Сборная анекдотов, историй и прочих чудесий юмора :)

Вдохновил топик одного человека на создание этого) Да и к тому же аналогов не нашел - просто флуд да флуд..) Предлагаю выкладывать сюда анекдоты, истории, юморные афоризмы.. кто чем может похвастать..
P.S. 1000 страниц юмора на рекорд..
И желательно без особой пошлости - прикроют..

6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
- ... ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."


- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет .... в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, ...в углах будем мы.



гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!


Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Был в военные времена один необычный «партизанский» отряд. В нем была самая настоящая интеллектуальная элита из дипломированных научных работников и инженеров одного исследовательского института. И даже те двадцать процентов, которые не имели корочки о высшем образовании, были рабочие высокого класса и мастера.

Отряд состоял преимущественно из научных работников исследовательского института при заводе Главмаргарина в Краснодаре (технари!), а также из инженеров самого завода.

Немцам партизан ликвидировать не удавалось — за все время существования отряда только трое партизан погибли в бою (из них двое пожертвовали собой добровольно, подорвав гранатами недоснаряженный фугас), двое были казнены (полицаи расстарались) и двое — тяжело ранены. Зато немцам удавалось партизан утомить — своим, по выражению партизан, «квадратным мышлением». К примеру, партизаны скрытно подбираются к линии дзотов (древесно-земляные огневые точки — укрыты сверху бревнами, как правило, в три наката), сооруженных немцами в тщетной надежде защититься от отряда Бати. Кто-нибудь из ученых со снайперской винтовкой терпеливо пропускает рядовых — ждет, когда покажется офицерская каска. Появилась: выстрел — офицер падает. Второй ученый изготавливает свою винтовку. К упавшему офицеру бросаются двое рядовых (всегда двое!) — и успокаиваются рядом. Потом — еще двое... Тут из разных дзотов одновременно выскакивают минометчики с ротными минометами и бросаются в тыл своих дзотов, чтобы оттуда с более удобной позиции накрыть партизан минами, но так как там еще ночью партизаны не забыли установить свои мины, то и минометчики, и их минометы как-то все разом взлетают на воздух. И так далее...

Ужас для добровольных сапожников был в том, что на следующий день все повторялось в точности: офицер, двое, еще двое, выбегают минометчики... И на третий день то же самое... И на четвертый...

Не менялось ничего. Мужики, не привыкшие к тупому конвейеру, не выдерживали натиска этого «квадратного мышления» и уходили обмозговать какую-нибудь диверсию позамысловатей.

Немецкое командование перехитрить партизан пыталось все время. Скажем, перед паровозом воинского эшелона цепляли по три платформы с булыжником, весом своим имитирующие паровоз (мины в те времена были преимущественно нажимного действия, рассчитанные на определенный вес), состав шел со скоростью 5 километров в час (гарантия того, что ценные вагоны при подрыве передних платформ с рельсов не сойдут), охранники висят гроздьями, вдоль полотна следуют машины охранения, — словом, предусмотрели немцы, казалось бы, все... Но нет ничего проще: сапожники заложили шесть чудовищных фугасов цепочкой, чтобы от взрыва крайнего сдетонировали остальные — и ушли. Чудовищные взрывы слились в один — эшелон с железнодорожного пути будто ветром сдуло...

Случалось, что когда в округе все было уже взорвано, а немцы при всем напряжении сил не успевали восстановить мосты и пути для очередной попытки подвезти резервы к осаждающим Новороссийск частям вермахта, то партизанам делать было нечего, и они волей-неволей вспоминали о снайперских винтовках (одной своей, которую удалось достать еще до начала оккупации, и нескольких трофейных: немцы, видя бессмысленность лобовых ударов, постоянно подсылали в засады снайперов-диверсантов — лучше бы просто где-нибудь эти снайперские винтовки для партизан оставляли).

Но сидеть и щелкать рядовых фрицев, даже по десятку за раз было скучно — куда как интересно захватить танкетку в два выстрела — один в смотровую щель водителя, другой — под приоткрывшуюся на мгновение крышку люка ничего не понявшего, с «квадратным мышлением», стрелка — и отправиться на той танкетке в село, откуда она была послана. Степенно подъехать к штабу, дать длинный сигнал клаксоном, дождаться, когда из дверей штаба высыпят любопытствующие офицеры, из пулеметов танкетки в упор расстрелять их всех — и укатить.

Такую штуку отмочили сыновья Батеньки — Евгений и шестнадцатилетний Гений.

К сожалению, они оба позднее погибли, вернее, пожертвовали собой. Они заложили мину под рельс, но тут на большой скорости, а главное, раньше времени стал приближаться груженый состав. Братья не успевали выдернуть последний предохранитель и, понимая, что состав, идущий на большой скорости, — добыча редкостная (скорость — гарантия того, что уничтожен он будет весь), заложенный фугас, когда состав поравнялся с ними, подорвали гранатами. Они знали, что погибнут, — и чуда, действительно, не произошло. При крушении состава (горы, ущелье, большая скорость), по донесению подпольщиков, погибло 500 немцев, да еще после разбирательства немцы расстреляли своих же — всех охранников, отвечавших за безопасность движения.

Отряд за время своей деятельности уничтожил около 8 тысяч (!!!) немцев (вспомните потери отряда!). Столь громадное число получилось, правда, не без помощи самих немцев: после каждой очередной удачной партизанской диверсии (16 эшелонов и бессчетное число мостов) охранников систематически расстреливали. Самый массовый расстрел — 65 немцев и румын. [...]

Итак, участниками небольшого отряда (около ста человек) было уничтожено 8 тысяч немцев, румын и полицаев, взорвано 16 эшелонов, 40 танков и танкеток, бессчетное число грузовиков, автобусов и машин. Были и сбитые самолеты — немцы, будучи не в состоянии унять партизан с земли, растеряв снайперов и лишившись минометов, места предполагаемых стоянок партизан к концу оккупации чуть не каждый день бомбили. Самолеты партизанам были нужны — как источник проволоки для мин натяжного действия. Вот они и поднялись на вершину горы у входа в ущелье, по которому летал самолет, и когда мимо них и чуть ниже летел довольный своим техническим превосходством фашист, из легкого стрелкового оружия дали залп...

Барвиста
Спасибо огромное)


Продолжаем-с)

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.;

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.;

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.;

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...;

дядя Митя мужиГъ))

воот, нашла любимый боянчег. из сообщества кошколюбителей, как я понимаю. Текст от неизвестной мне женсчины, но я ее обожаю

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Блин, обожаю этот рассказ

Заснуть под утро.
Увидеть прекрасный эротический сон.
Перед основной кульминацией проснуться от звонка будильника.
Вскочить. Пнуть будильник.
Попасть в лоб коту.
Услышать от него всю правду о себе.
Попытаться в потёмках найти верёвочку торшера.
Нащупать дёрнуть за верёвочку, понять что это был хвост кота.
Прочитать у него в глазах немой вопрос: "ну и что ты хотел этим зажечь?".
Начать в темноте пробираться к ванной.
Сделать шаг в лево, наступить на кота.
Сделать шаг вправо, снова наступить на кота.
Пожалеть животное. Сделать наугад прыжок куда-то в темноту...
Уже приземляясь понять, что мы с котом мыслим одинаково...
В ванной спросонья почистить зубы кремом для бритья.
Увидеть в тазике бельё, замоченое месяц назад.
Грусно сказать себе: "всё ещё кипятите?".
Захотеть позавтракать.
Поставить на плиту кастрюлю с макаронами.
Начать поиски сардельки.
Найти её под диваном.
Вспомнить что опаздываю.
Выбегая из подъезда столкнуться с соседкой.
Услышать от неё: "вчера вечером ваш кот опять орал!"
Извиниться, сказать: "я его купал"
"Я своего тоже купаю, но он не орёт!"
Извиниться сказать: "ну может вы своего не выжимайте?".
В автобусе долго пытаться сунуть мятый талончик в компостер, наконец услышать от сидящей внизу дамы: "мущщина, вы на меня 3 раза ложитесь, а толку никакого"
Извиниться, сказать: "он у меня потрёпанный"
Прибежать на работу. Дёрнуть ручку входной двери.
Вспомнить что сегодня выходной. Плюнуть, пнуть дверь.
Услышать от вахтёра подробный маршрут куда идти дальше.
Закурить, медленно побрести домой.
Вспомнить что дома варятся макароны.
Прискакать на кухню. Отодрать макароны от потолка.
Начать поиски сардельки, поймать загадочную улыбку кота.
Почувствовать голод, найти в хлебнице прошлогоднюю горбушку.
Не кстати вспомнить плакат : "в каждой горбушке - пот хлебороба"
Брезгливо положить горбушку на место.
Открыть книгу о вкусной здоровой пище.
На второй странице захлебнуться слюной.
Включить компьютер, найти рецепты.
Начать поиск по словам: "Огурец + йогурт + варенье + чеснок"
Сказать компьютеру: "сам дебил"
Поставить на плиту сковородку, дрожащей рукой достать последние 2 яйца.
Наступить на незаметно подкравшегося сзади кота.
Упасть, разбить яйца.
Схватить кота за шкирку, швырнуть в холодильник.
Схватить сковородку за ручку, обжечься, швырнуть на клеёнку.
Услышать довольный хохот кота из холодильника.
Открыть холодильник сказать: "ещё одно хи-хи и это станет твоим родным домом"
Отодрать сковородку от клеёнки, сделать шаг по направлению к крану с холодной водой, подскользнуться на яичном желтке.
Подбросить вверх сковородку, упасть лицом в желток.
Посмотреть в потолок, встретиться лицом со сковородкой.
Услышать стоны счастья из холодильника.
Открыть холодильник, сказать: "я предупреждал"...
Переложить кота в морозилку, приговаривая при этом: "теперь ты не матроскин, теперь ты морозко"
Через 5 часов пожалеть, достать, разморозить, прочитать в глазах маршрут куда утром посылал вахтёр.
Сказать: "а ты тоже хорош, тебя кастрировали, а ты гуляешь. консультируешь что-ли?!"
Найти в шкафу баночку с чем-то вкусным, хрустящим.
Сожрать сразу всё до конца, поймать офанаревший взгляд кота.
Прочитать на банке "вискас".
Доползти до дивана держась за хвост кота.
Вспомнить свою первую любовь, при этом не суметь вспомнить её имя и лицо, вспомнить сколько стукнет
через неделю, вспомнить кем хотел стать, вспомнить что мущины не плачут.
Заснуть под утро.

но это трагично((

Baia
В моей версии это смешно, но печатать лень

Al Ximik
Baia
Давно эти истории искал )

Еще есть:

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
- Так ведь он ногой чешет!

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться..

Разговаривают два друга. Один у другого спрашиват:
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Ну, я пойду играть в снежки.
- Ты что, какие снежки, везде радиация!
- А мне пофигу, я щупальцами.

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, (цензура), со спецэффектами !!!


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, (цензура), первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, (цензура), я бурундук!

Любителям котов)) Сразу пишу, стихотворение не мое)))

ДНЕВНИК КОТА


Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огрёб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!

Идет Штирлиц по лесу и вступил во что то...
-.... подумал Штирлиц...
-Сам ты ... подумал Мюллер.

Идет Штирлиц по лесу увидел дерево, в дерево дупло, а там кто-то сидит...
-Дятел подумал Штирлиц...
-Сам ты дятел подумал Мюллер..


Без грубости, пожалуйста
Марта

12:40 -Zib- » Скейвен : послан
12:40 Ваша жалоба отправлена.
12:42 FarWisdomeR » Скейвен : пожалуйста перестаньте флудить жалобами, зная что в них нет нарушений, я вас предупредил.
12:43 Скейвен » FarWisdomeR : а "послан" это не оскорбление?
12:43 FarWisdomeR » Скейвен : нет
12:44 Скейвен » FarWisdomeR : послан!!!

Scaven

Scaven
Пропади, что опять катакомбы залили канализацией, ВЦ полезло на минор, сиди и кукарекай у себя.
Тебе одному кажеться, что ты шутишь, а ты тупишь

Две подруги в переполненном метро :
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...


Полицейский — малолетней ночной бабочке:
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?
— Да она бы меня убила! Это ее территория.




Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».



— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас .... напьешся!


— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот.




В психушке крик:
— Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
— Я никого не посылал!