Давайте потравим анекдоты!))

Приходит женщина к Знахарю (вся в синяках), и говорит: Доктор,я так больше немогу! И излагает ему свою ситуацию:
- Каждый раз, как мой муж приходит домой немного подвыпивший, мало того что, ОН, нещитается с моим мнением, так еще и ужасно избивает!Подскажите, что мне делать?
Знахарь, немного выдержав паузу.. Говорит!
-Пишите!
- Значит, ТАК: заварите крепкий настой ромашки, и каждый вечер, полощите рот по 180-240 минут,на протежении 7 дней, есле непоможит, полощите 240- 360, минут!
Проходит некоторое время..неделька или две.. открываются двери знахаря, БУКВАЛЬНО, влетает в них рание упомянутая женщина, вся сияющяя и радосная!
-Ой, огромное ВАМ, спасибо!!!! Помогло-помгло!
Знахарь, сново выдержав паузу, говорит:
-Вот видите как, иногда полезно просто не звиздеть подруку выпевшему мужику!)

— Что на завтрак, Бэрримор?
— Промокашка, сэр.
— Что?
— Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда — утренняя звезда".
— Что?
— Слоган, сэр.
— Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
— Ваш сын учится на рекламщика и говорит, что пипл хавает, сэр.

глухонемой испанский мальчик долго обьяснял жестами, что его зовут Хулио!)

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Раньше я думал — для каких вц с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
mosenkos

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

©

Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщины — они как цветы! Делаешь всё, чтобы цвели, а они распускаются!"
Она:
— А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

©

кум а почему у тебя на туалете дверей нету?
а че там брать?

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

©

Сидели на крыше дома, две девочки, добрая и злая.сидели и бросали камушки в прохожих, злая девочька попала 7раз, а добрая 9раз. Вот так, добро всегда побеждпет зло!

Социализм:
— Накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют:
— Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле:
— Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

©

-Abraham-, какой-то анекдот нифига не смешной. Жиза-прежиза прям...

удалено
gre4nevajakasha

Гречька, не тырь анекдотики, там же матов небыло!))А если они в анекдотах попадаются замини их на ВЦ..
Зарание спасибо!)

hghhfgb
успел прочитать!)

спорят русский и немец у кого в стране медицина круче всех
немец - у нас метицина лютще всих, ми могим фсио! Вот нидафна был афария, погибли все, жифой астался один, но без глаз. Ми пришили иму диривянныйе глаза и он теперь видит как раньше!
русский - у нас двое бухали в поле, и один пошел в рожь присел по большому делу, а второй чето с касой начал работать и отсек ему в итоге все хозяйство. Делать было нечего, местный сельский ветеринар пришил ему коровье вымя! И ничего, теперь он может любить одновременно троих и доится в добавок!
немец - нипрафта, хто эта видель?
русский - да ваш идиот с деревянными глазами и видел!

Хмм,а что там такого было, что его удалили?Анегдот старый.

hghhfgb
Анекдот понравился, вот он и выризал!) Чтоб отом травануть в кругу друзей!)

sergey1988_0705
))