Давайте потравим анекдоты!))

Приходит женщина к Знахарю (вся в синяках), и говорит: Доктор,я так больше немогу! И излагает ему свою ситуацию:
- Каждый раз, как мой муж приходит домой немного подвыпивший, мало того что, ОН, нещитается с моим мнением, так еще и ужасно избивает!Подскажите, что мне делать?
Знахарь, немного выдержав паузу.. Говорит!
-Пишите!
- Значит, ТАК: заварите крепкий настой ромашки, и каждый вечер, полощите рот по 180-240 минут,на протежении 7 дней, есле непоможит, полощите 240- 360, минут!
Проходит некоторое время..неделька или две.. открываются двери знахаря, БУКВАЛЬНО, влетает в них рание упомянутая женщина, вся сияющяя и радосная!
-Ой, огромное ВАМ, спасибо!!!! Помогло-помгло!
Знахарь, сново выдержав паузу, говорит:
-Вот видите как, иногда полезно просто не звиздеть подруку выпевшему мужику!)

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:

— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.

муж с женой занимаются секасом) жена сверху.
маленькая дочка увидела это и спрашивает утром маму:
-мам, а зачем ты на папе прыгала?
-ну видишь у папы какой живот? вот я его немного спускала..
-хм, странно... ты ночью спускаешь, а тетя таня днём надувает...

https://w2.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=352511#post-4509966 отсюда копирнул, запомнился)

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, черт побери, издеваетесь?

удалено
mosenkos

В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Всё—таки стоп!»

-Abraham-
Ток для многих, он один хрен будит незаметин!))

ЗаризАйлО
Анекдот хорош, улыбнул, и напомнил мне как с банком судился!)

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...

Лопес Джо

Спасибо

- А Славик выйдет?
- Славик умер.
- А скиньте мяч.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

Диалог в автобусе.
-Девушка, вы на следующей остановке выходите?
-Выхожу.
-А перед вами выходят?
-Выходят.
-А вы спрашивали?
-Спрашивала.
-И что они вам сказали?

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

вчера с дедушкой смеялись до смерти!
победил дедушка ...

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Чемпионат по ралли.
Комментатор:
-Вот мы видим немецкого гонщика, у него скорость 150кмч, он её сбрасывает до 100 кмч и успешно проходит этот опасный поворот!
-Вот мы видим финского гонщика, у него скорость 180 кмч, он сбавляет до 120 кмч и тоже успешно проходит этот опасный поворот!
-Вот показался русский гонщик, у него скорость 200 кмч, он разгоняется до 250 кмч, налетает на стоящих у дороги зрителей и с криком: "Какого ... вы тут расселись?" прокладывает новую трассу

Пузатый мужик с жёсткого бодуна пошёл в больницу.
Заходит не глядя в первый попавшийся кабинет, а там лицом на столе спит гинеколог, с не менее жёсткого бодуна.
Гинеколог открывает один глаз, видит перед собой огромное пузо, произносит: "Э, мать, да ты беременна!" и отключается обратно.
Мужик в шоке прибегает домой и с порога кричит жене: "Всё, блин, доигрались! Это всё твои приколы - давай я сверху, давай я сверху..."

Послала, жена,мужа в аптеку за пипеткой. Он подумал: О заодно и призервативов куплю! Заходит а атеку, и первым делом говорит:
- Дайте мне презервативов.
Фармацепт отвечает:
-Заончились..
Мужик:
-Ну тогда дайте мне одну пипетку!
Все окружающее выпали со смеху!)