Сборная анекдотов, историй и прочих чудесий юмора :)

Вдохновил топик одного человека на создание этого) Да и к тому же аналогов не нашел - просто флуд да флуд..) Предлагаю выкладывать сюда анекдоты, истории, юморные афоризмы.. кто чем может похвастать..
P.S. 1000 страниц юмора на рекорд..
И желательно без особой пошлости - прикроют..

Выдержки из школьных сочинений

1. Глаза смеялись веселой улыбкой

2. У колодца Мелехов встретил Аксинью с двумя полными бёдрами

3. Маяковский спал положив под голову колено

4. Петр первый ходил по городу с большими ножницами и обрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью

5. Татьяна была светской девушкой и часто бегала на двор

6. Охотники наложили кучу и разложили костер

7. «Князь тихо на череп коня наступил и молвил: «Спи друг одноногий»

8. Тарас Сказал: Чем я тебя породил, тем я тебя и убью»

9. Фамусов разбирает людей не по внешности, а по внутренностям

10.

11. Лермонтов родился в деревне, когда его родители жили в Москве

12. Кутузов смотрел на расстроенные зады рядов

13. Фамусов вышел в задний проход и уехал

14. Татьяна бегала с растрепанными волосами и искала бумажку

15. Она рвала цветы и кормила мать

16. Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли

17. Татьяна ехала в карете с поднятым задом

18. Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал

19. Печерин мне понравился, но немножко не так, как нам надо

20. Катерина сиганула в холодную воду

21. Татьяна приходила в дом к Онегину и там из девушки превращалась в женщину

22. Многие животные внесены в красную книгу. Там они себя хорошо чувствкют и размножаются.

23. Есть ли положительный герой в басне Крылова «Ворона и лисица»? – Положительный герой басни Крылова – сыр.

24. Вронский был молодым человеком и часто мочился духами

25. Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов

26. Катерина бросилась в реку по личному делу

27. Гагарин был первым проходимцем в космосе

28. Фигура коня опирается на задние ноги и хвост, прикрепленные к земле, символизирующей зависть и козни врагов.

29. В душе у дворянина пели веселые звуки мензурки. Звуки мензурки сменились на звуки флейты и барабаны.

30. Мне понравился Медный всадник тем, что как он тихо сидит на коне, размахивая руками.

31. Пятнадцать лет готовился этот памятник выйти в свет.

32. Когда Фальконе лепил голову коня, в качестве образца он использовал ученицу Ф. Колло.

33. Там был всадник, сидящий на вздыбленном коне с невозмутимым взглядом.

34. Стоят березки, колыхаются. На крышах домов лежит белый снег. Возле дороги стоит олень, запряженный в сани. Взади стоят хвойные и зеленные ёлки.

35. В небе летают очень красивые птицы. На небе плывут, как рыбки облака, так плавно и медленно. Что хочется смотреть бесконечно. У меня настроение к картине веселое и даже очень, при очень красивое. Мне очень понравилось. (Описание картины «Март» Исаака Левитана

36. Искусство стало призванием И.И. Левитана буквально с самого детства. Он уже в тринадцать лет поступил в Московское училище живописи, ваняния и задчества…

37. Стволы сосен были темные и шершавые, словно две змеи дрались за самку.

38. Я увидел изогнутую сосенку и позвал маму. Она мне сказала, что это дерево похоже на моего папу.

--------------------

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Омар Хайам

147 14 05
512 8 45
7 48 20 90
0 29 30 25

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

--Тигренок--
Супер,вот эта насмешила
где откопала то такую прелесть,пробрало аж до слез ,заодно и детство вспомнилось ,школа -ностальжи :)))

Пушкин,прогуливается по вечернему городу,проходит мимо особняка графини Н. На балконе второго этажа графиня и две её подружки.Завидев идущего Пушкина,просят: Ах, Александр Сергеевич,душенька,а сочини-ка нам поэтический экспромт! Пушкин поднимает к балкну задумчивое лицо и дикламирует: На небе светят три звезды: Юпитер,Марс,Венера. А на балконе три Маруся, Катя ,Вера.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...


Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Стоим на остановке, наконец, подходит транспорт, народу набивается куча, еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю, куда он так торопился. Вдруг слышим клич:

"Товарищи, милые, продвинемся еще на пол-попки!".

Волной смеха его выбросило обратно на остановку, ну а потом он все же залез

-------------------------------------------
Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).

Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев. Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.

Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает читать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает опыт и женщина гордо усаживается на завоеванное место. А теперь фенька...

На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит гениальную фразу:

НУ и МОЛОДЁЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!

дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса бедная женщина просто выбежала на следующей...

--------------------------------------

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.

А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! ))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!

Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать....

---------------------------------------

В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти.
Продавщица (вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!

Дорогой сынок!

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю – ты не умеешь быстро читать.

Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.

Погода здесь хорошая. Hа прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.

Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.

А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!

А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей.

А ребёнок – ну вылитый твой брат Энди.

А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.

Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

------------------------------

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочки). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа: "Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

-----------------------------------------

Был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а третьего у меня день рождения! рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... почему про меня, выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то день рождения девятого...

Привет,а че ты такой счастливый?
-Тещу провожал!
-А что лицо грязное?
-Поезд целовал!!!!))))

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Давно дело было,в ту пору,когда оки продаешь на право и на лево,не ведая для чего они нужны.
Бродил я по локам,выискивая кому бы продать глазки.
Увидел флудилку в тороговом чате,написал в приват предлогая товар.
В ответ услышал что то: - мужа нет дома... (ну что тут скажешь,про себя подумал-намек понял)
Сделку мы совершили на ура.

Жена утром будит мужа на работу:
- Вася, вставай. Ну Вася, ну вставай же, вставай! Нет, Вася, весь вставай!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! .... Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к зятю..

— Хочешь я тебе помогу...
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога.

© Интерны

- Бабушка, все говорят, что я нуб!
- Ну какой же ты нуб? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!



Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Lindemanna

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!


SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? - В одноклассниках, внученька..

....Может быть...может быть,...не может быть... (

Чу такое , чу ты причитаешь?... спросил один друг другого друга - с похмелья
-Ну выпили вчера много...может быть
-подрались...ещё выпили...до тебя дошли...у тебя вырубились...может быть...

..., а как я обделался между кальсонами и штанами???

- Пап, а откуда у тебя взялся этот седой волос??
- Понимаеш, сынок, чем ребенок расстраивает своих родителей - тем больше у него седых волос на голове..
- Пап, теперь понятно почему у нас дедушка седой!!!

-Как писать:
"выздоровила", или "выздаровела"?
- Пиши:
"Нипадохла"!

Аркадий не любил паркур, пробежки, экстрим, адреналин. но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал!