Как Го и Абдула омелу делили.

Когда-то давным-давно зародилась ОНА. Разрушая границы двух материков и порождая темы для форума (пророчества), ОНА была предметом вожделения сильных мира сего. За неё шли кровопролитные войны, ОНА стала яблоком раздора людей и магмаров. Имя ЕЙ - ОМЕЛА. Чудная дурман-трава…

Балагуры объявляют о новом литературно-юмористическом конкурсе на тему «Как Го и Абдула омелу делили»!

Ваша задача написать историю о том, как Го и Абдула делили это великое растение потому как владеющий им - владеет ВСЕМ. Попробуйте раскрыть тайну, кому же ОНА все-таки досталась, и что после этого произошло! Поведайте миру историю, о переделке мира, дружеской беседе или кровопролитном бое за НЕЁ.

Ваш рассказ должен быть интересным и смешным.

Пост, в котором есть ненормативная лексика, пошлость, межнациональная рознь - улыбки не вызывает. Такие работы будут автоматически сняты с конкурса.

Будет 3 призовых места! Только самые веселые, самые позитивные ваши работы смогут победить!



Конкурс продлится 10 дней, после чего будет объявлен закрытым, ну а затем начнет работу наше жюри, которое и определит победителей.

Свои работы оставлять тут

Давным давно, ещё когда простые крестьяне рагтихронов доили и в казино играли на деньги, у одного чудо - агронома, в саду проросло странное растение. Агроном удивился, но решил не вырывать его из земли, а потом посмотреть, что из него вырастет. Прошло некоторое время, но растение не приносило плодов, но зато разрослось на пол огорода.
- "Чёртов сорняк!" - подумал агроном и выкопал его из земли и решил сжечь. Собрал дед в кучу всё это дело, поджог и пошол отдыхать. Буквально спустя несколько минут, он услышал странное мяуканье, похожее на хохот. Выйдя во двор, он увидел как местные коты собрались около огня и хихико-мяукают.
Дед, не понимая что происходит, простоял в шоке минут пять и начал понимать этих котов: дым от странной травки ударил ему в голову и начал пробивать на смех. Неглупый старичёк просёк тему и успел спасти несколько семян дурман-травы. Но агроном незнал, что два старых друга Го Занар и Чёрный Абдулла, уже нанюхались дымка и сидели в состоянии полу-транса за забором и угарали над писающей неподалёку коровой.
- «Гы-гы-гы» - вдруг услышал агроном из-за забора и поспешил спрятать семена травки в кармане, но Го и Абдулла были непростыми парнишками со двора, а сильными и умными воинами – лучшими на обоих материках.
Они подбежали к деду, окружили его с двух сторон и спросили:
- «Дедуль, есть чё почитать?».
- «Я непонимаю, о чём вы ребят!» - попытался откреститься агроном.
- «Да всё ты понимаешь…» - перебил его Го
- «Давай то, что у тебя в кармане и мы уйдём» - Сказад Абдулла.
- «Ладно, ладно – держите» - сказал дед и передал кулёк с семенами травки вымогателям.
- «Я возму кулёк» - сказал Го Занар.
- «А почему это ты его возмёшь? Давай лучше я возму, через недельку придёшь ко мне и покурим» - выхватывая кулёк у Го выговорил Абдулла.
Го не расслаблял хватку и друзья обменялись суровыми взглядами.
- «Отдай мне их по-хорошему» - сквозь зубы выговорил Абдулла.
- «Щас!» - язвительно выдал Го и оттолкнул Абдуллу от себя.
Глаза Абдуллы зажглись гневом и он врезал Го Занару в ухо. Разъярённый Го, отбросил кулёк и сделал ответный удар в ухо Абдулле…и понеслась.
И началась битва, которая и не снилась гномам с карликами. Огромные армии мороков самых различных видов попёрли друг на друга. Накуренные коты устроились на заборе и начали уже совсем по – человечески хохотать.
Огненные шары, элементалы всех стихий и звуки проклятий раздавались на половину Фэо. Более масштабной войны за кайф небыло и небудет.
Бедный агроном, поняв, что его тут размажут и не заметят, взял ноги в руки и побежал прочь. Однако, он споткнулся, упал и прямо перед своим носом заметил тот самый кулёк, из-за коего вся эта заварушка и произошла.Он схватил кулёк и побежал подальше от битвы.
Внезапно звук битвы стих, Го и Абдулла услышали сумасшедшие крики старика, который бежал и бросал семена травки в разные стороны. Некогда друзья переглянулись и разошлись в разные стороны осознавая из-за какой ерунды они поругались.
Много лун сменилось с тех пор, как закончилась та битва, та самая травка изменила много названий и до нас она дошла как ОМЕЛА – яблоко раздора. Хоть и дурман стал общедоступен, старые друзья уже никогда не общались.


Конец начала истории новой эпохи Фэо

Всё начилось в солнечное летнее утро когда Го и Абдула решили прогуляться по миру фэо.
Го: Привет! Куда пойдём?
Абдула: Ну давай пройдёмся от Одёльвайса до Дартронга.
Го: Ну пошли посмотрим как наши живут.
И вот проходя мимо зелёных полей и лавовых рек они дошли до селения фатира и увидили картину:
Сидят два травника, вокруг куча разной травы растёт но они не работают а с очень давольным видом чего-то ждут:
Го: Почёму вы не работаете?
Абдула: Разве в этом мире полном войны и кровопролитий можно быть такими счастливыми?
Травник1: Работы нет, мы ждём.
Травник2: Можно, и не только счастливым (сьедает вкусницу) но еще и сытым.
Абдула: Вокруг множество разнообразных растений которые очень нужны многим жителям фэо! Почему же вы говорите что работы нет?
Травник1: Эти травы не очень то нравяться населению.
Тут рядом вырастае гиамбир.
Го: Ну вот вам и работа. Дождались.
Прошло 2 минуты и травники даже не пошевелились.
Абдула: Я не понимаю вас, почемы же вы не собираете гиамбир? Это очень ценное и редкое растение!
Травник1: Да ну его!
Травник2: Во во!
Го: тогда чего же вы ждёте?
Травник1: Омелу.
Абдула: Чего же в ней такого ценного?
В это время вырастает много омелы.
Травник2: Ура!!!
Травник1: Извините у нас много работы, приходите завтра мы вам немного омелы оставим.
Го и Абдула прощаються.
Го: Да забавные травники пошли.
Абдула: Да согласен они немного странноваты. Я думаю стоит придти завтра за омелой, узнать почему она для них важнее гиамбира.
Го: Ну да можно будет. Ну что тогда до завтра.
Абдула: Да до завтра коллега.
Утро следующего дня.
Травник2: Интересно придут сегодня те двое?
Травник1: (чуть ли не шопотом) Надеюсь нет.
Транвик2: Почему?
Травник1: Это же Сам Го Занар был и Абдула.
Травник2: Тогда пойду лучшей омелы достану!
Травник1: Бери сразу сбор.
В тот же день, уже под вечер Го и Абдула идут к травникам. Уже темнеет и идёть дождь.
Го: Зря мы идём! Какой же идиот в такую погоду будет сидеть в поле и ждать под дождём не зная точно придут ли к нему.
Абдула: Верь и надейся, они должны быть там.
Абдула и Го доходят и видят обоих травников. Они снова сидят, вид у них крайне довольный несмотря на дождь.
Го: Не будеи тянуть давайте омелу и мы пойдём.
Травники отдали Го и Абдуле по пол сбора омелы но забыли сказать что с ней надо делать.
На следующий день встречаються жудко злой Го и спокойный как филиция Абдула.
Го: Где эти травники? Я их порву!
Абдула: Не надо крови! Что случилось то?
Го: Да омела эта! Всю ноч не спал! Что только с ней не делал! Бесполезнейшая вещь!
Абдула: А ты её курить пробовал?
Дальше следует немая сцена



Го:
Абдула:

После этого еще много омелы было скурено Го и Абдулой. Да и зачем её делить? Её на всех хватит!

Все началось еще тогда, когда они делили в мирре Фэо дроп (когда были в группе) они выбили все возможные наборы шахмат с кретса (1) и разрешили спор через 4часа потомучто наних кинули кляп за ненормативную лексику и оскорбления----------------
--Через 4часа--
Давай так сказала Абдула: Мы с тобой же культурные давай поделим так мне все так как я женщина те фиг с маслом так как ты ------кто-то!
С криками ответил Го: ты блин пииииииииии ( и на него еще наложили кляп в 3часа)
После кляпа все же они пришли к единогласному решению все поделить между собой соревнованием сбора омелы
Они начали в 7:00по серверу и закончили в 19:00
У обоих было по 7штук омелы они обалдели и хотели сматериться но вспомнили что молчать нехочат и тогда они спросили друг у друга почему так омелы мало
Абдула сказала: я ее выкурила :lol:
Го ответил: :lol: :lol: :lol: :lol: и я :lol: :lol: :lol:
Ну все давай поделим омелу :lol: и вместе с ней и шахматы
ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ

А мы группу то расформировали

-АлЕкС-аНдР- Абдулла мужик вроде
P.S. - извините за флуд в теме. просьба удалить как только, так сразу.

В глубине темной вселенной, посреди пылевого облака встретились два великих создателя Го и Абдула. Это была не первая их встреча и обещала быть не последней. Все как всегда - беседа их неспешная длилась с начала времени и посвящалась извечной теме - Что же было раньше яйцо или курица....
Не буду утомлять вас всеми дебатами, которые велись с начала времен, к тому же не счесть колличество опытов проведенных с курами и разбитых яиц... однако в этот раз все пошло по другому сценарию....
Го задумчиво пнул камешек из пылевого облака и он немного повертевшись улетел в неизвестном направлениии: - Знаешь Абдула, что то устал я от яичницы
- И курятина мне надоела, - подхватил Абдула: - Может попробуем что то новое?
Го лихорадочно стал перерывать карманы, вытряхивать пыль из дальних уголков, из - за чего все пылевое облако стало хаотично вертеться и становиться новой планетой. Посмотрев на хаос который он устроил он вдруг громко чихнул: - Фу ну я и намусорил...
- Нет, что ты. Ну я конечно понимаю что первое слово при виде планеты у нас идет за название, но помоему Фу уже было, - сказал Абдула, - А давай назовем ФЭО?
- Ну пусть будет так. Как там - сначала было слово.. или нет это я уже гдето слышал, - и вытащив наконец руки из корманов, обнаружил маленькое семя на руке.
- Так, а это еще откуда, - и стряхнув руки, махнул в сторону планетки - пошли посидим, может что путное в голову прийдет.
Абдула сидел за валуне и наблюдал как упавшее семечко начало свой рост и через какое то время растение покрыло всю полянку и только после этого его осенило.
- Го дружище а посмотри ка на свой садик - у нас кажется появился новый вид для эксперимента. Тут наконец и Го увидел что творится вокруг и варианты использования посыпались как из рога изобилия.
Абдула и Го лежали в изнемождении. - Все больше не могу, - простонал Го, - как салат она не годится и вообще все что мы перепробовали что то не то.
Абдула задумчево потер просохщий стебелек между пальцами и понюхал. - Хм, а запах ничего - табачек напоминает, только пикантнее.
Последнее что помнили Го и Абдула как они делали самокрутки... потом провал
Вокруг ходили какие то невиданные звери, люди магмары - они даже знали как они называются, но произносить сил уже не было. Го ткнув пальцем в остатки и тщательнор построив в голове фразу выдал: - Что то очень меня пробрало, но очень интересный эффект!
Абдула смотрел на стоящего возле валуна на четвереньках Го и пытался осмыслить сказанное им вдумчевое: - Ичто оч ме ла ффект! После этого кивнул: -Ну пусть будет Омела!
Спустя время, когда головы прочистились от эффекта "Омелы" Го и Абдула с интересом наблюдали за планетой:
- А что, знаешь помоему твое - Сначала было слово! - хихикнул Абдула было редкостным словесным... ну ты понял - стока всего там теперь бегает!
- Да ладно - усмехнулся Го делая новую закрутку - я ж молчу как ты аборигенов косить Омелу учил.
И довольно улыбаясь и передавая закрутку друг другу они продолжили наблюдать за ФЭО.

Тум Тум Турутуту Тум Тум
Турурутуту Тум Тум
Турурутуту Тум (типа музыка из Звездных войн)

Давным давно, в далекой Галактике на заброшенной планете отряд звездных искателей хрустальных подлокотников, доблестно отбивался от нападений полчищ мутантов звероптицевилкомячиков. Эта история….. не о них.

1766 – год рождения Николая Михайловича Карамзина. А нет.. это слишком далекое прошлое..

2006 год. Место: в1.неРВС.ру. 02:51 (типа печатается как в боевиках)

В районе Вурдалии открылся телепорт и появился совершенно голый магмар. Он поднялся на ноги, осмотрелся и направился к находящейся неподалеку Таверне. Зайдя внутрь и подойдя к барной стойке он произнес: «Мне нужна Ракета и Слон»…*чтото с первого раза не получилось*… «мне нужна Одежда и Мотоцикл»…
Подождав 2 минуты.. он наконец понял что таверна заброшенная и в ней давно никого нет. И почему то в голове крутилось Го Занар: толи это звук который издала скрипнувшая дверь таверны, толи еле различимые обрывки надписи на входе –«ГОлым вход ЗАпрещен! НАРушители будут наказаны!»
А в это время в районе Виригии произошло крушение Огромного пиратского корабля… По словам очевидцев – экипаж так сильно захотел Креветкового мяса, что все пираты разом перевалились на левый борт и корабль перевернулся… Но по странным обстоятельствам все очевидцы (все 17 игуаронов и Креветка) разучились разговаривать…
Из всего экипажа уцелели только 2 человека: Джек Воробей и Черный Абдула, но пока они лежали без сознания – озлобленные и онемевшие очевидцы съели Воробья.

2009 год. Место: в2.точнонеРВС.ру. 22:22 (типа 2 минуты просто надпись переливается эпителптическими цветами)

Вот уже 14 месяцев Люди знают о существовании Мутантов(магмар)… И пока Люди еще занимаются войнами между собой…
Старые друзья но непримиримые протвники Абдула Магнеттович Черный и Го Ксавьерович Занар, используя свои сверх способности к межрасовому общению пытаются договориться о дальнейшей судьбе всего Минора…
-Абдула, ты не сможешь помирить наши расы путем войн и палачей! Это не та цена которую мы готовы заплатить за мир!...
-ooef abc eqaatyy, тьфу забыл… Го, я сделал свой выбор, и если ты встанешь на моем пути мне придется тебя уничтожить…

Добро и Зло всегда противостояли друг другу. На этом построен баланс Мира. Свет и Тьма есть в каждом из нас, и только мы вправе решать кем нам становиться Светлым или Темным.
(Декорации: Мост из Ночного Дозора)
Свет и Тьма борятся в нас с самого рождения и шепчут нам свои наставления и советы
(Посреди моста Го и Абдула на оба уха шепчут Спирусу: Кто не 16й, тот Нуп! НУп! НУП!)…
Спирус не выдерживает и начинается Великая Битва… С одной стороны во главе с ПалачемХХЛ отчетливо видны наступающие отряды Легендарного Паука, Доблестных Триасов, при поддержке Флуда Терраноида и Фридлока и под защитной магией Нытья Кенже… С другой ТОПчатся Гигантские Печенюшки, защищаемые Флудом Молодой Орды и благословляемые Позитивом Теневого братства Лупегов!
И когда силы обеих сторон иссякают… и понятно, что обе стороны равны… Великая Полезная информация объяляет мир, точнее технические работы на сервере… И баланс Между Светом и Тьмой восстанавливается, до того момента когда снова одна из сторон не получит преимуществ…
Конец…

А чтобы понять Причем тут ОМЕЛА?, как ее поделили?, и на что ее тратят?… предлагаю еще раз перечитать всю повесть, а после не забыть поставить ЛупеГ в теме «500 страниц ЛупегоВ»…

Одним тихим утром двое студентов,которые не были знакомы друг с другом и более того были из разных городов,буквально в одну минуту поняли,что им очень скучно.Они рыскали по просторам сети в поисках развлечения.И примерно в один момент они нашли славную игру двар.Скачали и начали играть.Имена же игроков угадываются и без подсказок.Да,да это были те самые Го и Абдула.Эти студенты сразу увлеклись игрой,выполнение квестов,убийство монстров,общение с такими же игроками настолько захватило их,что они не могли оторваться от игры.
И вот они в одно и то же время добрались до выбора профессии.Ребята не долго думая взяли травника-алхимика.Почему?Да потому что оба учились на биологическом факультете с уклоном в ботанику.
Настали времена когда денег стало не хватать,ребята поняли что "опыт-зло"...и вот занялись они собиранием травки.Доступна была им лишь "+0",и выбор был невелик.Чертополох,клевер и омела.
Клевер конечно красивый и подороже,но его собирать это всю ночь угробить ради пары листиков,чертополох ребятам не понравился по названию и вот они решили таким нехитрым вычислением,что омела-"самое оно!".
По логике событий оба они начали собирать в одной локации весело переписываясь с игроками из чата.Так продолжалось несколько дней...

Из переписки чата...
08:37 Абдула : так я не понял кто у меня третий раз перебил омелу?!!!
08:37 Го: у меня тоже кто-то перебил не меньше пяти раз!
(оба посмотрели на активность игроков в данно локации и поняли что кроме них травников тут больше и нет)
08:38 Абдула: ТАК ЭТО ТЫ МНЕ МЕШАЕШЬ СОБИРАТЬ ОМЕЛУ!!!
08:38 Го: ТАК ЭТО ТЫ МНЕ МЕШАЕШЬ СОБИРАТЬ ОМЕЛУ!!!
08:38 На игрока Абдула [3] наложено проклятие молчания длительностью 1мин. Причина: предупреждение.
08:38 На игрока Го [3] наложено проклятие молчания длительностью 1мин. Причина: предупреждение.
08:39 Абдула » Го: Так все ясно,вобщем кроме нас тут никого нет из травников,собирай иди на юге и севере,я буду собирать на востоке и западе и не будем мешать друг другу.
08:39 Го » Абдула: ты кто такой чтобы мне указывать?Где хочу там и собираю!
08:40 Абдула » Го: Слушай я тебя по хорошему попросил давай договоримся,чтобы не перебивать тебе же лучше будет!
08:40 Го » Абдула: Гуляй!!! солнышко мое!!!
08:40 Абдула » Го: Да (ой)!!!Ты зайчик
08:41 На игрока Абдула [3] наложено проклятие молчания длительностью 3часа. Причина: ненормативная лексика.
08:41 На игрока Го [3] наложено проклятие молчания длительностью 3часа. Причина: ненормативная лексика.

Так и началась их вражда.Каждый день в одно и то же время они собирались заходили в одну и ту же локацию (оба не хотели ее менять чисто из принципа). Собирали омелу и волей судьбы выходило так,что попадали они в 9 из 10 раз на один и тот же кустарник!И вечно злились,потому что добыча шла медленно.Каждый день им давали заклятие молчания за ненормативную лексику . В игре они не занимались уже ничем кроме как собирали омелу с утра до вечера.

И вот Абдула решил-ну раз он хочет собирать омелу утром и вечером,я буду собирать ее днем и ночью!!!Ему эта мысль показалась настолько простой и гениальной,что он выключил компьютер,поставил будильник и лег спать предвкушая ночной сбор омелы в одиночестве...
В это же самое время Го ложился спать заводя будильник на ночное время.Он также был в прекрасном расположении духа и причина тут ясна любому...

То что случилось ночью можно особо не расписывать-все поизошло как всегда.Опять молчанка,опять ругань,опять единицы травки за несколько часов проведенного времени.

Перебить Противника (да,да именно противника и именно с большой буквы,так они называли друг друга) стало для них важнее чем непосредственно сам сбор злосчастной омелы! Они сидели и караулили каждый день друг друга!Они перестали ходить на учебу!перестали есть!Мыться!

Так продолжалось довольно долго...день за днем...а потом в один день,когда Абдула сидел за компьтером и рвал от злости оставшиеся волосы на груди раздался звонок в дверь.Открыла его младшая сестра.Поговорила с кем-то.А потом забежала в комнату к брату и оставила какой-то листочек на столе у Абдулы,хотела сказать что-то но тот истерично прокричав "ОПЯТЬ!!!!Какой счет?!!! 10567:10566!!Я ВЕДУ ХХАХААХ!!!!СЕСТРА ВЫМАТЫВАЙСЯ!!!!" Сестра заметила как ее брат стал страшным и злым за последние месяцы,и испугавшись выбежала из комнатки...

В то же время дома у Го...
"10567:10566!! НЕЕЕТ!!! ОН ВЕДЕТ!!!!БРАТ ВЫМАТЫВАЙСЯ!!!" И оставив какую-то бумажонку младший братишка выбежал из комнаты.

Параллельные события через неделю в квартире у Го и Абдулы.
Говорят отцы-"Ну вот сын...теперь и твоя очередь пришла послужить родине.Мы с мамой верим,что вернешься ты возмужавшим и сильным.Настоящим мужчиной.А мать надеется,что ты если и будешь орать по ночам то не ОМЕЕЕЕЛАААА!!!!А хотя бы что-то более патриотичное..."

Через две недели в одной из воинских частей.
-Ей,друг,покурить не найдется?
-Конечно,держи братан.
-Спасибо.
-Да че уж там.

Они посидели и покурили некоторое время молча.
-Ты как тут оказался то?
-Да на учебу забил,ты представь какой бред играл в игрушку и вся жизнь пролетела,с парнишкой соревновался в игрушку,и даже сейчас думаю что он с каждой секундой опережает меня на одно очко!!!
-Аналогично...похожая у нас с тобой история.Как звать то?
-Сашка.Сашка Годин.
-А меня Вовка.Вовка Абдулов.
-Ну будем знакомы!
-Будем дружить,Сашка.

Так они и стали лучшими друзьями,бывшие враги.Так и свела судьба двух студентов-недоучек в одном месте,в одно время.Они подружились.Узнали что понимают друг друга с полуслова.Делали все совершенно одинаково,да и сослуживцы,а в будующем и общие друзья считали их братьями.А по окончании окончили институты и пошли работать в один ботанический центр.Оба устроились в один отдел,и любимым местом у них был "гербарий по развитию и росту омелы".И когда собирали они новые ростки то всегда подходили к одному и тому же...

Недавно жили 2 друга (ну лет 500 назад) звали их Го и Абдула.Ну Го был туповат,а Абдула не слишком умноват.Однажды гуляли они по миру ФЭО и вдруг Го ничего не сказав Абдуле побежал вперед,ну поскольку был он туповат он не смотрел вперед когда бежал и врезался в древня.Абдула увидев,что Го врезался в древня подбежал к нему.А Го лежал лицом в траву и что то бармотал:"Асела,амеса,омена,омола.........".Абдула поднял его и спрашивает:"Что с тобой?".Го только повторял одно и то же и показывал мезинцем на землю.Абдула посмотрел на землю и у видел растение под названием "Омела".Абдула сразу понял если он сорвет это растение то будет владеть всем и поэтому сказал Го,что это обычное растение,но Го разбирался очень хорошо в растениях и понял,что Абдула хочет его обмануть и хотел ночью сорвать это растение.Абдула тоже хотел сорвать это растение ночь и поэтому отвел домой Го и сам пошел домой.Когда стемнело Абдула и Го вышли из своих домов и пустились бежать за растением,но поскольку в мире ФЭО по ночам очень темно и нельзя ничего разглядеть,Го опять врезался в древня и забыл зачем он бежал,а Абдула оступился и упал в катакомбы.К утру Го все вспомнил,а Абдула вылез из катакомб и они опять побежали к растению.Подбежав они вципились в растение и не отпускали его.Вдруг мимо проходила маленькая девочка Го и Абдула попросили ее отдать Омелу тому кому она захочет,девочка не долго думая взяла сорвала растение и убежала домой.Го и Абдула оглянулись друг на друга и разошлись ни сказав ни слово друг другу.А когда они пришли к себе домой еще очень долго вспоминали этот случай.Ну а на следущее утро как ничиго и небыло пошли опять гулять по миру ФЭО.

Много лет назад, когда ещё Талаар был прорабом стройки залов, Шеара ещё покупала себе одежду в модных бутиках Фэо, а у УйррмМО не было зеркальной болезни, в одном теплом местечке проросло удивительное растение. Оно было прекрасным по виду и обладало манящим запахом.
В то время 2 заядлых друга Го Занар и Черный Абдула играли на центральной площади в шахматы.
- Вам мат, Батенька!- сказал Го.
- Как мат? Опять? У тебя какие-то кропленые шашечки, - ответил Абдула.
- Нет, ты не понял. Я имею ввиду твой заказ на чебурек пришел. Жуй осторожно, чтобы хвостик не попался.
- Аааа…
- Слушай, Абдула, всегда хотел тебя спросить, а почему именно «Черный»? Почему не белый? Или скажем рыженький?
- Почему? Фамилия такая: Черный. Хочешь паспорт покажу?
- Да ладно, я верю.
Несколько минут они сидели молча, продолжая играть в шахматы. Как вдруг Абдула резко встал и закопошился в кармане.
- Ты что? Чего случилось? – удивленно спросил Го.
- Я ж совсем забыл, - ответил Абдула, - мне тут знакомый ботаник баночку с травой дал. Не скажешь мне что это? Сам знаешь, я червяка от фицилии не отличу.
Го взял баночку и высыпал часть ее содержимого себе на руку. Немного потер и понюхал.
- Ох, это ж «дурман трава»! Эпифит наших местностей, вечнозелёный кустарник, используют как лекарственное, тонизирующее растение.
Абдула тупо посмотрел на Занара.
- Го, вон видишь летит, так называемый тобой зигред. Ты мне и кровавый и гигантский говорил бывает. А для меня они все мухи мухами. Объясни нормально.
- Короче. Это трава используемая в медицинских целях. По научному ее называют омелой.
- Полезная говоришь? Лекарственная?
- Ну как полезная…Как древню спички. Обладает лишь тонизирующими свойствами.
- Дак, как ее использовать?
- Рецептов много. Можно так скушать. Завари как чаёк. Сварить варенье. Сделать микстуру и закапывать в нос. Смешать с мелом и сделать зубную пасту. Для любителей экстрима есть рецепт свечей.
- Последний, думаю, мы опустим. А какой самый действенный?
- Да, любой. Хоть кури ее. Эффект то один.
- Да? Дедовским методом, завернув в газетку…
- Им самым.
Просидев минуту в молчании, Абдула сказал:
- Эх…что то я неважно себя почувствовал. Побегу я домой. Завтра увидимся.
- Давай удачи. Не переусердствуй там с омелой.
На следующее утро Го Занар пришел на площадь и увидел такую картину. Черный Абдула сидел за столом и играл в шахматы со связанным кретсом.
- Ну чего ты опять не ходишь? Сколько ждать? Опять за тебя?
Го Занар подошел к Абдуле.
- О! Занарчик, и здесь ты? А с кем тогда я играю?
- Это вообще то кретс. Лучше бы воеводе отнес, у него там зоопарк свой. Пушных зверей разводит.
- Ух… А чего ты как поздно то пришел?
- Я как раз вовремя. Это видимо ты всю ночь не спал.
Абдула поднял глаза и нахмурил брови, пытаясь вспомнить, чем он занимался минувшей ночью.
- Давай помогу вспомнить, - сказал Го, - Кто вчера бегал за игуаронами и кричал «Лягушки переростки вырвались с болот!». Позже этот же человек был замечен кидающим грязью в големов со славами «А это твой брат!» или «Я тебе жену нашел!».
- Хм… Кто бы это мог быть?
- Это был ты, друг мой. Посмотри на себя. Твой цвет лица даже изменился от этой травы. По праву можно называть тебя уже Зеленый Абдула.
- Ты давай тут не гони зорба на меня. Я нормальный.
- Для твоей же пользы и благосостояния мира отдай мне Омелу. Она погубит тебя, меня и всех кто живет в нашем мире. Я прочитал пророчества про нее. Она несет лишь только зло!
- Ишь чего захотел! Себе решил припрятать?
- Да не нужна она мне. Она поработит твою душу. Твои выходки будут все агрессивнее. И к тому же мне вон эликсиров в таверне хватает.
- Ну вот и пей свои элики. Слыхал я про тебя Робин Гуд ФЭОвский. Людям тут вдруг на почты стал присылать пузырьки с синей настойкой.
- Это все действие Омелы. Прекрати. Отдай ее мне. И уже завтра ты прозреешь и поймешь, что не прав.
Абдула встал и шатающейся походкой пошел в сторону ворот замка.
- Абдула, если ты сейчас уйдешь, то можешь больше не называть меня своим другом! Я изгоню тебя из этих земель!
- Значит, быть сему! Я соберу народ, который работает в полях. Те, кто похожи на меня! А ты оставайся со своими огненными волками, с раскаленной лавой вместо крови. И если явишься на мой остров, знай, пощады не будет! Каждый твой воин будет убит на нашей земле!
- Стало быть, будет война.
Го Занар достал из за спины топор, прижал его к груди и наклонив голову сказал:
- Прощай, друг мой, возможно мы больше никогда не увидимся.
Кто бы мог подумать, что одно растение будет провокатором такого конфликта. Что же будет дальше? Даже ни один провидец не пытается предположить…

В старо-давние времена когда я ещё подстол пешком ходил жили-были два лучших друга на свете , их звали Го и Абдула.Как то раз друзья шли по тропинке и внезапно провалились сквозь землю.
- Куда мы попали? - спросил Го.
- Я сам не знаю! - ответил Абдула.
- Кажеться я что-то вижу... - сказал Го.
- Да,я тоже вижу... - перебил его Абдула - Подожди... Фуууууу так это же крэтс какает!
- Нет! Ты что ! Это же Броня Мамонта лежит!
Абдула ударил Го по лицу.
- Аб ты чё?.. - со злостью спросил Го Абдулу.
- Смотри!!! Тут по всюду омела растёт!!! Мы богаты!!!!! - обрадовался Абдула.
- Ура!!!!!
- Как же мы её делить будем?
- 50 на 50.
- Нет я нашёл её первый так что 60% должно достаться мне!
- А давай так,мне 45% а тебе 55%?
- Нет уж мне 60% , а тебе 40% и разойдёмся друзтями!
Друзья проспорили 2 часа.
- Всё моё последние предложение! Мне 57% а тебе 43%!
- Ладно Абдула.Но лучшие друзья так не поступают!Я больше с тобой не разговариваю!
С тех пор Го и Абдула не виделись 10 лет.Из этого рассказа можно усвоить что не только яблоко может быть раздорным , но и всё что угодно...

-Го!(сказал Абдула переодетый в розового зайца)
-Что тебе Абдул?(тоже переодетый только в медведя)
-Эт по твоей вене мы продали все что у нас было.....Что делать собираешься?
-незнаю...у меня еще три ящика с омелой есть конечно,может седня полетать попробую.(Занар почесал руку)Тебе некажеться что костюмы какие то нетакие?Чешеться сильно.
-Я просто где-то короедов тама забыл,неволнуйся...
Тут подходит к ним человек в костюме игуарона..
-ГЫгыгы....
-Что? спросил Го.
-Заяц пасхальный и медвеженок гыгыггы.(человек снял маску)
-О Спирус привед!Абдула протянул медвежью лапу....
-Спирус как бы незамичая сказал-Нусс что делать собираемся?Кстати яя твоё БТУ купил обратился он к Абдуле за 5з..
-Ладно Го пошли попробуем попутешествовать..
-Пошли.....

(Через час)Го я лечу!!!
-Я тоже!!!Ответил Го..
-Ты видишь их?
-Нет..
-Я тоже...прикольно да?
-Го!!!(На него смотрел Абдула вылупшимися глазами)
-Что?(Го был в мягком недоумении)
-Тебя два!!!
-Странно.....
-Очень странно!!(Абдула быстрее и быстрее махал рукаами)подальше от зананарчика,подальше от занарчика........
-Ты куда?...Ладно полетел к шеаре я слышал она тоже любитель этого дела.
И Великий ГО ЗАНАР направился к королеве шеаре мож нальет по 100грамм....

сейчас я расскажу вам историю о том, как ГО и Абдула делили омелу. (сам лично видел) Дело было так:
сидели в округе 2 рыбака! один человек, другой - нет! и ловили они рыбу в море! но все знали, что в море много мусора! закинул ГО удочку и сидит ждёт, пока рыбка клюнет, А Абдула в машину пошол музон врубил! стоп! тогда ещё не было машин! ну в общем пошол он ку да то.... а когда пришол и увидел что ГО плачет! подбежал Абдула, и спросил: как дела? ГО ему и отвечает, да вот не клюёт что то... Тогда Абдула почесал лоб и взмолвил: видимо кроме нас тут кто то ловит рыбку. Оглянулся Го, привстал, и пошол за топором! ПОШЛИ! воскликнул ГО! КУДА??? спросил абдула! Будем искать того, кто рыбу нашу ловит! Ну пошли! идут они значит день, второй... и вдруг смотрят они (а уже ночь настала) смотрят что то двигается, подошли они и видят как кокойто дядя серпом в разные стороны машет...
ДЯДЯ!! - сказал ГО. Что вы тут делаете? вдруг мужик встал и резко оглянулся на ГО. Абдула и ГО переглянулись! мужичок взял серп и продолжил работать! Абдула подошол с мужику, и положил руку на плечо! мужик замер, но через пару секунд обернулся, и сказал ГРОЗНЫМ ГОЛОСОМ: да вот травку рву, себе тут немного.. надо.. Абдула посмотрел на ГО и сказал: а куда ГО пропал? а мужик ответил: а гдк моя омела? и побежали мужик с Абдулой искать, куда же ГО омелу спрятал... пришли они к берегу моря, а ГО на берегу сидит, подбежал Абдула и сказал: dajsgh amoer hadne kjana ba... никто не понял что сказал Абдула, но все поняли одно! он попросил омелу. ГО сразу заподозрил не ладное, и достал мечь. мужик присел на камешек, и говорит: кто из вас победит, тому я омелу свою и подарю! Абдула тоже взял мечь! и стали они сражатся! бились они долго, но не тянули бой. прошло 3 часа, оба выдохлись! мужик подошол, и сказал Братия мои. есть вы моё богатсво и сила! я ко же храбрые вы и отважные! за это я вам завтра ещё такой штуки раздобуду! подошли Абдула и ГО к мужику, и сказали! мы тут спросить вас хотели, не видели ли вы тут рыбаков по близости? а мужик им ответил: вы не подскажете как пройти в библиотеку? прошу эту сказку плохими словами не оговаривать! ( и ещё я сочинил эту быль, не для того чтобы занять место, а для того, чтобы повесилить людишек)))

Давным-давно на двух материках прошел слух, что появилась в этом мире новая сила, сила Джа, и получить ее можно только испробовав дивную Омелу.
Стали думать люди и магмары, как завладеть этим поистине великим сокровищем. Решили отправить на ее поиски своих лучших войнов - Го Зонара и Черного Абдулу. Много препятствий встретили они на пути к омелле, но какого же было их удивление когда они увидели друг друга у самой цели. Оба выхватили оружие и сошлись в битве. Но как только их мечи скрестились, раздался глас: "остановитесь, раскуритесь!"
И раскурились они, и была эта раскурка хороша... Все обиды забылись, остался только смех, который слышали и люди и магмары,да не могли понять что это, потому что подобен он был звуку тысячи гроз.
Еще долго после этого Го Зонар и Абдула бегали по волшебным полям, заготавливая волшебную пыльцу и наполняя мешки волшебным зельем...После этого было решено, что волшебного зелья хватит на всех. И начались с тех пор ВЕСЕЛЫЕ времена...

.....Давным-давно,когда,уже не помнят и сами участники этих событий,проснулись одновременно,в гиамбировых зарослях,правда на разных,тогда еще малонаселенных материках,крохи Зоник и Абик.Росли мальчики как необычные дети-кому же повезет иметь вместо ездовых лошадок дракончиков,а вместо игрушек-всевозможные амулеты и магические книги...

-И-го-го,и-го-го!!!-любил покрикивать Зоник,седлая своего дракошу.
-Разбегайся,чернь!!!-кричал Абик,летая над полями.

.....Мальчики росли,мужали,каждый из них шел по своему пути,пути великих воинов...

.....Настал день их совершенолетия.
Стриагорн-дракон Зоника,молвил:"Друг мой,вот и достиг ты возраста,в которым познаются тайны вселенной.Вспомни все,чему я тебя учил,собирайся,мы полетим к вездесущей богине,она откроет тебе секреты мироздания.Да и вырос ты из своего имени,непристало великому воину зваться как дитю.Да будешь ты зваться Зонаром отныне.Го,Зонар,полетели!Го,Зонар!"Да так им понравился этот клич,что это имя к Зонику и прилипло.
В это время приблизительно с той же речью обратился к своему другу Эрифариус.Абик стал Абдулой,оставив себе еще приставку от фамилии своего любимого актера Панкратова-Черного,ибо уж очень уважал он его творчество.

Что уж рассказала им богиня,история умалчивает,ибо не суждено смертным знать всех секретов Фэо.Однако,как донес ветер с соседней галактики Прайма(галактика провидцев,которые знают все наперед),богиня помимо секретов,открыла им великую тайну о крафте,который облагораживает.

Наши герои продолжали жить своей великой жизнью-развлекаться,крафтить,отдыхать,водить свои войска друг на друга(по рождению они были врагами),пока однажды им не суждено было встретиться...А застало их сие историческое событие на поле,куда каждый из них пришел,не забывая наставления великой,покрафтить омелки.
-О,вражина,-вскричал Го,-не смей рвать мою омелу!!!
-Кто тебе сказал,что она твоя?-ответил Абдула,продолжая спокойно косить.
-Если ты не прекратишь,я выколю тебе глаза,чтобы ты мучался!!!-кричал разгоряченный Го.
-Попробуй,-отвечал Абдула.

На солнце сверкнул красный лучик,-это Го обнажил свой раритетный серп.
-Защищайся!!!
-Ну-ка,ну-ка,чем это ты собрался лишить меня зрения?Неужели серпом?!-засмеялся Абдула.
-Я выколю твою глаза и им,этот серп-дар богини!
Абдула остановился в замешательстве...
-Постой...Этот серп дала тебе богиня?!Раритетный серп Шеары,на котором выгравировано её ухо?!
-Да...откуда ты знаешь...
- Брааааат!!!-закричал Абдула.
- Брааааааааат!!!-закричал Го.

Они бежали навстречу друг другу,сходя с ума от счастья,ведь богиня открыла им великий секрет,что по этим серпам они смогут найти друг друга,ведь они потерялись в младенчестве.
-Покажи мне свою левую ягодицу!-вскричал Го,обнимая вновь обретенного брата,-Я хочу увидеть твое родимое пятно!
-Ты-первый,показывай свою правую!
Они обнажили свои ягодицы,показывая друг другу."Омела"-было написано у Го,"рулез"-было написано у Абдулы.
-А что же теперь делать,брат?Ведь наши народы воюют между собой много веков?-спросил Абдула у Го,почесывая затылок.
-Ну для начала,давай оденем штаны.
-Ты мудр,брат!А пусть наши народы воюют,как воевали,они погибнут без битв друг с другом.
-О,как мудр ты!

На том наши герои и порешили...

Извините ошибся не хотел 2 раз написать.

Нити предсказаний (и их последствия).

- Абдула, я тебя в десятый раз предупреждаю: если очередное пророчество обернется неизвестно чем, то я за себя не отвечаю, - Го’Занар многообещающе провел ребром ладони по своему горлу.
- Можешь не волноваться, мне ведом Путь, ибо дальняя звезда указала его во мраке беззвездной ночи…
- Так-так-так! Какая еще звезда беззвездной ночью? У нас всю прошлую неделю дождь лил и серваки лагали! И вообще, что мы делаем в полнолуние посреди леса?
- Ищем путь, что яркая звезда…
- Все, хватит! Меня твои звезды на тот свет отправят…
Го’Занар медленно, но неотвратимо терял терпение. Абдула молчал как труп утопленницы и все попытки добиться от него ответа на вопрос: «Какого черта?» ни к чему не привели. Угрозы, мольбы, злобное шипение также не возымели должного эффекта и магмар сдался, предпочтя бессильному раздражению созерцание ночной природы. Однако прозвучавший совсем неподалеку волчий вой испортил все неземное наслаждение. Зато уверенность, что вместо чего-то прекрасного и неизвестного они найдут голодного и вполне реального пхадда заметно окрепла.
«Ладно, чем бы дитятко ни тешилось, лишь бы топор палача в руки не брало. Хочет поломать комедию – пускай ломает, хоть не головы. Хочет промокнуть сильнее, чем когда мы ночью в грозу искали цветок папоротника – промокнет (я ему сам устрою, попадись на пути любая подходящая канава!). Хочет разозлить меня сильнее, чем когда мы в поисках гномьих сокровищ провалились под снег в медвежью берлогу – пусть пробует, я ж не против! Правда я уже не помню, кто тогда был злее: медведь, когда Абдула приземлился ему точно на нос или я, когда узнал, что Марс сошелся с Венерой на территории Юпитера и этот горе-пророк перепутал горы злата с конским навозом у тропинки. Так ведь сказал только после того, как мы в этом самом навозе яму величиной с дракона раскопали! А лопаты, кстати, захватить не догадались…»
Его друг, попутчик и проводник по совместительству понял, о чем думает Го’Занар и поспешил заверить:
- Этого не повторится, ибо звезда…
- Где-то я это уже слышал. Ты хорошо подумал, прежде чем продолжать дальше?
- Эм… Пожалуй ты и так все понял.
- Понял, понял. Наш звездный мальчик, блин…
На этом дружеская перепалка замерла, вновь сменившись хрустом веток под тяжелыми сапогами и отборной бранью, если ловко отведенная Абдуллой ветка била Го’Занара по лицу, которое к середине пути стало напоминать побитый хворостиной помидор.
- Абдула! – наконец он не выдержал, - Еще одна ветка и…
- Прорицателей не бьют! Только прорицатели!
- Я тебе сейчас тоже попредсказываю и получу счастливую возможность, а ты - счастливый билет к лекарю неизвестной науке степени!
- Что конкретнее предскажешь?
- А то, что тебя после этой ночи даже ведьма Гредея из своей пущи не увидит, а коли увидит, то не узнает!
- Я что… напьюсь?
Го’Занар устало замолчал. Его друг был как всегда неисправим – нет, чтобы правильно понять: мол, по полянке раскатает, да попрыгает еще для упокоения совести и самого туманного пророка Фэо, так нет – все о спиртном, о змие поганом думает!
Молчание со стороны его проводника затянулось. Черный пророк водил скрытой под капюшоном головой, поднимал посох и простукивал его концом стволы деревьев, нараспев читая неизвестное Ассасину заклинание из другого мира, а ветер безмолвно играл полами его одежд.
«Колдовская ахинея» - подметил Го’Занар, но не посмел прервать таинственное песнопение.
Оно оборвалось само, причем на очень высокой ноте. Абдула повернулся к спутнику и тот понял, что пророк пребывает в наивысшей степени смущения, точно красна девица на свидании с любимым. Но если к красной девице прилагается такая сомнительная физиономия, мужской взгляд на вещи и желание не потерять последнего дегустатора своих пророчеств, то лучше этим девицам вообще перевестись на белом свете.
- Го, ты меня убьешь…
Сердце болезненно сжалось в предвкушении плохих известий.
- Очередное пророчество привело к падению обоих игровых серверов? Нет? Нет. Геологи восстали и требуют зарплаты? Нет. Что, Стриагорн проголодался? Блин, да чем же нам их кормить, шеарских прихвостней! Нет? Нет. А что может быть хуже?
- Мы потерялись.
- Что?!!
- Я не виноват! Это все звезды и шутки наших судеб!
- Сейчас ты у меня полетишь на свои звезды встречаться со своими судьбами! Я тебя предупреждал!
Однако Черный Абдула внезапно успокоился и без всякой паники ответил:
- Нанесение непоправимого вреда моему здоровью великая богиня Шеара тебе не простит. Мое био пролистни, я там Хранитель мира.
В руках у Го’Занара самым волшебным образом оказалась толстенная книжища «Великие Фэо сего».
- Страница первая, абзац после двадцатого. Нашел? Читай вслух.
- «Шеара поднялась, отложив прялку в сторону.
«Я доверяю тебе самое ценное, что у меня есть, быть Хранителем этого мира, наряду с моими драконами, Эрифариусом и Стриагорном». Вот блин, свела нас школьная дружба! А ведь были времена, когда присутствие рядом пророка сулило новые приключения, а не очередные проблемы!
- Сделанного не воротишь, так что… Нашел!!! – вдруг взревел Абдула не своим голосом и бросился влево, в пылу священного рвения напрочь игнорируя цепкие кусты ежевики.
- Ах, как сложно быть другом гения-самоубийцы! – вздохнул Го’Занар, отправляясь в обход и неторопливо перелистывая страницы истории Шеары, оказавшейся очень интересной. Вот только в скудном свете луны прочитать удавалось мало.
Черного Абдулу он нашел спустя пять минут, причем в крайне странном состоянии. Тот стоял на коленях и держал в руках какое-то растение.
- Это еще что за чудо-дерево? – пришедший даже книгу закрыл и всерьез обеспокоился душевным равновесием пророка.
- Богохульник! Это Она!
- Великая Богиня в новом воплощении?
- Открой свои глаза!
- Нет? Ах да… Сорнячина?
- Омела!
От него явно чего-то ждали. Выражения безмерной радости на лице, мышиной возни вокруг корней туманной неизвестности, понимающей улыбки, наконец…
- Ну и?
- Гербарии по тебе плачут! Возьми ее из моих рук и отнеси Шеаре, великая хранительница будет рада!
Го’Занар сделал несколько шагов назад, увеличивая расстояние .
- Я предчувствую, как она будет рада. Шеарка нам до сих пор не верит, что мы той зимой сокровища гномов искали, а не купались в городской канализации, так мы ей завтра еще и глюкоген-травы подкинем? Мол, не слушала слов разума, испытай месть страшную?
- Как ты не понимаешь! Далекая звезда предсказала, что эта трава принесет в мир Фэо реки невинной крови, страшные войны, братоубийство, клятвопреступничество, продажные души, кошмарных монстров и… неземное наслаждение!
Го’Занар отшатнулся от него как от прокаженного:
- Это после всего-то перечисленного - неземное наслаждение? Да на какие монеты она нам такая нужна?
- Но наслаждение!
- А войны, клятвы и убийства? Там случаем смертей отцов от рук любимых сыновей и дочерей не значилось?
- Оно самое! А как ты догадался?
- Да так, по закону жанра… Нет! Корней ее не будет в Фэо! Или я или омела, выбирай!
Затуманенный взгляд пророка породил в душе Го’Занара сомнение в том, что выбор ему понравится. Но Абдула пошел иным путем.
- Ну подумай, Го, - таким тоном матери впору уговаривать непослушное дитя, а не другу нести в огород омелу, - Разве у тебя нет неимоверно дальних или же неимоверно близких родственников, засевших в самые печенки? Или надоевших коллег, начальства? Занудливых друзей, наконец? Эй, не смотри так на меня! Есть, я это знаю. А тут такой козырь в рукаве!
Червяк сомнения сгорел в пожаре соблазна. Действительно, это настоящий козырь! Чего стоит угостить чудодейственным отваром того же самого пророка? Ох, как его после будет «плющить»!
Неизвестно куда глядела хваленая абдуловская телепатия, не раз составлявшая собой его главную гордость, но этих мыслей Хранитель не изведал. И зря…
- По рукам, пророк! Ты умеешь убеждать, проклятый искуситель!
- По рукам, безликий! Я знал, что ты не отвернешься от моих идей! Кто первая жертва дурман-травы?
Взгляды друзей встретились и поднялись под лунный круг, в бездонную глубину ночного неба. Туда, где не стихают голоса миров и соплетаются смертные судьбы…
Еще не раз после того дня великая богиня, то с криками и скандалом, а порою и с хитрою улыбкой заставляла друзей самих пить свою отраву и не раз Черный Абдула с зубным скрежетом находил на дне своей глубокой кружки заветные листочки (его пророчеств, кстати, год от года становилось все больше, но точнее они от этого не стали), Го’Занар выдавал друзьям поток бесценной конфиденциальной информации, а простые воины великих континентов мельком видели ускользающий призрак дропа.
Но это уже совсем другая история…

Приветствую Вас уважаемые модераторы,члены жури и просто читатели!
Пишет вам магмар Журналист.
Очень хотелось бы поучаствовать в конкурсе и продемонстрировать мое , на мой взгляд веселое творение. Но к сожалению на мне форумный кляп по моей же вине.
Согласовав со стражами, пишу с персонажа 1 уровня противоположной рассы.

***********************************************************************************

Кинотеатр. Большой экран. Темнота вокруг.

Поехали …

Голос с прищепкой на носу медленно и затяжно представляет фильм .

Телекомпания двадцатый век KOKS. При поддержке БЕСПЛАТНОЙ игры «Легенда: Наследие Torchkoffs» .

Ну и в частности с офисом «IT-DengivlivaitidroppoluchaiTI» Территория .

Документальный фильм.
Веселая комедия.
Остросюжетный боевик.
…и чуть чуть эротики мозга.

В Фильме :

«Где моя омела, чудак?...или как Абдула и Го делили омелу»

Итак две тысячи десятый год.

Космос. Спутник с мигающей красной кнопочкой. Загрузка завершена. Передается информация.

Земля >> Территория РФ >> Москва >> САО >> Варшавское шоссе >> Крыльцо офиса «IT- DengivlivaitidroppoluchaiTI» Территория.

Старый седовласый дворник устало подметает крыльцо. Жильцы дома на Варшавке собираются на работу. Дети бегут в школы. Едут трамваи. Теснятся машины. Впрочем обычное утро.
А тем временем к крыльцу вольготно подъезжает элегантное авто. Желтый цвет машины смотрелся идеально . И неважно что правое крыло чуть чуть разбито в хлам, глушитель местами отваливается. Ах да – как изюминка стиля – отсутсвие тонировки и 3 грязных колеса. Четвертое – дорогой иномарочный имплант - запаска. Что ни говори, а все таки Lada Calina- это вещь! По крайней мере так считал ее обладатель. Дверь с шиком а ля Bentley распахивается и с демонстративным гламуром появляется нога обладателя этого творения отечественного автопрома. Нога была одета в элегантный дырявый кроссовок. На самом же обладателе стильно сидел деловой костюм.

Досье:

Имя : ГоЗик
Возраст : где-то около 30 лет. До Н.Э.
Деятельность : Ведущий специалист по онлайн играм.
Характер: Непонятный. Скрытный. Но, иногда может устроить всем большой пир, праздник жизни, карнавал веселья. Элегантен.
О нем : Скрытный тунеядец с серьезным видом . Добр. Местами юморист . Знает кон-фу, джиу-джитсу, карате, айкидо, дзюдо и еще очень много страшных слов.

После ноги из машины плавно вывалились остальные части тела. Глубоко вздохнув, ГоЗик облокотился на битое крыло своего супер прокачанного авто и закурил.

«Ну где же он…как всегда опаздывает» …думал ГоЗик.


Прошло 15 минут.
Из за угла доносится протяжной скрип. Скрип все нарастает . Слышится все сильнее и сильнее.
И вот оно…ЧУДО!
Не торопясь , на стареньком велосипеде «Урал» , сверкая лысиной и с широкой, на все 23 зуба, улыбкой чудо подъехало к ГоЗику.


Досье :

Имя : Абдулон.
Возраст : Судя по блестящей лысине, только только закончился переходный возраст. Из какого возраста в какой был переход – история умалчивает.
Деятельность : Специалист по онлайн играм. Правая рука ГоЗика.
Характер: Галантен. Позитивен. Сверх позитивен. Гипер позитивен. Всегда рад . Всегда доволен. Всегда улыбается. Чему? Никому не известно. В народе бытует мнение что это каким – либо образом связано с его рождением близ Чернобыльской А.С.
О нем : Зачем откладывать на завтра то , что можно сделать послезавтра. Этим все сказано.Хотя иногда приносит неоценимую пользу сотрудникам офиса прокричав 3 раза в определенное время дня одну из любимейших фраз «Ура ! Обед!».

Г- Опять опаздываешь? Смотри, выговор сделаю!
А- Дык выговаривай то что накипело. Выговорись мне! Открой свою душу! :lol:
Г- Ты как всегда в своем репертуаре. Чего проспал то? Опять допоздна Магдален на подозрительных сайтах рассматривал?
А- :redface: Да нет, что ты! С Магдаленами на ночь я завязал.
Г- Не понял. Ты теперь строго по мускулистым рыбакам Василисам ориентируешься чтоли? :lol:
А- Хорош стебаться:redface:! – покраснев, улыбнулся Абдулон. - Ты лучше скажи где наши утренние протестанты? Потянувшись, почесавшись, улыбнувшись спросил он.

ГоЗик одернул руку со старой доброй «Ракетой» - часами, сделанными еще в СССР. И не важно что они были лишь с одной минутной стрелкой. Вторая отвалилась еще на заводе и весело болталась под стеклом.

Г- Опаздывают.
А- Как ты определил? Часы ж у тебя как аксессуар к кроссовкам и машине.
Г- Да понял по местонахождению солнца в зените. Я умею определять время и без часов! Это очень удобно. Взглянул на солнце – и знаешь сколько времени. Порою сам удивляюсь своему таланту. А вообще я очень разносторонняя личность если тебе интересно!

Абдулон уставился на ГоЗика. Смотрел смотрел , и в итоге …

А- Чего ты с утра курил то такого интересного ? Шторит неподетски!
Г- Да ничего. Просто подключил Дискавери.
А- Деньги где взял?
Г- Продал почку!
А- Почку говоришь…?
Г – Ага.
А- Чью ?
Г- Спиртуса!

Абдулон покачал головой.

А- Нельзя так. Парнишка трудоголик. Пока он есть, у нас будет что поесть! А ты вот так вот с ним…
Г- Невиноватый я! Он сам на днях хвастался непобедимостью! в грудь себя бил, мол он король азартных игр!
А- И?
Г- А королем я оказался. У меня тупо больше кнопок на админской панели. Ну а сам знаешь – Карточный долг – дело чести. Он вон теперь, наивный сидит в Трактире , фиксит что то . Видать почку отыграть хочет.

И вдруг, вдалеке, из под моста послышался гул. Затем появляется группа митингующих с большими плакатами и транспарантами. В быстром темпе они начали подтягиваться к крыльцу офиса.

"А Вот и они" - улыбаясь, протянул Абдулон.

Толпа настигла двух молодых администраторов, выстроилась в шеренгу. Участники митинга быстро развернули плакаты, подняли вверх транспаранты. И по команде , в один голос заскандировали:

ДРОПА НЕТ! ДАЙТЕ ДРОП!
ДРОПА НЕТ! ДАЙТЕ ДРОП!
ДРОПА НЕТ! ДАЙТЕ ДРОП!

Абдулон медленно, непонятной походкой ( толи в раскорячку , толи вразвалочку) не то походкой лидера, не то походкой велосипедиста который проехал не одну милю со сломанным седлом, подошел к толпе. Поглядел на них, потом стал смирно, достал карандаш из кармана и давай и давай разводить руками и весело пошатываться. После подошел к ГоЗику…

А- Ну как? Получится из меня дирижер ? :lol:
Г- Дирижер не знаю, но велосипедист из тебя никудышный! – улыбаясь пошутил без злости ГоЗик.
А- Ну что я поделаю? Ну нету у меня денег на новое седло! Я почками не барыжу.
Г- Шучу. Ну что? Постояльцев увидели, теперь айда работать?
А- Работать?!
Г- Ну да , работать. Мы же это…как его … каждый день до потери пульса трудимся на благо простых жителей :wink:
А- А…ну да :wink: Подмигнув ГоЗику, улыбнулся Абдулон.
Г- Стоп. А где наш пухлик?
А- Хмм… и правда, что то нету его.
Г- А вон…вон он идет!
А- Вижу! Видать бедолага не поел с утра, несет большой МакДаковский пакет.

К крыльцу медленно подходил…Да даже нет, не подходил…На крыльцо медленно надвигался … смешной паренек килограммов 140-150 весу…не больше. Встав в одну шеренгу с митингующими, толстячек откашлялся и присоединился к толпе. Развернув свой транспарант с большой надписью «ДОКОЛЕ» , толстячек завопил :


«Доколе! Доколе будут опускать танков!» - кряхтя, пыхтя и сопя пыжился бедолага. – «Доколе! Я вас спрашиваю, ДОКОЛЕ!!!»

Друзья даже поаплодировали ему от смеха. Толстячек покраснел.

Г- Ну , кажись все…день начался! Погнали?
А- Погодь , ласточку свою на сигналку поставлю.

Абдула направился к своему старому доброму «Уралу» сгреб его в охапку, и крепко –накрепко приковал его железной цепью к столбу.

А- Готово!
Г- Ну все, пойдем.

Не успели два веселых друга войти внутрь как вдруг раздался суровый голос.

Пропуск! – донеслось зловеще из под стекла справа от них . Это была проходная.- ПРОПУСК!

Это был старый мускулистый Вышибалиус, лозунгом которого всегда являлось : «Быстрее…Выше…Сильнее….безтолку! Все равно поймаю!»

Г- Вышибалиус! Старина! Не кипятись! Это же мы…ГоЗик и Абдулон. Простые Московские пацаны.
А- Да! Мы еще тут работаем…это…иногда.

Вышибалиус что то невнятно угрюмо буркнул. Парни все поняли.

Г- Ты уж прости что мы тебя в последний раз в пещере …это…победили.
А- Да…уж не со зла. Просто ты мало предложил за то чтобы мы тебе не обламывали 6ю победу. А у нас семья…дети. И вообще мы в договорняках не участвуем.

Парни переглянулись.

«Проходите» - недовольно буркнул страж порядка.

*шепотом*

Г- А ты знаешь , все-таки зря мы его в пещере на зеркало посадили. Как человек, Вышибалиус неплохой. Если б не он, то не удержали б мы нашествия хаоса недовольных гунглов. Их вон сколько каждый день ломится к нам на прием. А мы одни.
А- И не говори…Вышибалиус славно нам служит, может как-нибудь ему звание солдата и припишем.
Г- Да можно даже и бойца.
А- Можно и бойца.

Сослуживцы двинулись в просторный коридор. Тут как всегда – уют, покой. Диван для …отдыха. Красивая лестница ведущая к кабинетам ребят. Одним словом – Край родной.

«Добрый день ребята! » - раздался чей то знакомый, назойливый голос – «Чай, кофе…эммм…потанцуем?». За большим столом посредине офиса сидела она. Брунгильда. Средних лет женщина. Вроде и ничего так. Но характером Брунгильда была не подарок.

Г- Нет спасибо!
А- Как-нибудь в другой раз!

Впопыхах поднимаясь по лестнице , у кабинетов парни остановились.

А- Ну что ? Как обычно? Через час внизу?
Г- А ты взял?
А- Обижаешь. Я и не оставлял.
Г- Тогда нет проблем. :wink:
А- Ну тогда жду через час. Как говорится на том же месте, в тот же час! :wink:

Парни разбрелись по кабинетам.
Работы много. Работать не охота. Но надо. Но не охота . Нет, надо!
И парни принялись работать. Прямо работать в поте лица! А за работой как говорится, время летит незаметно. Так и случилось…Не выдержав 10 минут оба вышли к назначенному месту встречи. Местом встречи являлась заветная дверь с большой буквой «М». Перекинувшись взглядами, парни дернули за ручку, сим-сим открылся и они вошли внутрь «М» .

Г- Ну как работа?
А - Да неплохо. Восстановил статы у одного перса после падения сервера.
Г - А сколько всего пострадавших то?
А – 10834 . А ты чем занимался?
Г – Да мне каждое утро приходит письмо с омелой и мольбой выслать парню серп. Достал омельный спам. И решил я таки сделать парню подарок.
А- Серп?
Г- Нет. Удочку. Пусть убьется об стену. Ненавижу спам. Лучше бы письма слали с той же омелой только в реале. Вот это было бы сильно. Кстати на тему омелы. Доставай уже, не томи.
А- Вот она, родимая.

Легким движением руки , Абдулон достал из за шиворота пакетик с чудо-растением.

Г- Хмм...нука давай-ка FAQ.
А- ГоЗик….ты хоть и старше, но имей совесть! Не Обзывай!
Г- Да я не обзываюсь, описание говорю давай. Что на этот раз?
А- А.Ну держи. Сорт Омела Марокканская. Растет на склонах самых высоких гор. Чистый позитив. Очень говорят мощная штука.
Г- +)
А- ?
Г- +++
А- хммм….нападаешь?
Г- не томи блин! Ато точно нападу. Не забыл блин треугольник? Я уворот , ты Крит …сейчас снесу башню, организовывай юз давай.
А- да я б уже организовал. Да тока тут дилемма. Использований всего на 3 раза. Раз ты Раз я а третий кому?
Г- Мне однозначна!
А- Как так?
Г- Не знаю как…ну пожалуйста пожалуйста пожалуйста!!! :redface:
А- Нет так дело не пойдет. Над чего-нибудь придумать.

Г- Погодь. Ну по одному использованию у нас есть, так?
А- Так.
Г- Давай сейчас юзнем , а позже придумаем что-нибудь.
А- Идет.
Г- +++
А-…. Опять чтоли нападаешь?:eek:
Г- Ща точно тресну! Старт дан! Go Go Go! Вперед и с песней!
А- Заряжаю.

Абдулон нехитрыми махинациями достал какую то колбу алхимическую, высыпал в нее омелу.
Выполняется действие : Получение позитива с Марокканской Омелы.
Вы получили: Вещь – позитив 1 шт.

Сизый дым окутал небольшой помещение таинственного кабинета с буквой «М». За клубами дыма, почти не было видно его посетителей. Лишь едва доносившиеся глухой кашель намекал на их присутствие.

Прошло 15 минут.

Г- Абдулооон …кхе кхе кхе…Абдулооон ты живой?
А- ГоЗиКкк :confused:
Г- Абдулон а я думал ты здох
А- ГоЗиКкк :confused:
Г- Гыыы….меня так еще никто не называл ! – расплылся в широкой улыбке.
А- ГоЗиккк :confused:
Г- Абдулон, дружище, я готов тебя выслушать друг ! - все так же продолжая улыбаться
А- ГоЗиккк, я больше не Абдулон! :cool:
Г- А кто же ты?
А- Я Абдульдульлятор! :lol:
Г- Кто? :eek: :eek: :eek: :lol:
А-Абдульдульлятор Я!
Г- Ты меня убил ! :lol: :lol::lol:
А- Ты живой ГоЗик?
Г- Нет ты меня убил!
А-Не умирай друг!!!!
Г- Я умер! :confused:
А- Плачет ,не умираааай! Я еще столько тебе не сказал! :cry:
Г- Что? говори сейчас!
А- Это я давал денег нубам в игре чтобы они присылали тебе омелу!
Г- Что?!
А- Я боялся тебе сказать! Сначала это было шуткой а потом со злости, от того что ты мне не повышаешь зарплату денежную!
Г- Я убью тебя!
А- ты убьешь меня?
Г- Хуже! Я сниму с тебя скальп!
А- Мамаааа!!!
Г- :evil:

Возня продолжалось не долго . ГоЗик простил Абдулона. Кхм…Абдулядульлятора. Они крепко обняли , заулыбались друг другу , начали травить анекдот . Да да именно. Анекдот. Просто парни знали только один анекдот, и под «обкастом» никак не могли его вспомнить. Так и не вспомнив анекдот, веселые администраторы легендарного проекта «Легенда: НТ» парни откинулись на подоконнике.

Г- Абдульдульлончег…ты знаешь ты хороший человек…
А- Нет это ты хороший человек
Г- Я Магмар! Ты назвал меня человеком! Я УБЬЮ ТЕБЯ! :evil:
А-Ааааа
Г- …Тока потом…попозже убью :confused:
А- На самом деле…потом меня убьешь , мне в лом умирать сейчас
Г- Хорошо
А- Не ну согласись в одном мы хорошие кто то. Заметь - Кто то . Чтобы не обидеть тебя чуткого.
Г- Соглашусь…Зачот.
А- А я сейчас знаешь что вспомнил…Не бережешь ты себя! О ФЕО Думаешь…:lol:
Г- Гыыы…да зачетные стражи ! Это …как его….Да как не думать то о ФЕО…покуда вон … ДРОПА НЕТ! :lol:
А- Правильно…о жителях пора бы подумать…что нибудь придумать надо

Г- Давай дадим им дроп ?
А- Не ну мы ж не жадные, давай дадим!
Г- Давай потом им дадим дроп ато ломает…
А- Нет, коли решились таки дать дроп, надо дать дроп…а недавать дроп нельзя коли решились его дать ,значит даем дроп!
Г- Даем много дропа!
А- Даем очень много дропа!
Г- Даем горы дропа!
А- Дроп в массы! Дропа землянам – денег админам!
Г- Какие деньги мы даем просто так дроп народу !
А- Ты хочешь просто так дать дроп народу?
Г- Да я хочу дать много большого дропа народу!
А- Не пойдет, надо сделать небольшую цену на сказочные горы дропа.
Г- Зачем?
А- Кризис сейчас. Прогорим. И сами пойдем с транспарантами просить дроп у кого нибудь.
Г- Одобряю. Небольшую цену установим на дроп?
А- Да.
Г- +
А- нападаешь ?
Г- нет защищаюсь
А- дроп?
Г- дроп!

Так вот наши смелые админы решили помочь простым жителям мира ФЕО. Идея таки неплохая. Но все же , такие решения лучше принимать без обкаста!

Г- Абдульбульторный!
А- Вот он я!
Г- Мы хотим дать народу много дропа?
А- Хотим.
Г- А собственно, что есть дроп?
А- Ну с точки зрения научного прогресса, исходя из глобальных аспектов жизне…
*не успевает договорить*
Г- Стоп. Теперь языком, понятным простому Московскому пацану…
А- Дроп – Это то, что ты хочешь.
Г- А что я хочу ?
А- А что ты хочешь?
Г- Нуууу…
А- Ладно, давай помогу…Хочешь из простого пацана превратиться в какое-нибудь чудовище? Зверя? Страшного динозавра? Гипер волосатое чудище?
Г- Нет. С бодуна страшнее меня не бывает.
А- Хммм…хочешь мегапуперсупер классное ездовое животное …двухголовое!?
Г- Нет. У меня дома итак ртов – мама не горюй . Дык еще и одну тварь 2 раза кормить надо будет. Кризис.
А- Да, на самом деле не то…А , Вот! Хочешь прочность своего БТУ в 10 раз больше обычного ?
Г- Нет. Он его ремонт итак мне в копейку встает! Так 6 раз умер и норм, отвязался… ничего чинить не надо. Меньше головных болей. А так представь это ж 30 раз на рынок надо будет ездить к старику в подвале за починкой!
А- Логично. Хммм….Пояс! Крутой Пояс! Сумер мега очень крутой пояс! +3 слота! У всех +2 а у тебя +3!
Г- Да нет же! На 1 эликсир больше будет! А надо экономить !
А- Дак чего же ты хочешь больше всего?
Г- Пить.
А- Пить?
Г- Пить! :smile:
А- Пить дроп?
Г- Дроп – это пить!
А- Точно ! Народ хочет пить!
Г- Народ очень хочет пить!
А- Народ мучает жажда!
Г- Дадим народу попить?
А- Хуже! Мы напоим весь народ в хлам!
Г- Что мы пьем в игре?
А- Жизнь.
Г- Дык все правильно. Дроп это пить. Пить это вода. Вода это жизнь. Мы пьем в игре жизнь. Жизнь это дроп! Ее хотя все!
А- Точно!
Г- Подожди. Ты согласен , что не все жители нашего славного мира ФЭО достойны дропа. Достойны Жизни.
А- Согласен. Те ,кто мне омелу шлют недостойны в первую очередь.
Г- Так вот…Так как их немного, давай сделаем маленький шанс того, что они получат в качестве дропа двухголовых животных, которых надо кормить в обе хари, дорогие к ремонту БТУ , пояса +3 чтобы они тратили больше жизни которой у них не будет, и , также, несколько еще бесполезных вещей! Тем самым мы их накажем, они не получать Жизнь.
Г- Зачот.

И после славного разговора Абдулон он же Абдульдульлятор достал из кармана лист с карандашем и парни дружно стали описывать наброски предстоящей акции по предоставлению народу жизненно важного дропа – великой жизни. А для тех кто не достоин дропа, придумали еще пару ненужных , бесполезных вещей. Но ,перед этим, естественно накинулись на водопроводный кран.

Г- Ну все. Думаю, мы поможем жителям!
А- А как не поможем то. Поможем!
Г- Другой вопрос теперь…
А- ?
Г- последний юз чудо травы как делить то будем? Ато чую обкаст скоро сгорит.
А- Состязание.
Г- Кто первый расскажет анекдот?
А- Нет. Надо что-нибудь другое!
Г- Хммм….есть идея…босс у себя?
А- Mobil-2 то? Не видел.
Г- Есть идея. Кто первый проберется из нашей тайной комнаты «М» до кабинета босса , пройдя незаметно сквозь Брунгильду ,и постучит три раза в его дверь тот и выиграл.
А- Одобряю . Мне нравится ход твоих мыслей!
Г- Итак , незаметно пробираемся сквозь Брунгильду до кабинета босса и стучим три раза в его дверь!
А- Да, незаметно пробираемся сквозь ведьму, и стучим в дверь!
Г- Ок
А-Ок

Просидев еще час в тайной комнате, размышляя над тем как они проберутся мимо Брунгильды все таки у обоих созрел план.

А- Го…Скажи…а у нас в офисе есть крысы?
Г- Нет. Их всех Вышибалиус съел.
А- Кризис?
Г- Кризис…
А- Значит я придумал как я доберусь до кабинета босса.
Г- Как ?
А – Я буду НУДИСТОМ!
Г- Нудистом?! Почему нудистом?
А- Потому что никто не замечает нудистов кроме крыс. А крыс всех съел Вышибалиус. Нету крыс – Я незаметный.
Г- Логично. Ну тогда я буду Стражем.
А- Почему стражем то? :eek:
Г- Потому что все болтают что попало , потом бац и кляп. А кто видит того кто этот кляп кинул? Никто. Стражи невидимы.
А-Оригинально. Поддерживаю. :smile:
Г- Значит все по честному…Я одеваю на голову ведро. И беру в руки швабру. Я Страж.
А- Тогда я раздеваюсь до гола. Ибо только голый нудист невидим. Я Нудист.
Г- Ок
А- Ок :wink:


Эпилог.
Экипировавшись и наоборот раздевшись двое друзей дали старт друг другу и с криками « Во имя омелы» выбежали из таинственной комнаты «М». Брунгильда посидела за мгновение, увидев бегущего голого Абдулона наперегонки с ГоЗиком который был одет в явно читерные доспехи – Ведрошлем и Швабрапор. Всю дистанцию от точки «М» до точки «БОСС» друзья прошли на равных, также на равных постучались они в дверь. И уже думали как им быть с омелой, ведь «ничья» , как дверь плавно открылась, и за ней стоял он . Главный главняк. Их взгляды пересеклись. Ребятам ничего не оставался делать как протянуть вперед руки в которых они оба сжимали ту самую злополучную омелу.
Итак Кому же в итоге досталась Омела? И как вы думаете , что нас ждет впереди?
Мораль : Не злоупотребляйте, ребят!
Удачи и позитива всем! . =)

Неожидаю особенного результата от этого рассказа.......
Ну собственно дело было в душном офисе.....Закинув ноги на стол, человек лет двадцати и плювался слюнявой бумагой в потолок.Каждый раз когда бумажкаа застревала на потолке он издавал звук нечто похожее на булькающий смех.Тут дверь кабинета открылась и в неё протихнулся усатый мужчина в преклоном возрасте в свитере с надписью Г на правойгруди и О на левой.....
-О Го эт ты?-Спросил молодой человвек сидящий за столом и непереставая заниматься "своим" увлекательным занятием.
-Свыше приказали за одну ночь сделать два больших инста.-Проговорил и посмотрел на Абдулу(именно так зхвали молодого человека).
Случилось сразу несколько вещей которые стали полной неожиданостью.Во-первых-вместо выплюнуть бумажку Абдула её вдохнул и сильно закашлился,Во-воторых-Го решил помочь другу и ударить его по спине ,но промахнулся(с кем небывает) и ударил ладожкой по затылку.....
Послышался "тупой" удар об стол и за ним последовалприглушеный звук "ыф".....Го посмотрел на друга, потом, на вмятину на столе и застенчиво проговорил:"извин Абдул я нечаяно".Когда Абдула повернулся и сказал:нисё!!Да фто там пфосто пломахнхнулся!С кем небывает?"Го Занар только и вымолвил:"ой"
-Фто-то нетак?-спросил улыбнувшись Абдула.
-Да не,все так.Не беспокойся-сказал Абдула на два передних выбитых зуба.-Абдул кофе принесешь,а?
_Конефно!-радостно крикнул Абдула и пошел заваривать кофе.
В это время Го Занар быстро подошел к столу и пытался вытащить оттуда два "неудачных" зуба:"хорошо вошли блин!Ещё и вмятина блин как от самого Спируса......
Так через полчаса мучений они все-таки уселись создавать первый инст....
-Ну как назовем первый инст?спросил Го Занара Черный Абдула.
-Ну что мы больше всего боимся?Го Занар вопросительно поднял глаза на Абдулу...
-Дом 2 вроде,а так больше нечего нам бояться-ответил Абдула беря свою любимую трубочку с бумажками...
-Правильно так и будет называться!"Дом 2"-улыбнулся Го.
-Позитива нехватает Занар,ты так несчитаешь?Уже плювая не в потолок,а в плакат Аллы Борисовной(кто в теме тот поймет).
-Ладно ща добавим позитива.-сказал Го загадочно улыбнувшийся.Старик подошел к окну и срезал несколько листиков странного растения-омела.
-Омела?-нечего непоняв спросил на всякий случай Черный.
-Омела!Она даст позитива на весь день!-выкрикнул ГО Занар протягивая несколько листиков Абдуле.
-Ну попробуем.-Черный Абдула оторвав листок от какого-то документа быстро скрутил "самокрутку" и поджег её зажигалкой от "ларька".-Пошло дело!
-Так теперь начнем придумывать- сказал улыбнувшись Го-по-очереди давай.
-Ну первый босс должен быть "лохом" поэтому пусть будет это Том из третьего подьезда он фанат "дома 2"-сказал Молодой человек вопрошающе смотря на старика.
-То есть это будет ФанТом?
-Да.-улыбнувшись согласился Абдула.
-Теперь я,я нилюблю Рэп и Влада из этажа выше..
-То есть РэпВлад?-хотел угадать черный.
То есть нет-просмеявшись сказал Го-он будет РэВлад
-Так-сказал Абдула посмотря на картинки которые им дал спирус-следующий босс голый?
-Да.
-Ну значит это будет ГолМакар!-закричал Черный Абдула.
-ГолМакар?
-Да!
-Ладно-пролепетал старик-у стариков фантазия при омелы куда круче!
-Да ну!-просмеялся Черный.
-Ну да.-сказав этьо,он сел думать-ну следующий босс будет мягкий ка4к туалетная бумага и мех то есть он будет Zewaмех.
-Плохо придумал-подмигнул ему Черный-смотри как я забацаю!Знаешь лену?
-Да она в глянцевом журнале всегда-сказал Го занар и сделал так (неудержался я).
-Правильно значит она ЛенаГлянец!-подпрыгнул абдула.
Посмотрели на время-три часа ночи видимо им непридеться спать седня.
-Начнем создавать следующий инст?
-Давай а то сработы выганят-сказал старик
-Называться будет он ДомКороля!
-Несолидно как-то-покачал головой Го-давай назовем......давай лучше еще омелы?
-Да полностью поддерживаю!-сказал радостный Абдула.
Через 10минут мозги их были полны мыслей,а позитива как в големе-то есть бесконечно..
-Так я придумал!-выкрикнул Черный-черпок короля!
-Вундеркинд!А ещё лучше черпок короля(магишь не магишь?)-просиял Го и подумав добавил-ну магишь не магишь эт как можешь не можешь имелось ввиду.
-А точно ты ген....ай!!
-Что такое?-Занар смотрел на абдулу в вежливом недоумении.
-Бумажки падают сверху,которые на потолке были.-почесав голову промямлил молодой человек.
-Так название есть-торжественно сказал Го.
-А слабо тебе говорил без слова "так"?-участиво поинтересовался Абдула.
-Конечно!-вызывающе ответил Го Занар-так на чем мы остановились?
-гыгыгы не можешь-посмеялся над другом Черный.
-Да!Никак без так как так священно!-промолвил Го-так мы все-таки отвлеклись 1босс.
-Первый босс должен быть даром инста поэтому тут его назовем Goodдар.
-Гламурненько-ответил Абдула-второй босс должен быть блондинкО
-А как звать?-задумчиво сказал Го.
-Эта конфетка заветься левреткой-ответил Абдула и даже сам удивился от своей фразы-ну как то так.
Давай теперь я-воскликнул старик-следующий босс будет неожидонастью поэтому звать его будут ......мэн,но так как маты запрещены это будет ЗуйлиМээн.
-Хорошое название одобрил Абдула.
-Следующий босс будит голимой костяшкой-ответил в порыве омелы Го.
-То есть КостянойГолим?-спросил Абдула.
-То есть да-ответил Го-и последний казявка остался.
-Да-вздохнул абдула-может еще по одной?
-Давай.
Друзья быстро сдела пару самокруток, и задумались...на часах 5часов утра.
-Ну последний босс?-спросил устало Абдула(омела непроизводила того впичетления уже которое надо было производить).
-Да,а потом домой-еле сказал Го.-так будет тут по-легче буду его звать Упадший(по карьерной лестнице)Король магишь-немагишь.
Статистика инста
Название инста:Черпок Короля(магишь немагишь)
1босс:GoodДар
2 босс:конфетка под названием девретка.
3 босс:ЗуйлииМээн.
4 босс:КостянойГолим
5 босс:УпадшийКороль магишь-немагишь
-Точно!Ты гений!!-встал устало Черный-пошли здавать инсты спирусу.
-Пошли.
И пошли два друга здавать свою работу к великому и справедливому спирусу который жил на два этажа выше.
(через 55минут)-А ты знал что нас за это с работы выгонят?-уныло спросил Абдула.
-нет...Спирус всегда отличался страностью-тут Го посмотрел на неьо-хоть мешок омелы дал.
-Как делить буд...(тут подошел фрид ударил одного по голове потом второго и удрал с мешком омелы)
-Че делать будем?-спросил Го сидя в "обезьянике"-может сбижим?
-Как?-спросил Абдула.
-Незнаю.....
Через месяц они сбежали и пошли искать мешок омелы...впрочем, это совсем другая история.......
Мораль расказа такова,раз Фрид живет-омелы нет!