РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Вы знаете, что такое жажда? А голод? А если и жажда и голод все вместе и ты испытываешь их на себе постоянно? Постоянно не, потому что тебе не дают всласть поесть и вволю попить, а потому что ты зверь. Ты как акула вечно голодная и всегда рыскающая в поисках пиши и на тебя всегда открыт охотничий сезон. Малейшая оплошность и ты уже с охотника превращаешься в добычу, так и не насытившись и не утолив жажду.
Ах, что может быть прекрасней тех мгновений, когда жертва в полной твоей власти? Когда своими верхними резцами надрезаешь сонную артерию на шее и пьешь, пьешь, пьешь…. А потом, опьянев от выпитой крови, разорвать когтями грудную клетку и съесть отбивающее последние свои удары, сочное, теплое сердце.

* * *

Этот дом всегда пользовался дурной славой, а после пожара и убийства произошедшего недавно в нем вообще все стали обходить его стороной, поговаривая что, там обитают призраки.
Агент по недвижимости, польстившийся дешевизной продаваемого дома и близостью его к городу, купил его в надежде с выгодой перепродать, но местные жители знающие всю подноготную продаваемого объекта, не спешили вкладывать свои деньги в сомнительную сделку. Так бы и дальше продолжал стоять пустым этот дом, отпугивая всех своим внешним видом, если б не случайность….
В очередной раз, напившись, в таверне и «задолбав» всех своим рассказом о невыгодной сделке, агент по недвижимости вышел с бара и неуверенной походкой направился домой. Бредя по улице, и проклиная свою невезучесть, он даже не понял, как оказался перед этим злополучным домом. Его сознание окутала пелена злости и, матерясь на чем свет стоит он, подняв с земли камень, швырнул его в дом. Звон разбитого стекла возвестил о том, что бросок был удачен. В тот же миг с чердака дома выпорхнула огромная летучая мышь и покружив немного возле дома исчезла в темноте.
- Вы случайно не знаете, кто продает этот дом? – услышал, ссади себя агент по недвижимости и, обернувшись на голос, увидел перед собой высокого, худощавого человека с военной выправкой, одетого в плащ-палатку военного образца.
- Я. Я п-п-п-родаю его. – Заикаясь, ответил агент, глядя в бездонные черные глаза незнакомца. – А в-в-вы что, его купить хотите?
- А почему бы и не купить? – улыбнулся незнакомец. – Может, покажете мне дом?
Что-то необычное, показалось в улыбке этого незнакомца агенту, но опьяненное сознание его не придало особого значения этому и, кивнув головой в знак согласия, он пошел показывать дом, радуясь неожиданному покупателю. Больше его никто никогда не видел.

В последующие несколько дней, вокруг дома царил строительный хаос: завозились стройматериалы, бригады «шабашников» хуманов белили, красили, штукатурили – делали капитальный ремонт и, к концу недели дом преобразился, засияв чистотой и белизной.

* * *

- Ну вот, я и обрел свой новый дом. – Так думал он, обходя и осматривая свои новые владения. – Дом, мой милый дом! Фу, какая пошлость лезет в голову.… Сколько было и сколько еще будет этих домов? Нигде долго он не мог, задержатся в силу слаживающихся обстоятельств, в силу своей сущности. Везде за ним тянулся кровавый след и, чтоб себя не выдать ему время от времени приходилось, менять место жительства иначе находился очередной доморощенный охотник на вампиров и устраивал себе «сафари».

Его всегда поражала тупость охотников на вампиров. Нажрутся чеснока, возьмут в левую руку крест, а в правую осиновый кол и ну лазить по заброшенным склепам и домам в поисках вампиров, тыкая осиновым колом в грудь первому попавшемуся на глаза, мало-мальски свежему мертвецу. Иногда, что б успокоить общественность, ему приходилось создавать видимость смерти своей. Находил заброшенный дом и, обычно в подвале сооружал псевдо спальню вампира: ставил гроб и, стащив с морга свежий труп, укладывал его туда. Вот и все. Оставалось только подкинуть охотнику письмо или записку от доброжелателя с указанием места обитания вампира.
Вообще, Брем Стокер написав книгу «Граф Дракула» оказал неоценимую услугу всем вампирам, не единожды спасши им жизнь. Если б хоть один из охотников убивший вампира удосужился препарировать, а затем и обследовать тело, немало удивился, обнаружив, что сердце расположено в правой части тела, а регенерация клеток настолько мощная что простым осиновым колом не так то легко лишить жизни такое существо. Именно существо уже, а не человек. Подвергшись заражению от вампира человеческий организм начинает мутировать и перестраивать организм на молекулярном уровне и, как бы завершает, логическую цепочку развития человека приближая его тем самым к богу. Ибо сказано в писании: «…И сотворил бог человека по образу и подобию своему». Сотворить то сотворил, а крыльев как у себя не дал. Всем дал – ангелам, херувимам, серафимам, только не человеку. Почему? Да потому что не хотел. Потому что создавал он Адама и Еву как игрушки для себя. Биологические игрушки созданные на генетическом уровне и только Сатана пожалел их и дал им знания, соблазнив яблоком с древа познания. Так вот обобщив, все выше изложенное и приходишь к выводу, что человечество это шутка бога и прагматичность Сатаны. И что бы там не говорили богословы, и теологи о предназначении божьем человека все это выглядит, по крайней мере, смешно, ибо только благодаря ангелу по имени Сатана человечество начало и завершит свое развитие, став на высшую ступень своей эволюции с помощью его детей – вампиров, ибо вампиры это дети появившиеся от любви человека и ангела.
Но пока все не так, пока вампиры в меньшинстве и им приходится скрываться и обманывать всех пока не пробьет их час. Он даже выработал у себя некоторые привычки, вводившие в заблуждение многих. Он из дома никогда не выходил без томика библии и, поэтому многие соседи считали его набожным человеком, да и в доме всегда у него висело пару икон. На войне как на войне…. Неосознанно подчиняясь еще одной, годами выработанной привычке он подошел к зеркалу и, делая вид что, видит, себя в нем пригладил волосы рукой. Дом ему явно нравился.

Он подошел к окну открыл его нараспашку, пододвинув кресло к нему, потушил свет в доме. Любил он посидеть ночами у окна, слушая трели соловья подышать свежим воздухом и, поразмышлять о вечном, глядя на звёзды. Только так он мог расслабиться и душой и телом. Скинув с себя плащ-палатку, он расправил свои крылья, поразминав их несколькими взмахами удобно уселся в кресло. Однако долго посидеть понаслождатся ночью ему не удалось, так как внезапно мимо уха со свистом пролетела его любимая фарфоровая чашка и смачно врезалась в стенку, осыпала его градом осколков. Стремительно взлетев с кресла к потолку, он замер, в боевой стойке внимательно оглядывая всё пространство вокруг себя... Никого нигде не было. Облетев все комнаты и заглянув в каждую щель, он никого не найдя снова уселся в кресло . На стене на уровне его глаз красной, красной было написано « Убирайся с моего дома урод ! Тебе здесь не место»
Не успев, он дочитать надпись на стене как еще одна фарфоровая чашка врезалась рядом с его головой, в стенку.
- Ты, снайпер хренов, - заорал на весь дом вампир, снова взлетев с кресла.
-Покажись мне на глаза трус, я оторву тебе голову и скормлю её крысам.
Гомерический хохот заполнил весь дом и, в дальнем углу комнаты появилась призрачная фигура молодого человека сидящая на корточках и держащую на коленях свою голову.
- На кусни меня за шейку!: снова заржала голова морока-мертвеца, а руки обхватив её с обеих сторон, как баскетбольный мяч кинули в лицо вампира.
- Испей моей кровушки!!!!
Голова, пролетев сквозь вампира, срикошетила от стены и, упав на пол, подкатилась к ногам призрака.
- Вот я вернулась снова домой: сказала она и как бы в знак преданности к своему телу облизала ботинок. Руки призрака, подхватив голову с пола и отряхнув с нее пыль, проворно водрузили на тело. Оторопев поначалу от такой наглости, вампир, придя в себя, кинулся в атаку на призрака, но все его удары не приносили ни какого вреда, а только рассекая воздух взлохматили фигуру призрака до однородной массы. Внезапно, какая то идея осенила вампира и, ехидно хихикая, он с удвоенной силой начал наносить удары, по бесформенному уже облаку взбивая его как тесто. Добившись от облака необходимой консистенции он без особого труда вылепил белого пуделя.
- Ну, ты! Церетели доморощенный прекращай свое народное творчество я ж все-таки бывший человек: сказал пудель и попытался вернуться в первоначальную форму свою, но вампир снова начал взбивать облако. После пуделя были вылеплены еще заяц, кот, белый медведь и табуретка.
- Я всё понимаю: орал благим матом призрак в образе табуретки.
- Зайцы, коты, мишки, а табуретку, зачем сделал, всё-равнож не сядешь.
- Да что ты понимаешь в красоте прямых линий: ответил вампир и устало, опустившись в кресло, принялся смотреть на свое творение.
- И не разу не видел говорящие мебели. Прикольно... А вообще будешь кидаться чашками еще, слеплю с тебя унитаз и помочусь в него.
- Но, но... Я тоже не только это умею: сказал призрак, уже почти полностью приобретя свой человеческий облик.
- Я в отличие от тебя днём могу и не спать.
- Ладно, все мир! Или продолжаем войну?
- Конечно мир, - улыбнулся призрак.
- Давай знакомиться. Меня когда-то звали Зермерх. а тебя?
- А меня Линграонц ответил вампир.
- А ты случайно не тот Линграонц вампир-волшебник который обрел все достоинства неупокоенного существования? – спросил Зермерх.
- Ага, он самый… - улыбнулся вампир довольный тем что его узнали и пристальней вглядываясь в призрака спросил: - А ты случайно не тот Зермерх которого разупокоили с помощбю черной магии?
- Тот самый, - улыбнувшись ответил призрак
- Земляки-и-и, - хором заорали Линграонц и Зермерх и кинулись обниматься. Линграонц хотел было поцеловать Зермерха в засос, но клыки разрезали призрачную голову и его губы громко чмокнув втянули в себя, добрую половину головы.
- Смотри, не засоси всего...: сложилось предложение с тумана и, буква за буквой вылетели изо рта Линграонца.
- Выпить бы за знакомство или курнуть чего, - цветной радугой загорелось предложение вокруг головы Зермерха и замигало разными цветами.
- Да у тебя нет желудка, как же ты выпьешь?: спросил Линграонц.
- Да последнее время это стало для меня какой то идеей «фикс». Несбыточной мечтой - грустно ответил призрак.
- Не грусти, сейчас всё исправим, - сказал Линграонц и достал с холодильника большую пивную кружку сделанная из человеческого черепа, наполовину заполненную кровью.
- Бедный Юрик... Я видел, как ты его загрыз и сдоил, жуткая картина: костатировал Зермерх.
- Но вкусная, сейчас сам узнаешь: сказал вампир, пододвинув еще одно кресло, к окну продолжил.
- Ты садись поудобней, сейчас коктейль доделаю, и будем его дегустировать, - он достал с бара начатую бутылку водки и, вылив её всю в пивную кружку, украсил коктейль маленьким зонтиком, долькой лимона и соломинкой.
-Ну и как я буду его пить? - спросил Зермерх.
- Да как? - улыбнулся Линграонц и удобно уселся на кресло, принялся пить свой коктейль.
- Просто я буду пить, и внушать тебе свои ощущения.
Минут через десять, молчаливого поглощения коктейля вампиром, призрак порозовел, и на его лице появилась блаженная улыбка. Еще через десять минут между ними загорелась оживленная беседа.
-Ну, ты и Кашпировский. Тебя бы у ликёра-водочного поставить с утра мужикам на опохмел ... Во деньгу лопатой грёб бы…
- Зерм, не тупи. Нафиг мне там стоять если я могу и так любого менялу раздеть до нитки? – уже как-бы по дружески фамильярно обломал Линграонц Зермерха.
- Давай тогда еще выпьем. – предложил Зермерх.
Линграонц кивнув в знак согласия и выкинув соломинку, взял череп в руки и сделав несколько больших глотков допил коктейль.
- Ух, ты... Какой приход....: - сказал Линграонц распадаясь на цветные кубики.
- Эй, друг, ты куда это? – забеспокоился вампир видя такую картину.
- Я ж не смогу собрать тебя как кубик - рубик.
- А ты курни, и я сразу соберусь сам, - сложилось слова из разноцветных кубиков. Линграонц достал с кармана забитый косяк и раскурив его блажено улыбнулся.
- А в какой кубик внушать? - спросил он. - А то еще зад загипнотизирую!
- Не важно куда, я есть ни где, я есть везде, я есть ничто, я есть все сущее. - Сказала голова призрака сложившись с двух кубиков. - Для полной уверенности можешь сюда дуть.
- А я тоже так могу распадаться, - заржал Линграонц и, пробормотав себе что-то под нос и, в мгновение разлетелся стаей летучих мышь. Мыши полетав немного по дому, разделились на две части. Первая часть, приземлившись на пол, сформировала колоны и парадно-строевым шагом промаршировала мимо головы призрака, а вторая, имитируя, истребители пронеслась над марширующими колонами.
- И вот на красную площадь вышли колоны воздушно-десантных войск нового образца
- Комментировала голова Зермерха происходящее, голосом Левитана. - Они способны не только десантироваться, но и самостоятельно взлетать, разрывая на лету своего врага в хлам.
- Слава доблестным ВДВ товарищи!!!
- Ура-а! Ура-а! Ура-а! - Проорали мыши, сделав равнение на голову Зермерха.
- А вот над нашими головами стремительно проносятся звенья истребителей, - продолжал комментировать призрак. - Вы только посмотрите, какие цветные узоры, они вырисовывают струями газа из задних сопл, а запахи? «Шипр» и «Тройной одеколон» отдыхает! Один из мышиных истребителей отделился от своей звена и, подлетев к магнитофону, нажал клавишу «воспроизведение»: звуки «венского вальса» заполнили дом и летучие мыши разбившись парами, закружили по комнате в ритме танца, а Зермерх в такт замигал всеми цветами радуги.

ТРИ МЕСЯЦА СПУСТЯ!!!

Дартронг. Чердачное помещение школы наемников. Два ученика-новобранца сидят на стопках старых книг. Один забивает косяк, а второй пролаживает дорожку из кокаина на зеркальце. Внезапно в помещении, не весь откуда появилась летучая мышь и плавно спланировав на зеркальце, втянула носом весь кокаин и сделав кульбит вылетела в чердачное окно
- Вот такие пироги, - сказал призрак, материализовавшись перед вторым студентом и выдернув у него изо рта самокрутку, исчез.
- Ну не фига, се... - прошептал один новобранцев. - Что это было?
- Не знаю, ответил другой. - Но такая ерунда третий месяц уже длится. Курнуть спокойно нельзя. Вообще в Дартронге лажа начала твориться ни в бой пойти ни денег заработать, а теперь еще и плана не курни. Полный пипец.

Автор: Стервоз_КЛАФИЛИЧ