Давайте потравим анекдоты!))

Приходит женщина к Знахарю (вся в синяках), и говорит: Доктор,я так больше немогу! И излагает ему свою ситуацию:
- Каждый раз, как мой муж приходит домой немного подвыпивший, мало того что, ОН, нещитается с моим мнением, так еще и ужасно избивает!Подскажите, что мне делать?
Знахарь, немного выдержав паузу.. Говорит!
-Пишите!
- Значит, ТАК: заварите крепкий настой ромашки, и каждый вечер, полощите рот по 180-240 минут,на протежении 7 дней, есле непоможит, полощите 240- 360, минут!
Проходит некоторое время..неделька или две.. открываются двери знахаря, БУКВАЛЬНО, влетает в них рание упомянутая женщина, вся сияющяя и радосная!
-Ой, огромное ВАМ, спасибо!!!! Помогло-помгло!
Знахарь, сново выдержав паузу, говорит:
-Вот видите как, иногда полезно просто не звиздеть подруку выпевшему мужику!)

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые.

-Abraham-
Пусть ударется об стенку!)

sergey1988_0705

Стенка уже давно просит пощады.

-Abraham-
Её,проблемы!))

-Abraham-
А, анекдотик травани!?))

Ну, типа.
Но мы работаем над этим.

*****

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота.
На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского: — А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!!

-Abraham-

Альмесива

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку.
Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
— Не волнуйся — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...

-Abraham-
Ог жостковатый анекдотик!)

Давайте потравим тараканов

-Abraham-

Да простят меня моралфаги...

Мальчик без ручек смотрит мультики, заходит папа и переключает
на футбол.
-Папа, переключи на мультики!
-Возьми пультик, и переключи!
-Папа!!! Но у меня же нет ручек!!!
-Нет ручек - Нет и мультиков!!!

-SPLiN-
Вот же мелкий, отцом командовать вздумал

Купил муж вмагазине яйца, приносит их домой, жена посмотрела на них, они мелкие, грязые, и она давай его грызть:
- Ах, тыж такой перетакой, купил грязные вот иди их теперь мой!
Ну тому что делать ,пошол и молчя моет, а жена продолает его грызть.
Тут звонит телефон, маленькая дочурка берет трубку:
-Алё.
Оттуда голос:
-А геде Папа?
- Яйца моит!
- А где мама?
- А мама грызёт его за яйца!

Бутер с котлетой
негодую вместе с вами

Рассказываю со слов Михалыча:

Меж гор есть маленькая тропа, по которой пройти может только один человек, двум никак не разминуться. В общемЮ идёт по этой тропе небольшй отряд из 7(допустим) человек , по одному в ряд , друг за другом . замыкающего отряд кусает змея , тот передает предшествующему, мол, скажи ведущему, что меня змея укусила за причандал... Те начинают передавать друг другу , мол, последнего змея укусила причандалы ...- последнего змея укусила за причандалы, и таким макаром доходит до ведущего отряд ..Тот , даёт инструкцию - надо высосать яд... начинают передавать назад,мол, надо высосать яд, надо высосать яд и так инфа доходит до предпоследнего: "надо высосать яд" .... Тот поворачивется и отвечает бедолаге - "Ты умрёшь !"

sergey1988_0705

Да, я потом тоже подумал... но поздно.

*****

Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!

Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..

удалено
mosenkos

удалено
gre4nevajakasha

-Abraham-
Во, и твой удалили!)) Эх, а игра дя 16+. незнаю как ты, я матов неписал, изначально даже форумку прилипили.. но потом сняли!)