Давайте потравим анекдоты!))

Приходит женщина к Знахарю (вся в синяках), и говорит: Доктор,я так больше немогу! И излагает ему свою ситуацию:
- Каждый раз, как мой муж приходит домой немного подвыпивший, мало того что, ОН, нещитается с моим мнением, так еще и ужасно избивает!Подскажите, что мне делать?
Знахарь, немного выдержав паузу.. Говорит!
-Пишите!
- Значит, ТАК: заварите крепкий настой ромашки, и каждый вечер, полощите рот по 180-240 минут,на протежении 7 дней, есле непоможит, полощите 240- 360, минут!
Проходит некоторое время..неделька или две.. открываются двери знахаря, БУКВАЛЬНО, влетает в них рание упомянутая женщина, вся сияющяя и радосная!
-Ой, огромное ВАМ, спасибо!!!! Помогло-помгло!
Знахарь, сново выдержав паузу, говорит:
-Вот видите как, иногда полезно просто не звиздеть подруку выпевшему мужику!)

-Доктор, а можит в реанимацию? Нет. Глав-врач сказал в морг, значит в морг!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж алкоголь...
— Но-но! Это волшебный эликсир!

Русский и немец.

Русский (указывает на автомобиль немца)
Это ваша машина?

Немец (удивлённо)
Nein-nein, das ist keine Waschmaschine! Das ist mein Auto. Waschmaschine in meinem Haus!

Перевод: Нет-нет, это не стиральная машина! Это мой автомобиль.
Стиральная машина у меня дома!

1812 год. Бородино. Император Александр 1 наблюдает из - за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь.....
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер , накрывает своим телом царя .... Взрыв....
Подымаются целые и невредимые , отряхиваясь от земли.
Александр 1 :
-Поручик ! Вы мне жизнь спасли , просите чего желаете ....
Ржевский:
-Да мне , ваше величество , особо ничего и не надо , вот разве генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет ...
Александр 1 , обращаясь к денщикам :
-Живо сюда генерала Иванова !
Иванов перед царем по стойке смирно .
-Генерал ! Я предлагаю Вам выдать вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
- Хм , Ваше величество , я бы с радостью , но я генерал , а Ржевский - поручик...
- Вы меня не поняли , генерал , я предлагаю Вам выдать вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского...
-О....Ваше величество , я бы с радостью , но я граф , а генерал - аншеф Ржевский - никто...
- Вы меня не поняли , генерал , я предлагаю Вам выдать дочь Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского...
-О....Ваше величество , я бы с радостью , но я вхож ко двору Вашего величества , а князь Ржевский ...
-Вы меня не поняли , генерал , я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского...

Ржевский , до этого момента скромно стоящий в стороне , подходит к Александру 1 , берет его под руку и говорит ему негромко :

-Шура ! Да пошел он на ВЦ ! Что мы , себе баб не найдем ?!

колобок повесился

почитала 2 последние страницы, наверное у меня отсутствует ЧЮ, иначе не могу оценить эту боянистую унылость.

БескА
унылость это ваш магазин после обновления

Новая цирковая реприза: данкварт театрально кидает «Проклятье истачивающей ржавчины»
на полностью засмоленного до последнего колечка персонажа. Зрители смеются.


Хорошо. Если баян = унылость, вот не баян (удачи в поисках такого же):

Штирлиц валял дурака. Этим дураком был в доску пьяный Мюллер.

20 лвл магмар учит 5ку магмара, идут в Хумляндию за скальпами.
-На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
-Зачем?
-Они потом вкуснее, в них уже вырезано нет).

сидит Трекся на ветке и держит сыр в зубах ...
ну а дальше, все как надо.

Тупые шутки лучше заходят

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Господи, вот только не начинай опять с этой ерунды!

идн
Хм, ты бросил свой клан?)
Эвора
Мы передадим ваши слова администрации игры.

Нет смысла ничего передавать действующей в данный момент администрации игры.
Ибо администрация постоянно игнорирует любые адекватные и логичные предложения
от кого угодно, но на псевдостихотворный бред пьяных графоманов типа  Sin10000 [7]
реагирует практически сразу.
Возможно, лет через пять некоторых администраторов заменят - вот тогда и передавайте.

Нас так напугали коронавирусом,
Что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой,
Открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем,
Пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы.

в семье Скелетовых родился сын, назвали Костяном!

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог. Мог был парень крутой.
Крутая стреляла в упор. Падая, упор чуть не задел дерущегося Штирлица.

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

хоронит баба мужика и причитает
целовала тебы глазоньки да не видела в них ласки
целовала бы тебе руки да не видела от них полученьки
целовала бы тебе ножки, да носили тебя они на (ой)шки
тут поп сердито
Женщина, у тебя есть дети?
Да!
Ну вот целуй Шишечку и закрой Крышечку!