Просто хочу поделиться...

«Почему идут дожди?...»


Почему идут дожди?...
Дождь – это слёзы неба или слёзы Бога?
Дождь – это слёзы очищения и радости, или слёзы боли?
Дождь – это обычное, ну самое обычное, явление природы?
А явления природы, разве это не чудо – радуга, рассвет и закат, полнолуние…
Правда, некоторые из них похожи на кару небесную – смерчи, землятресения, наводнения…
Так думала, сидя на веранде, Ветта. Она сидела, завернувшись в старый бабушкин плед, вот ведь – человека нет, а его вещь ещё живёт, и дарит тепло и воспоминания… Ветта смотрела, через заляпанные пылью и дождём мозаичные окна веранды, вытирала сжатыми кулачками слёзы, и думала, то о дожде, то о бабушке…
Бабуля, всегда весёлая и добрая… Такая большая и тёплая, только к ней могла она прибежать, и бросившись в колени, излить любую боль, обиду и радость. Только она могла дать ощущение защиты и покоя. Прошло столько лет, а понимание потери только становится все отчётливей и больней.
Дождь, его она любила всю жизнь! Мелкая, под ругань бабули, выбегала на улицу и носилась по лужам с визгами наслаждения, пока её не поймают и не притащат в дом, она топала и вырывалась, но бабуля заматывала её в огромное полотенце и сушила… Опять мысли вернулись к ней, к бабуле…

Трудно ей жилось – Марии Ивановне. Молодая, после войны осталась с тремя детьми на руках одна… Работала на трёх работах, одна из работ была ночным грузчиком в булочной… Что только женщина не сможет сделать для своей семьи, для своих детей! Работала, растила – забыв про себя, всё детям. Старшему сыну, смогла дать высшее образование, дочерям уже нет…
Растила, растила, а счастья в детях обрести не смогла – несчастливыми оказались все. Сын женился и попал под каблук, даже скорее под молот. Детей не народил с женой, та оказалась бесплодной. Одна из дочерей пошла по гулянкам, не смогла остановиться во время – спилась, и как ни странно, то же не смогла народить детей… Младшая, т.е. мать Виолетты, вышла замуж, родила и всю жизнь вместе с ребенком огребала от мужа пинки и оплеухи…, пил он сильно не в меру. Глядела на всё это Мария Ивановна, и не могла найти в себе силы радоваться, вот только рождение внучки – Виолетты, стало для неё настоящим праздником жизни и счастья. Только в силу своего сопливого возраста, тогда Ветта не смогла оценить это и подарить бабуле в ответ такое же тепло и счастье.
Когда Ветте было 12 лет, бабули не стало… Потерю она ощутила сразу, а боль от сознания того, что буквально несколько дней назад они поругались, и она не успела попросить у бабули прощения, терзает всю жизнь.
Прошло столько лет, а чувство вину не отпускает, и со временем гложет всё сильнее и сильнее. Она погладила рукой мягкий, поистрепавшийся плед: «Бабуля», прошептала Ветта, и слёзы снова навернулись на глаза. Она смотрит на расстекловку веранды, а видит поле, сидящую пожилую женщину, рядом с ней раскинувшуюся девочку, она вскакивает, начинает бегать за пролетевшей бабочкой: «Ветта, хватит баловаться, лучше давай покушай!» Женщина открывает кошелку, достаёт батон и свёрток с шоколадным маслом… Его Ветта очень любила… «Бабуля…»,- она не может понять, почему всё так сложилось. Ведь с матерью они были тоже близки…, но вдруг эта связь начала рушиться! Как такое произошло?! Ей тяжело от сознания этого, что она причиняет боль другому близкому ей человеку, но понять почему она не может… Почему рушатся их отношения с матерью?!
Они жили очень тяжело. Мать тихая женщина, вечно понукаемая отцом. Отец, бешеный человек, пьющий и орущий, постоянно распускающий руки. Что только не пришлось перенести Ветте, иногда становилось так не выносимо жить с родителями, что она мечтала о жизни в детдоме… На физкультуру Ветта единственная всегда ходила в длинной форме, даже когда было тепло и все обязательно носили шорты и футболки, потому что на её теле с завидной регулярностью появлялись бардовые вздутые синяки, когда они проходили, то появлялись новые, бывало новые появлялись на не успевших пройти старых. Это резвился отец… Он ставил её на колени, зажимал голову между своих ног и лупил по чему придётся. Ремень у него был классный, привёз из загранки, шириной сантиметра три с металлическими фигурными бляхами, вот эти-то бляхи и оставляли на теле Ветты багровые затейливые рисунки. Чаще это происходило, когда матери не было дома, но когда та была, то прыгала вокруг с воплями, а Ветта не понимала, почему она не может закрыть её своим телом… Но девочка не обижалась на мать, она ей всегда всё прощала и очень любила. Любила так, что готова была умереть за неё. Когда отец бил и издевался над матерью, она, не взираю на рост и вес папаши, бесстрашно кидалась защищать свою мамочку…, а потом они сидели обнявшись, плакали и жалели друг друга. Ветта начинала просить: «Мама, давай уйдём от папы. Зачем он нам?!» На что каждый раз получала один и тот же ответ: «Не могу я это сделать, вырастешь, поймёшь».
Ветта выросла, вышла замуж, родила дочь, но жизнь с мужем не сложилась. Она очень любила мужа, физически её к нему тянуло с невыносимой силой. В постели, он был ласков, темпераментен, искусен, как он был прекрасен. Она всегда была готова ему отдаться, готовила ли она обед, стирала ли, собиралась ли на работу, слова «не могу» не существовало. Она его любила и желала, желала и днём и ночью… Но муж был нежен только во время секса. Всё остальное время – это был ад. На свои страдания, она, скорее всего, закрыла бы глаза, но видя как страдает от такого отношения их дочь, Ветта решила развестись. После того, как она озвучила своё решение, оказалась в больнице с сотрясением мозга. Физические страдания, ничто по сравнению с тем, что творилось у неё в душе. Но это только укрепило её в правильности сделанного выбора, и выйдя из больницы она подала на развод.

И вот она, сидит на веранде, закутавшись в старый бабушкин плед и не может понять, как ей жить дальше, потому что не первую ночь не может уснут…, закрывая глаза ощущает его руки и губы, такие жадные и такие требовательные…, о как ей этого не хватает. Но, открывая глаза, понимает, что так как жили, жить нельзя. Всплывают слова матери: «Вырастешь, поймёшь…» Она понимает, но не может принять это! Если бы она была одна, то может быть да, приняла бы, но за что так жить и страдать должен её ребёнок, или Ветте тоже надо сказать: «Вырастешь, поймёшь!» Нет, язык никогда не повернётся. Она встаёт, проходит по скрипучему коридору, заглядывает в приоткрытую дверь, поворачивается детское личико и эти наивные, любящие глазищи. Ветта проходит в комнату, наклоняется, целует подставленный носик, пальчики… «Скоро поедем домой, кушать будешь или уже дома?» Получив отрицательный ответ, под хитрющий блеск глазищ, она идёт обратно на веранду.
Бабусин плед, ещё не остыл, снова укутавшись им, садится в качалку. Дождь всё ещё идёт, не хочется ехать по дождю…, но видимо придётся. Хорошо машину забрали из ремонта. Завтра идти на развод, это начало новой жизни или…

Почему идут дожди?...
Дождь – это слёзы неба или слёзы Бога?
Дождь – это слёзы очищения и радости, или слёзы боли?
Дождь – это обычное, ну самое обычное, явление природы?
А явления природы, разве это не чудо – радуга, рассвет и закат, полнолуние…
Правда, некоторые из них похожи на кару небесную – смерчи, землятресения, наводнения…

первый. соплей много в начале, неосилил.

Цитаты:

"Omne ignotum pro magnifico est"
(Все неизвестное представляется величественным)

"Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata"
(Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного)

"Deest remedii locus, ubi, quae vitia fuerunt, mores fiunt"
(Нет места лекарствам там, где то, что считалось пороком, становится обычаем)

п.с. "Suum cuique"
(Каждому свое).

«Вы любите звёзды?»
«А кто их не любит?»
«Справедливое замечание!»
«Я звезды люблю с детства. Но они у меня всегда вызывали двойственное, даже, если
можно так сказать, тройственное чувство.
Любовь и восхищение, завораживая своей красотой.
Страх и опасение. Таинственные и далекие, своим холодным ночным светом они не
согревают, а пугают.
Неприятие и непонимание. Они далеки, а Вселенная бесконечна. Как понять нам это,
людям, живущим в мире, имеющем всему границы, даже жизни. Жизни наших тел, вернее
сроку их эксплуатации. Тело живёт и после смерти».
« Не может быть!»
«Это с какой стороны посмотреть.
Я думаю, наше тело жило до нашей жизни, и будет жить после неё. Все микроэлементы
они были, есть и будут. Это как конструктор. Творец взял и создал тело человека из праха и только то, что у нас есть душа, делает нас из тел людьми. Его, Творца, живительное дыхание: « И вдохнул в него душу», делает нас такими. А после смерти наше тело, как разобранный конструктор».
«Интересное мнение»
«Вы находите? Всё в нашей жизни интересно»

«Тишина»


Тишина... Она может быть гнетущей и звенящей, вязкой и липкой, обволакивающей и пугающей, манящей и интригующей. Тишина... Всего лишь тишина, но многое может за ней или в ней скрываться.
Одиночество и тишина – это гремучая смесь, которую сейчас слегка разбавляет шуршание дождя в разинутой пасти окна. Из этой пасти разит смогом, скопившимся за долгий жаркий день. Да, день действительно был жарким. Утром пылкий секс, из-за которого чуть не опоздал на работу. На работе!!! О, на работе! Биржа кипела и клокотала. А на улице адская жара, всё шкворчало как на сковороде. По асфальту текла людская лава. В салоне своей машины я чувствовал себя как в жерле доменной печи. День жаркий длинный суетливый со множеством нужных и не нужных встреч. И вот ночная тишина и я. Я один и тишина.
Именно в такие вечера понимаю в полной мере насколько одинок, нет самостоятелен. Когда заканчивается дневная гонка за жизнью, толчея и столпотворение, когда вырываешься из душных людских масс... Наступает она, ТИШИНА. Сначала в голове полный вакуум. Потом постепенно начинают роиться мысли, такие же звенящие и надоедливые, как ночные комары. Они лезут и лезут, их становится всё больше и больше, и сколько от них не отмахивайся, не поможет. Пропадает сон, включаешь свет и спасти от них может не фумигатор, а только интересное чтиво.
Что я читаю? Да, по настроению. Исторические, детективные или приключенческие книги, хороший роман не важно, главное хороший слог, смысл и соответствие моему душевному состоянию. Как-то пробовал прочитать женский роман. Ну и муть! Те же сплетни и сопли, только на бумаге. Как они могут этим так много и долго заниматься. Все эти разговоры и пересуды. У женщин феноменальная память, но не на то что надо. Спросите её о дальних родственниках друга её подруги и вы услышите очень много интересного. А спросите её о курсе акций! Вот! Вот! Кроме хлопанья ресницами ничего!
Поэтому в свои 35 я холостяк. Мне приятнее всем телом ощущать в гнетущей и звенящей тишине своё одиночество, чем слышать постоянно рядом глупое щебетание. Скажите я слишком циничен! Вовсе нет, я объективен!

Утро нового дня! Что оно несёт с собой? Никогда не задумывался! А вот моя подруга всегда думает об этом. Бежит слушать гороскоп, прогноз погоды и другую муть. Жизнь интересна тем, что не знаешь что будет через минуту. Если будешь знать всё наперёд – это же тоска. Надо быть всегда начеку. Быть готовым к любым форс мажорным обстоятельствам. Тогда это борьба, игра, интрига. А без этого она становится жалким бульварным романом, с заведомо известным концом. Никогда нельзя жить полагаясь на авось или на прогнозы, надо жить полагаясь на самого себя! Нельзя потакать своей лени и слабостям. Они как трясина. Засосут и не заметишь как оказался на дне. И сил подняться уже не будет, т.к. всё атрофировалось. Борьба, каждый день борьба. А женщины, какие из них воины! Это балласт, который мешает плыть вверх по течению, который всё время тянет на дно.
Моя подруга Эрика в этом плане, ну в плане подруги, просто клад. Нет целый «Клондайк». Может она и глуповата, зато без лишних замороче. С ней легко и прикольно. Она не обременяет меня своим постоянным присутствием, т.к. фотомодель и без конца на съёмках. Мы отлично ладим не только в быту, но и в постели. Видимся 2-3 раза в неделю, перезваниваемся почаще, но это мне не мешает. Когда она трещит по телефону, то мне достаточно просто периодически говорить «Угу». В конце разговора сказать, что целую в носик и она счастлива. Всё очень просто!
Всё очень просто, кроме биржи. Биржа - это жизнь, это битва, это жесть! Битва мысли, битва интуиции, молниеносной реакции. Даже я бы сказал змеиной реакции и изворотливости. В любой момент можно потерять всё и наоборот! Зачем народ ходит в казино. Это только развод для тупых толстосумов. Играйте на бирже! Это и работа, и увлечение. Вы будите чувствовать себя хозяином своей судьбы и своего кошелька. Всё зависит только от вас, от ваших мозгов и реакции, и никакого авось, как в казино! Только вы и биржевые сводки...

Проглотив наспех кофе с бутербродом, лечу... и попадаю в пробку. Прилетел! Что в жизни больше всего не переношу толчеи, скопишь народа, очередей. Будут бесплатно раздавать золото, естественно будет колоссальная очередь. Я просто не смогу в ней стоять! Мои ноги пронесут меня мимо или очень быстро вынесут из неё.
Странная блондинка. Всё время трётся в своём «Рено» рядом и постоянно смотрит на меня. Я конечно мужчина видный, посещаю тренажёрный зал, но лучше бы смотрела на дорогу. Блондинка или блондин? Нет кажется всё-таки блондинка. Удивляют меня мужчины и женщины нашего времени! Как порой не заметна между ними грань различия полов. Что это? Хрупкие женщины занимаются бодибилдингом и становятся Геркулесами. А мужчины посещают косметические салоны, солярии холят и лелеют себя. Ну просто мальчики-колокольчики. Что происходит, кто мне объяснит. Это вырождение или преобразование. А может это эволюция?
Ну вот, за всей этой чередой мыслей, я уже на работе. Теперь начнётся настоящая жизнь!

Тишина... Опять вечер, опять один, опять «угу» в трубку, опять «целую в носик», завтра наверное встретимся, опять... Это завтра, а сейчас тишина. Окно открыто и сегодня оно не напоминает пасть, скорее дверь. Распахнутую дверь в вечность. Там так же тихо и темно... Вечность и тишина, совершенно не разделимые понятия. Когда к человеку приходит вечность, он погружается в тишину. Его больше не достаёт суета, толчея, болтовня... Это ВЕЧНОСТЬ, она не может быть другой. Или у каждого она своя?
За окно прошёл запоздалый прохожий и звук его шагов ещё долго откликался в тишине. Почему он идёт так поздно? Может это вовсе не прохожий, а шаги вечности. Пока мимо, а потом... Потом она приходит ко всем.

Сегодня я проснулся в плохом настроении. Сам не понимаю что со мной? Вчерашние шаги в тишине звучат у меня в ушах... и кажется будто эти звуки пробиваются куда-то глубоко в мозг. Бр-р. Бери себя в руки, ёлки-палки, мужик, ты чего? На тебя это не похоже! Ага, вот так-то лучше, встаю и пошатываясь шлёпаю в душ. А-а-а! Блаженство! Утренний душ! Мягкими, прохладными струйками он ласкает и бодрит, стоя под ними ощущаю, как просыпаюсь и приливают силы, светлеет в голове. Так бы стоял и стоял... Но моё настроение... Эти шаги в тишине... Охватывает чувство какой-то безысходности и тоски. Накидываю полотенце, такое мягкое и пушистое, как для ребёнка, его мне подарила Эрика. Порой в ней просыпаются инстинкты материнства, но они все проецируются на меня. Ладно признаюсь честно, мне это приятно. Самое главное, что это никогда не бывает назойливым с её стороны. Иногда меня удивляет, что мы до сих пор вместе. Чего она ждёт и на что надеется? Что когда-нибудь утром я проснусь и пойму, что ... мне 35!!! И я до сих пор не имею семьи!!! Я не посеял семя и не вырастил себе смену, своего ребёнка!? Господи! Но ведь это ПРАВДА! Чего я жду, куда бегу или за чем? У меня всё есть, но нет главного – СЕМЬИ! Для кого или для чего я живу, работаю, борюсь? Эрика? Но я её не люблю, мне с неё просто удобно... Тогда где та женщина? Я её искал? Нет! А почему? Да потому, что мне всё это время было так УДОБНО! Мне 35 это уже, или ещё? Наверное для мужчины это ещё! У меня ЕЩЁ есть время! Ну вот вроде бы разобрался, но щемящая тоска не отпускает душу. Меня прямо тошнит! Может не ехать сегодня на биржу? Позвоню Джону и всё. Отлежусь, посплю, посмотрю телек, да в конце концов просто схожу в парк и погуляю. Когда я это делал в последний раз? Даже не вспомнить! М-да, задача. Задача? Какая задача, мужик, ты что раскис как баба! Сидишь на крае ванны и жуёшь «розовые сопли»! Что с тобой?! Действительно, что со мной, какая-то фигня!
Через пятнадцать минут уже еду своим привычным маршрутом. Всё нормально? Нет. Вчерашняя блондинка-блондин опять едет рядом, прямо «ноздря в ноздрю». Почему ОНО на меня так злорадно смотрит? Эта полуулыбка, что-то мне напоминает... Улыбку Моны Лизы? И да, и нет. Гнетущая тоска совсем сжала ледяной лапой сердце, оно затрепыхалось, как бабочка, желудок съёжился! ОНО улыбнулось шире... и я увидел оскал Смерти. Удар, скрежет, звон разбивающегося стекла и оскал Моны Лизы! В ушах нарастает звук тех самых шагов в тишине. Это были ЕЁ шаги... ЕЁ шаги... ЕЁ шаги... Какое странное эхо и лёгкость во всём теле! Темнота и наступающая тишина... Где я? Как оказался в кинотеатре? Какие-то мелькающие кадры из документального фи-ль-ма... Это не фильм, это, это моя мама со мной... Сколько мне здесь? Кадры, кадры, они мелькают, вот уже школа... Да это не фильм – это моя жизнь! Где я!!! ГДЕ Я!!! Шаги, снова эти шаги, Господи, они меня сведут с ума! Господи! «Не зови его, сейчас он тебе не поможет». Чей это голос? Такой странный, скрипящий как ржавая не смазанная дверная петля и тут же переливающийся в нежное журчание ручейка. Шаги ближе, ещё ближе, начинает прорисовываться силуэт... Это ОНО! Блондинка-блондин! Какое-то эфемерное существо. Зыбчатый туманный контур, полупрозрачное тело. Ты кто? «Я Смерть». Я умер!? «Уже да. Тебе был дан шанс, но ты не воспользовался им». Какой шанс, какой?! «А твои мысли сегодня утром? Почему ты не попытался изменить свою жизнь?» Мои мысли? Мысли о никчёмности моей жизни? «Вот видишь, ты сам можешь ответить на все свои вопросы! Прощай!» Подожди! Не уходи так! А как же Я?! Что теперь? «Теперь ВЕЧНОСТЬ! Твоя вечность, где ты будешь задавать себе вопросы и отвечать на них. Прощай!» ОНО растаяло во мрачной тишине... Почему у Смерти нет пола? Смерть, она моя, женский род. Она без полая, потому что не может изведать любви и посеять семя после себя? Она не может умереть, испытать боль и обиду? Она не может радовать и быть счастлива? Она бездушна, но справедлива. Она предупреждает о своём возможном приходе. Сегодняшним утром я не услышал её предупреждения. Как в той сказки про короля, где ему надо было передать не надолго свою корону нищему. Так же и мне, надо было попытаться хоть чуть-чуть изменить свою жизнь! Это было предчувствие...тишины и вечности. Они пришли ко мне... Теперь у меня целая вечность, что бы подумать про свои прожитые 35 лет!

«Вестник»

Стучится дождь в моё окно,
Как будто вестник запоздалый.
И на окне уже письмо
Начертано струёй усталой.
Стою, пытаюсь прочитать,
Сей росчерк, очень торопливый.
Хочу лишь о тебе узнать
Всё любишь ли меня мой милый?
Но дождик плачет, слёзы льёт,
Всё в нашем мире быстротечно.
Была любовь, её уж нет.
В наш век она не вечна!

Писала не я, но так зацепило, что не смогла отказать себе выложить для всех... Читайте:

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я, такая как есть, я останусь такой.
Я наивна, бываю, бываю - вредна,
Но такая как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, такая как есть, я похожа на страсть,
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу и немного смеюсь.
Я бесстрашна, бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать,
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю, вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь

Цитата:

Мы говорим, что не чувствуем боли, но прокусываем губы до крови.
Мы говорим, что не умеем летать, а сами поправляем крылья за спиной.
Мы никогда не лжем, мы просто говорим не правду.
Мы не умеем плакать, а то, что течет по щекам лишь дождь.
Мы думаем, что мы свободны, не замечая цепей, что сковали нас.
Мы говорим: "Я сильная", когда боимся попросить помощи.
Мы верим в то, что Бог поможет нам, но сами давно считаемся атеистами.
Мы обижаемся, когда нас отвергают, но быстро забываем, когда бросаем сами.
Мы,гордо именуемся "Женщина", хотя часто сетуем, на то, что нам тяжело.
Мы говорим, что не ревнуем, а дома бьём посуду и режем вены.
Мы говорим, что любим, когда нам, что-то нужно.
Когда мы говорим "Прощай", нам так хочется сказать "Я хочу быть с тобой"...
И мы не пытаемся понять, для чего живем, мы просто существуем, как задумано...

Народ, насколько адекватно можно перевести на другой язык эту фразу..., и сможет ли понять её иностранец изучивший русский язык?!

«Косил косой косой косой».