Сборная анекдотов, историй и прочих чудесий юмора :)

Вдохновил топик одного человека на создание этого) Да и к тому же аналогов не нашел - просто флуд да флуд..) Предлагаю выкладывать сюда анекдоты, истории, юморные афоризмы.. кто чем может похвастать..
P.S. 1000 страниц юмора на рекорд..
И желательно без особой пошлости - прикроют..

— В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын — отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком — то это дерево срубaют...

— Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Стaвлю огромную кaстрюлю с водой греться. Жду когдa зaкипит. Солю, кидaю лaвровый лист, перчик. Полез в холодильник зa пельменями, и тут меня осенило.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 евро на чай оставил.

— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

— Солдат, ..., это что такое?! Почему честь не отдали?!

Солдат:

— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:

«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.»

Вечером муж предлагает жене заняться (супружеским долгом), на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..



Сообщения лучше объединять, чтобы не получить форумку за мультипостинг
Марта

сей анекдот выдала подруга:

Бар для вампиров. к стойке подходит старый-сратый вампир и заказывает кровь с выдержкой. сидит, потягивает свой напиток и тут летает молоденький вампирчик, подбегает к стойке, и говорит бармену:
- мне пожалуйста кипятка...
Взрослый в шоке смотрит на него. в ответ на взглят вампирчик и говорит:
-я студет я и (достает использованный тампон) чайком побалуюсь

блин, не успела ошибки исправить((

Летучая Мышка

Для человека собака - четвероногий друг. А для деревьев собака - трехногое чудовище

Великие истины.
Повсюду торжествует гласность,
Вступила мысль в свои права,
И нам от ближнего опасность
Не угрожает за слова.
Мрак с тишиной нам ненавистен,
Простора требует наш дух,
И смело ряд великих истин
Я первый возвещаю вслух.
Порядки старые не новы
И не младенцы старики;
Больные люди не здоровы
И очень глупы дураки.
Мы смертны все без исключенья.
Нет в мире следствий без причин.
Не нужно мертвому леченья,
Одиножды один - один.
Для варки щей нужна капуста;
Статьи потребны для газет;
Тот кошелек, в котором пусто,
В том ни копейки денег нет;
День с ночью составляет сутки;
Рубль состоит из двух полтин;
Желают пищи все желудки;
Одиножды один - один...
Эпоха гласности настала,
Во всем прогресс - но между тем
Блажен, кто рассуждает мало
И кто не думает совсем.
(В. Курочкин) Памфлет поэта был запрещен к печати цензурой, ибо (цитата: ,,представлял собой предосудительную сатиру на отсутствие у нас свободы печати,,

Сатирический романс (отрывок)
Я пришел к вам нынче сватом,
Анхела де Монракон.
Скажем прямо: предостойный
кабальеро в вас влюблен.
По порядку опишу вам,
что за птица ваш жених.
Он, во первых, добрый малый,
добрый лекарь - во вторых.
Добрый, ибо врачеваньем
нажил множество добра
(всем известно, как добреют
на хворобах доктора).
Ну, а ваш-то в этом деле
в самом деле молодец:
если он вошел к больному,
то больной уж не жилец.
Люди врут, что трусоват он,
но не верьте вы вранью:
истребил он больше смертных,
чем воитель Сид в бою.
Из любого вынет душу
мановеньем он руки.
Рядом с этим эскулапом
Остальные - сопляки.
Всем известно : раз в деревне
больше мертвых,чем живых,
значит, там бушует оспа
или... лечит ваш жених.
Вот таких бы костоправов
да в гвардейский эскадрон!
То-то был бы супостату
сокрушительный урон!
(Кеведо)

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание
"родился в рубашке".
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк
попала бомба - всех убило, а он остался жив...
Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом
который они сроили рухнул - всех убило, а он остался
живой.
Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3
таблетки виагра, а его не было дома.

.....

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Услышав фразу "Ничего не хочешь мне сказать?" - чувствуешь спалился.

- Как рассорить двух евреев?
- Кинуть им монетку.
- Не выйдет. Если кинуть двум евреям монетку, то один из них отдаст её другому под проценты.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Пример тонкого ненавязчивого троллинга на Интернет-форуме:
Пупсик: Зайчик, я нчаянно из кавиатуры нскоько кавиш достаа...
Зайчик: Каких именно?
Пупсик: "" и "".
Зайчик: Пупсик, ты - натуральная блондинка! Я не ошибся?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.


Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.


рузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa? (не националистка просто анекдот )


- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."

два немых пошли в лес за грибами , отошли от друг друга , и заплутали ..
один ( показывая жестами ) : - АУ !?
другой подходит ( и тоже жестами ) : - ЧТО ОРЁШЬ!?

- Дура! - закричал Алладин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую?! Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура, - с достоинством ответила Принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка! - Алладин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладин выразительно посмотрел на Принцессу.
- Подожди минутку, - успокоила его Принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока поднимется, должно время пройти.
Алладин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну? - спросил Алладин. - Где джинн?
- Здесь, - отозвалась лампа.
- Хм... И правда, волшебная, - удивился Алладин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала! - объяснила Принцесса. - А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная, - с упреком заметил Алладин.
- Зато старая! - фыркнула Принцесса.
- Ну, хорошо... - Алладин вздохнул. - Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну... Ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.
- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается? - воскликнул Алладин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладин. - Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- Да!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?
Алладин и Принцесса переглянулись.
- Ладно, попробуем что-нибудь попроще, - решил Алладин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет! - вскрикнул Алладин. - Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?
- Любую!
- По умолчанию? - уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа...

За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.
- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю... Желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоуханными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя
чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И
была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.

Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также
не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а
именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси,
и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку
на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать
штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в
ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим
взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого
спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на
волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул
рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но
почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не
найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали
собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального
Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать
на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не
было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару

раз: "Туалет, туалет..."

- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...")
Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом
цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не
услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя
навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество
обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на
прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от
кадыка до пупка.

Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она
была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей
расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить,
что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся
взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников,
среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным
ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой
попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по
склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.

Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный
тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.

Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но
это еще не все.

Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков.


Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика
отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без
трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.

Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.

Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке
у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время
девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными
обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На
третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет
тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего
плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в
шашки. Маруся присела, завязался разговор.

Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом
рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.

Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю

Дневник таракана

1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.

2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.

3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...

4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.

5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.

6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.

7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!!

8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.

9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.

10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!!

11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!!!!

12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.

13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил... Мстил сильно... Очень...

----------------------------------------------

Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
- Что ж ты малая тут лужу накапала?
- Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.

- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!!
- Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился? – Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.

- Может он мимо? – Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж…
- Значит сгорел? – Да нет же, он выжил,
Дед наш умел показать пилотаж!!!

- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!!
- Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!!
Он, отпружинив, на крышу вернулся,
На этаже уж начался пожар.

- Значит сгорел? – Нет, что вы любезный!!!
Он же ведь прыгнул опять прямо вниз…
- Значит разбился? – Нет, выжил болезный,
Но сиганул дед опять на карниз.

- Так, что же с ним стало, что за секреты,
Что с ним случилось, спросить у кого?
Девочка, хныча, тянула с ответом…:
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

----------------------------------------

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек — Что-то обняло
20мСек — Наверное, папа
40мСек — Не, он же на работе
45мСек — Мой любимый!!!
50мСек — Не он. Надо бы посмотреть
100мСек — Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек — Неужели мы с ним спали?
600мСек — Вроде нет...
700мСек — Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек — Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек — Может, просто знакомый?
1 секунда — ...
1300мСек — НЕТ!!!
1330мСек — МАНЬЯК!!!
1331мСек — А может, и не маньяк...
1332мСек — А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек — Наверняка нож за пазухой!
1335мСек — Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек — Просмотр кровавых сцен
1360мСек — А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек — Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек — Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек — Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек — Оценка впечатлений
1680мСек — А он ничего...
1700мСек — Может, ему так дать?
1720-1800мСек — Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек — Чтобы не убил
1820мСек — Надо что-то делать
1840мСек — Может, закричать?
1850мСек — Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек — Может, дать ему по лицу?
1870мСек — Да ну, страшно...
1880мСек — Да ну, жалко...
1900мСек — А он ничего...
1910мСек — Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек — Подготовка данных
2 сек — "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Шикарно )