность составными глагольными парами и числительными.

Стилистический разбор:
«Из них - лишь девять что-то стоят,» - возрастание темпа повествования в начале произведения — выгодный и красивый маневр, однако тире в данном случае не несет смысловой нагрузки и сбивает ритмику
«А шесь - еще и пыль агата,» - не принимая во внимание опечатку, тире здесь не несет стилистической, синтаксической либо логической функции.
«Пять штук подвержены влиянью света,» - резкий перепад ритмики, благодаря чему это строка воспринимается как две. В данной строфе имеется две холостые рифмы, что в сочетании с разрывами размера и ритмики делит произведение на две составные части.
«Из них четыре даже пахнут странновато.» неудобочитаемая конструкция из потока глухих согласных.
«Для боя и с мобами, и с врагами,» - коверканье ударения не всегда приводит к улучшению произведения в целом.
«Три эликсира вроде ничего, подходят»,т»Один остался и потерян был с концами.» - разговорный жаргон не украшает произведение, если оно не написано целиком в подобном стиле.
«Для боя приготовить надо,
Нам было много разных эликсиров,» - здесь слово «было» уместней разместилось бы в первой строке, не создавая перепадов ритмики.
В данной строфе тавтология вспомогательных слов составных сказуемых.

В целом работа яркая, с запоминающейся идеей и явной попыткой оригинального изложения. Нехватка прилагательных и описаний сделала ее излишне резкой.

С нетерпением ожидаем новых, гармоничных и вдохновенных, работ в последующих конкурсах.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

Тоже хочу, интересно же! А то вдруг еще что-то иномирное будет, а я не узнаю как написать правильно:)

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=348365&page=20#post-4470207
2. Да, хочу всё включено:)

С уважением, Балагуры.

1) https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=349672&page=5#post-4480817
2) Да (мне надо все интересное)


Рецензия

Легкие шутливые стихи, для которых использована простая парная рифмовка, незамысловатая история, хотя и с оригинальным неожиданным финалом (привет одному апрельскому квесту!).
К сожалению, основное впечатление от конкурсной работы можно описать словом «небрежность». Автор не слишком утруждает себя удачным подбором рифм, ритм резко изменяется в середине стихотворения, а затем и вовсе превращает стихи в набор отдельных строф-двустиший. Про необъяснимые крутые повороты сюжета и говорить нечего – читателю приходится догадываться, кто там, где и что сделал.


Стилистический разбор:

Рифмы «сюда – шутя», «слегка – прочна» и несуразная «чудо – отчебучит» в сочетании с отглагольными парами «сидели – налетели», «визжали – бежали» просто явственно ухудшают работу.

Слишком много логических неувязок и загадок: «Заигрались…» но «не шутя»; «Восемь хвостиков торчком, остальные все (ага, аж целых двое!) бочком» (Хвостики или сами крыски?), а может «всё бочком» прыгали? – непонятно; «Разлили чернила…» (Кто, крэтсы или травницы? Да и откуда у них нашлись чернила, травникам проще из своего сырья сборы да эликсиры делать, а рыбаки с чернилами крысок уже отпинали)), «лужа большая тотчас натекла» (из двух пузырьков – да на траву? О, да…). «Затеяли прыгать слева направо» (Почему это вдруг, если раньше прыгали просто туда-сюда – загадочные крыски, честное слово!)

Кстати, «туда-сюда» пишется обычно через дефис.

Жаргонизмы наподобие «огребли» и «подстава» на общем, совсем не скудном словесном фоне выглядят несуразно, а последнее неуместно и по смыслу. (Не повезло крысу, сам не сумел перепрыгнуть лужу, но кого же ему обвинять в «подставе»?).

Желаем автору чуть более аккуратно относиться к стихосложению, тщательнее подбирать рифмы и образные выражения, и, без сомнения, – успеха в следующих творческих конкурсах.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=342446&page=2#post-4404176
2. Да

С уважением, Балагуры.

Простите за графоманию, но увидеть разбор было бы интересно
1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=351815&page=2#post-4506343
2. Да

Рецензия
Стихотворение напоминает буйную красочную смесь из неуклюжих и слегка детских проб пера и стилизации под классиков (Во всяком случае, «Мороз и солнце, день чудесный…» сразу же вспоминается). Что касается сюжета – сумбурные наблюдения автора обретают смысл только благодаря последним строкам. Ага, Стриагорну иногда хочется порезвиться, поиграть, но он стесняется и улетает подальше, чтобы никто вдруг не увидел. Вот это и есть строго охраняемый «скелет в шкафу» могучего дракона?

Стилистический разбор:
Первый же катрен вызывает вопросы. В целом смысл понятен, но вот орфография ошибочна. Вопросительный и восклицательный знаки разбивают одно предложение на три, по отдельности совершенно бессмысленные. В данном случае подошло бы выделение загадочного утверждения «да нет, едва ли!» с помощью тире или скобок.
Второй катрен – то самое смешение стилей, где вспоминается сначала Пушкин, а потом следует авторский стиль.
В третьем катрене авторская стилистика просто подавляет. Особенно выделяется связка «и, при том», и впечатляющий образ «он очень явно веселился». На этом фоне «сненый» барс кажется не опечаткой, а обдуманной закономерностью.
Четвертый катрен возвращает нас к высокой поэзии, но явно не дружит с обстоятельствами места и времени. «На солнышке - и под луной». Это значит – под светом Мирроу и… дальше мысль останавливается. То ли дракон баловался сутки напролет, а герой продолжал любоваться драконьими игрищами, то ли у наблюдателя все в голове от сильных эмоций перемешалось.
Пятый катрен, итоговый, вышел из под пера все того же «мастера канцелярских оборотов», пишущего «общественно полезные» вирши. («пусть даже не совсем уместно»).

Хотелось бы пожелать автору все же брать пример с классических произведений и выдерживать взятый однажды «высокий штиль». А также немножко проработать орфографию. Вот тогда Вам не придется кокетливо называть свою работу графоманией.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=353034&page=3#post-4522443
2. Да, мне надо все интересное.
p.s.: Можно ли на работы, не прошедшие по условиям конкурса, разместить заявку на рецензию ?

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=353034&page=3#post-4531110
2. Да, мне надо все интересное.

Казимира
Извините, на данный конкурс, из-за объёма поданных работ, Литературный Отдел Балагуров рецензии не предоставляет.

https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=354236#post-4538970
Да, в других работах, которые выбрали они шли трачя кучу времени, ничего не получая.У меня явно показан успех правителя и сюжет игры, текст проверялся орфографией, нет сложных слов. сюжет интересный, как можно было не занять 1,2 не пойму, как в жизне так и в игре такой сюжет годится в примерные.Все ходят женится, Иван со стрелой,из сказок детства.В игре есть специальный храм и сотрудники игрового процесса за этим следят, работы прозы, слабовато кретировались, как будто на угад выбирались, 9 лет играю, а будто в пустую, обидно.

К сожалению, рецензии не предоставляются на дисквалифицированные работы.
С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=354236#post-4532067
2. Да.

Рецензия

Обилие новых имён в коротком рассказе, не относящиеся к сюжету детали, перегруженные многосоставные предложения и нечёткое изложение мыслей делают неплохую задумку густой смесью подробностей и диалогов, в которой читатель прочно увязает, так и не добравшись до сути сюжета. Очень много двусмысленных мест, которые то ли опечатки, то ли авторские искажения слов, затрудняющие восприятие произведения.

Мы видим двух друзей, приехавших в деревню якобы для её развития. Но на самом деле, они приехали не для защиты поселения, как успел подумать неизвестный шпион, а для... защиты поселения. От кретсов. Так шпион был кретсом? Остаётся много вопросов и сюжет выглядит неразвитым, а рассказ, соответственно, незаконченным. Кроме того, автор использовал сложные имена, в склонении которых так и не определился. В литературе существует приём непрямого именования персонажей, т.к. читать в каждой строчке "Титоренко, Сидорчук, тьфу, Дувьен и Хавьер" читателю надоедает и вызывает отторжение из-за небогатой фантазии пишущего.

Сокращение поименованных действующих лиц (или включение уже знакомых читателю) и более детальная проработка сюжета явно пошли бы данному произведению на пользу. И большее внимание стоит уделять сути конкурсного задания.

Стилистический разбор

В первом предложении слишком много утреннего.

"за ним пошел варгах, не снимая латной перчатки он постучал" - неправильно построенное предложение (варгах вряд ли носит перчатки и стучит)

"я спешится, подошел к Дувьен" - надо определиться, склоняется ли имя Дувьен, или же это опечатка.Далее в рассказе оно склоняется. Если опечатка, то их концентрация явно превышена, надо более тщательно вычитывать работу перед подачей.

"Мы к правителю Пиренею, - сказал я, держа в руке помятое письмо, с печатью правителя Пиренея, сзади нас стояли варгах и луанский тигр." - Напрашивается разделение точкой этих двух совершенно разных по смыслу предложений. После слова "письмо" запятая не нужна.

"вы еще эндарга не видели, а он у Дувьена есть, он почетный член братства Добродетели" - эндарг принадлежит братству, но вряд ли является его почетным членом. И вообще всё предложение перегружено, его надо разбить на несколько фраз, разделённых смыслом.

"переступая одну за другой, сапоги вязли в глине" - неправильно использован деепричастный оборот. Сапоги сами по себе не переступают лужи.

"стол был обложен горящими свечами" - вместо "обложен" больше бы подошло слово "уставлен".

"но ресурсы слишком малы" - неуклюжая фраза. "но ресурсов слишком мало" звучало бы лучше.

"Первым делом, возмести каменную стену" - видимо, "возвести".

"развернуть производство, что бы за определенную плату" - в данном случае слово "чтобы" пишется слитно.

"- Тысяча магмар, - произнес я со злостью, - два дня тут еще слоняться, даже трактира нет…, - показательно размахивая руками в стороны." - прямая речь неудачно разбита. Получилось, как будто нет трактира, показательно размахивающего руками.

"Мы пошли по топкой глине, обходя лужи, навстречу нам шел Венте, обсудив наше пребывание в Буймановой слободе, мы двинулись до гостиницы" - подобные предложения часто встречаются в тексте и оставляют впечатление, что события развиваются стремительно, хотя по задумке всё должно быть, наоборот, тягуче и медлительно (ожидание ответа правителя). Надо учиться разбивать предложение на несколько отдельных, каждое со своим действием и смыслом.

"стол по середине комнаты" - "посередине" пишется слитно.

"Я примерял крестьян и ремесленников и старался защищать поселение от диких зверей." - примеряют одежду, тут должно быть слово "примирял", а ещё лучше "мирил".

"Представляю вам Дувьена и Хавьера, - мы опешили, но встали и вышли из тени" - почему опешили, если они пришли на собрание держать речь?

"они готовы прилечь свои средства на развитие" - привлечь? В данном случае больше бы подошло слово "предоставить".

"Пиреней перехватил слова Захарии и ответил" - "перехватил инициативу", "перебил", "перехватил слово у Захарии"

"я заметил, как из-за стола исчез Венте и Дувьен", "в зале стояли только я, Дувьен и правитель Пиреней" - логическая нестыковка.

" все люди которые будут иметь отметку, прошу принимать на работу" - "всех людей" и после "людей" должна быть запятая.

"ей хватит людей, ресурсов и оружия пресекать угрозу вторжения крэтсов" - "чтобы пресечь угрозу", "для предотвращения угрозы".

"но то что мы построим, будет хранить покой Огрия"- после "то" нужна запятая.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=354235&page=2#post-4539857
2. да

Рецензия:

Торжественное стихотворение звучит как военный марш во имя борьбы с противником. Хорошо подобраны слова и большинство рифм уместно, но местами кажется, что автору не хватило времени (или желания) подшлифовать спорные места, и там сейчас стоят первые попавшиеся подходящие рифмы.

Сбивают с настроения ничем не оправданные нарушения размера в 4 катрене и ритма в 6 и 8 катренах.

Автору стоит уделить больше внимания проработке сюжета, потому что с описаниями и передачей общего настроения в работе у него уже всё хорошо. На хаос люди и магмары ходят под предводительством Шеары, а не Веркирия, поэтому сюжет выглядит насильно приспособленным к заданию.

Стилистический разбор:

1 катрен. После "сегодня" лишняя запятая.

2 катрен. Возможен клич (по сути крик), а может крик. Не самое удачное слово, выбранное в угоду рифме.

3 катрен. После "собой" отсутствует запятая, разделяющая части сложносочинённого предложения. А ещё лучше смотрелась бы точка.

4 катрен. Просторечное "вот те на", выбранное опять же в угоду рифме, сбивает с торжественного настроения. 3 и 4 строчка выбиваются из размера.

6 катрен. Обычное для этой работы рифмование первой и второй строки изменено по неизвестным причинам.

7 катрен. "Своею" в последней строчке выглядит чужеродно.

8 катрен. Опять же изменено рифмование двух строчек подряд. После "палач" нужна запятая.

9 катрен. После "давно" и "сна" запятые не нужны.

11 катрен. После "сделай" нужна запятая.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.