БАР *У КОДРАГА* открыт!

Большой зал с несколькими отдельными кабинетиками для уединения,
длинная стойка,
несколько очаровательных барменш,
небольшой танцзал,
обширная винно-водочно-и так далее карта,
меню, тебю, и тому прочее,
караоке-флуд на ваш выбор,
для лесников отдельно в меню включены короеды-кробзы!
для самых напивш... усталых - койка-места в углу за занавесочкой,
полный интернационал,
стражам скидок нету,
и тд и тп!

Любая (почти ) прихоть на ваш выбор


Спешите посетить наш бар!


ПС. для стрелочников- включена автоперестрелка,
для баянистов играет гармонь,
для посыльщиков в лес-

Андрей:

Я фиг его знает как сказать... Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.Возьмет член в руку и лижит головку, как пломбир. Я, конечно, терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos:

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет, как черепаха перевернутая, и сопит. Какой там минет, что вы...

Димон:

Мне бесит, когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер:

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит, невинными глазками хлопает, как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?

Рома:

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму, ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.

Аноним:

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним:

Гы. Моя с вибратором носится, как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом, якобы случайно, роняет.... И краснеет так натурально, типа такая развратная, шо песец!!!

Ещеженат:

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос, то золотуха... И мало того,если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома, как валенок плюшевый.

Леха:

*ля!!! Как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах? Она, видите ли, бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Абзааац))))

Доброе утро))
А можно мне с утреца сливого компота?

Рыжая панда сонц, какого угодно

*налила компотику, украсила половинкой сливки и трубочкой*


угощайся)

спасибо))) ням, вкуууусно))

Рыжая панда ты этта, заходи сюда) тут много вкусненького)

Ага))) девичник тут устрою перед свадьбой))))

Рыжая панда даааа)))))

урррррррррраааа стриптизёров закажем ..пить до самой свадьбы бцум!!!

чокнутая муза дааа) закажу обязательно))))

Тропика уррррррраааа!!! разврат!!

чокнутая муза главное- дождаться девичника) а перед ним- предложения руки и сердца

Тропика! Наливай что покрепче)) Отмечу мой первый рестарт)))

P.S.: теперь и замуж можно смело, после такого дела)))

Рыжая панда покрепче) абсента, что ли?)))

Да, с предложением пока не все ясно... придется совместными усилиями действовать

Тропика да коньячку можно))

Рыжая панда задействуем) не мытьем, так катанием *налила абсента, подожгла, прогрела, вручила Панде*

А коньяк с абсентом как?? пойдет??