Давайте потравим анекдоты!))

Приходит женщина к Знахарю (вся в синяках), и говорит: Доктор,я так больше немогу! И излагает ему свою ситуацию:
- Каждый раз, как мой муж приходит домой немного подвыпивший, мало того что, ОН, нещитается с моим мнением, так еще и ужасно избивает!Подскажите, что мне делать?
Знахарь, немного выдержав паузу.. Говорит!
-Пишите!
- Значит, ТАК: заварите крепкий настой ромашки, и каждый вечер, полощите рот по 180-240 минут,на протежении 7 дней, есле непоможит, полощите 240- 360, минут!
Проходит некоторое время..неделька или две.. открываются двери знахаря, БУКВАЛЬНО, влетает в них рание упомянутая женщина, вся сияющяя и радосная!
-Ой, огромное ВАМ, спасибо!!!! Помогло-помгло!
Знахарь, сново выдержав паузу, говорит:
-Вот видите как, иногда полезно просто не звиздеть подруку выпевшему мужику!)

Шел медведь по автостраде
увидел - горит машина
сел в нее и сгорел

хостес
Это аццкий

Companjera

Спасибо, старался, ночами не спал=)

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
— Ой, гляди — опа, — кричит поручик извозчику.
— Да не опа это, а барышня, — отвечает извозчик.
— Ой, гляди — опа, — опять кричит поручик извозчику.
— Да не опа это, а городовой, — отвечает извозчик.
— М—да, — через некоторое время говорит поручик, — все—таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной опы так и не встретили...

©

хостес
аццкий...в смысле баянист

Companjera

Серьезно? Я то думал свежий анекдот, смешной очень, а тут такое... Теперь и дальше ночами спать не смогу=)

Вычитал объявление в гозете городок,в разделе ПРОДАМ:
Продам котят - недорого!Пятьдесят рублей ведро.Срочно!

Как то стою в очереди в магазине,мужчина у кассы покупает сигареты.Продавщица подаёт ему пачку,а он так смотрит на пачку (картинки минздрав предупреждает,была картинка курение приводит к импотенции) и говорит продавщице:А можно мне лучше рак лёхких?!Мы,кто стоял в очереди,просто валялись от смеха)

Кафе при зоопарке.
Дама, заказав кофе с пирожным, сидит за столиком и прислушивается к спору, который ведут трое работников в синих комбинезонах.
Один из мужиков говорит:
-Да, это очень сложное слово и пишется оно "хврухт".
Второй противоречит:
-Нет, оно пишется через два "у" -"хвруухт".
-Да вы оба путаете! Правильно будет "фффрухт"!
Дама не выдержала и, уходя, сказала:
-Мужчины, если вы посмотрите в любой словарь, то узнаете, что это слово пишется "фрукт" и не как иначе!
Рабочие смотрят ей вслед с восхищением. Один произносит:
-Образованная!
Второй поддакивает:
-Да-а грамотная, сразу видно!
А третий возражает:
-И все равно я готов спорить на ящик, что она ни разу в жизни не слышала, как пукает слон!..

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль.
Спасаются два человека, муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
Подумав, муж отвечает:
— Могло, я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.

©

История на реальных событиях (хоть не анегдот,но есть над чем посмеяться).
Жил мужик и было у него два питомца (собака и кот),а от работы отправляли его в командировку на месяц,куда девать животину? Решил оставить на соседа,дал ему денег на еду,но надежды было мало - сосед пьющий.Поехал в магазин и купил большой мешок корма.
Уехав в командировку, оставил соседу ключи и денег, сказал и про корм,оставил свой номер телефона в случае беды.Прошла неделя,звонит сосед и говорит , что животину нечем кормить,а корм едят плохо.Ну выслал ему ещё денег.Прошло ещё две недели, сосед опять звонит.Делать нечего отправил ещё денег,а у самого кошки на душе скребут за питомцев своих.
Командировка кончилась,приезжает домой,не узнал питомцев - тощие как "Дети Бухенвальда".Ладно откормил животину кое-как.Потом решил посмотреть ,что за корм такой,чтобы больше не покупать его.Нашел в углу тот мешок наполовину пустой.Смотрит на этикетку,было написано "НАПОЛНИТЕЛЬ ДЛЯ КОШЕК".А всё грешил на соседа и обругал ни за что.(Всё таки полмешка съели).

Объявленье я пишу: скорее,
Женщина моя! Откликнись, фея!
Что собой стройна, умна, красива,
Волосы - как у кобылы грива,
Попка - как у Моники Белуччи,
Грудь - как у Памелы... или круче...
Чтоб квартира сто пийсят квадратов,
И штобы ни мужа, ни ребятоф.
Щи варила - словно шеф из "Ритца",
Чтобы новый "мерс" был (пригодитцца)!
Чтоб была послушна и здорова,
Отвечала ласками на слово.
Чтобы пиво мне в постель таскала,
Чтоб стирала, гладила, ласкала...
Чтоб была, господь меня прости,
Возрастом не старше двадцати...

О себе скажу я покороче:
Десять сантиметров. Нo - рабочий.....

СобралИсь,как-то,вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят :"Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж,замётано. вырезанокупили.
Но не знают,где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда,всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может,кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны,как халабудры,
Заявились,буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась!Вся в грязи,как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты,Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся...За что?!
Ну,с одним!Ну,с двумя!Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж,в земле,как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана,косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"...
mosenkos

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива

не актуально для двара

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

удалено
mosenkos

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?

— Ой, мамочка, у меня воды отошли! — Петрович, задолбал, чини раковину молча...